Respostas que nunca dou aos outros...

Eu já disse em outro post que nem todo mundo sabe lidar com um momento de tanta dor, mas é incrivel a quantidade de coisas que se escuta... Eu, que sempre tive as respostas sempre na ponta da língua, estou aprendendo a sorrir ao invés de responder...

De palavras boas, construtivas e que realmente fizeram ou fazem algum sentido nesse momento, me lembro de talvez umas 10 pessoas, e olha que eu conheço muita gente...

Tambem já disse que não julgo a ninguem, mas muitas vezes me parece meio "sem noção" coisas do tipo: " você vai ter outro bebê e logo logo você esquece".

Esquece do que? Do sofrimento ou de Liz? apesar de compreender e nunca responder, acho que aqui, cabe o direito de resposta as mais comuns declarações que ouço, desde o fatídico momento que minha filha partiu...

PODE SER SIM QUE EU TENHA OUTROS FILHOS, e terei! SE DEUS ASSIM PERMITIR...não sei quando,não posso dizer que logo nem que vá demorar, depende...depende primeiro da vontade do Pai celestial, depois da reestruturação da nossa vida, o que é muita coisa!!!!

NÃO, NUNCA VOU ESQUECER A MINHA FILHA, nem outro bebê tomará o lugar dela...NUNCA!!!! Posso até ter 10 filhos, a ferida que se abriu no meu peito quando ela me deixou nunca sairá de lá... Um proximo bebê será meu 2º filho, ELA será sempre a primeira, minha primogenita...

PODE SER QUE EU USE AS ROUPAS DELA, o enxoval e tudo mais, afinal, o segundo filho não usa sempre as roupas do irmão mais velho? e algum dia isso foi morbido? não, de jeito nenhum, o nome disso é ECONOMIA e homenagem também...tenho certeza que vai ser bom ver outra criança usando o que eu comprei pra ela...

NÃO VAI TER O MESMO NOME...de jeito nenhum!!!!! Cada um tem direito a um nome e sua identidade, Liz teve o dela e a história dela, foi rápida sim mas singular. Um novo bebê é uma nova fase, uma nova etapa, um recomeço, e merece a historia dele.

NÃO,NÃO ESTOU BEM...odeio quando as pessoas me perguntam se estou bem...aliás, como foi que a gente adiquiriu esse costume? não é mais simples de ser respondido se perguntado: "como você está?". Quando me perguntam se estou bem, me forçam a dizer que sim...é claro que não estou bem, estaria se minha filha estivesse aqui comigo...Tenho levado, na verdade como respondo: "estou indo..."

EU E MEU MARIDO ESTAMOS BEM, sempre perguntam como se a perda de Liz fosse afetar nosso casamento, não sei se isso acontece muitas vezes, mas como disse no post anterior, tenho um marido ótimo e tudo o que passamos nos manteve mais unidos, mais ligados,mais "família", agora acho que tanto eu quanto ele entendemos, quando o Senhor disse para o homem deixar a casa de seu pai e sua mãe, e se unir a sua mulher e ser uma só carne. Acho que, de verdade, só compreendemos que somos familia quando passamos por um grande problema...

POR QUE PRECISAM TANTO SABER O QUE ELA TEVE? Eu sei que curiosidade é nato do ser humano, percebi logo de cara que enfrentaria isso muitas vezes desde que me perguntaram no velorio "o caixão não tem janelinha?", ora, quem a conhecia sabia como ela era, o que queriam ver? e da mesma forma eu pergunto, de que importa saber o que ela tinha? algumas pessoas chegam a indiscrição de perguntar como ela faleceu...Será que ter passado por tudo o que passamos já não é uma lembrança horrivel o suficiente que precisa ser lembrada sempre? Ela tinha um problema cardiaco e um muscular, isso responde aos curiosos? Fica uma ressalva que as mães que passam pela mesma situação recebem respostas e explicações mais detalhadas, até por que as vezes é bom entender uma o processo da outra, pra ver como as dores podem ser diferentes...

NÃO GOSTO DE VISITAS...exceto os amigos que vão pra nos ver, pra bater papo, (o que até agora confesso que não recebi), as visitas funebres eu despenso..Por que? POR FAVOR,NÃO ENTENDAM COMO GROSSEIRIA!!!! Mas francamente, o que temos a dizer? responder perguntas de como estamos, de como temos superado, se ja voltamos ao trabalho, aos curiosos que querem detalhes da doença e da morte, saber o que fizemos com as coisas dela?

Ah, por favor...quer saber como estamos? Tentamos superar a cada dia, mas dói demais, o tempo todo, e só Deus nos mantem de pé, só o tempo nos permite pensar em outras coisas e até sorrir...

As pessoas precisam entender que o que precisamos agora é que a vida fique mais leve, que tenhamos mais alegria e vida ao nosso redor, e que eu em particular vou sempre falar de Liz, mas do que vivemos e de como ela era. Gente, eu passei 9 meses de pura alegria com ela na minha barriga e 6 meses de felicidade com ela na minha vida, por que eu tenho que lembrar sempre de 45 dias de tristeza? CHEGA!!! Se é pra renascer, vamos nessa...desculpem,mas essas são respostas que nunca dei e não vou dar, aqueles que não passarem por aqui e continuarem fazendo as mesmas perguntas,vou responder do mesmo jeito: vou dar um sorriso meio sem graça e dizer que estou indo....

Eu e Ele....

Quem me conhece sabe que meu marido sempre  foi o meu melhor amigo, estamos juntos a 8 anos e casados a 3 anos. Sempre nos damos muito bem, nos completamos de fato! e nossos amigos sabem como nossas personalidades são diferentes... Esse ano foi um ano de provas pra nós, e ele se mostrou muito mais que um marido amigo, foi o melhor marido que eu podia ter, o melhor pai que Liz podia ter e tem sido o melhor psicologo que eu poderia ter...

Ele esteve ao meu lado e ao lado da nossa pequena o tempo todo, e sempre nos manteve amparadas, seguras... Sofreu e sofre tanto quanto eu, por que quis essa gravidez e aproveitou cada momento tanto quanto eu...Pintamos o quarto juntos, escolhemos o enxoval juntos...

Hoje ele tem me ajudado muito a conseguir forças pra retomar a vida...É ele quem me tira da cama tantas e tantas vezes depois de passar o dia prostrada... É ele quem me diz pra continuar e tenta me mostrar que é possivel pensar no futuro...

Esse post na verdade é só pra dizer que amo muito meu esposo...Vai ser dificil comemorar de novo um aniversario de casamento,  completamos 3 anos no dia 24 de março e ela nos deixou no dia 25...É claro que sempre lembraremos onde estávamos naquele dia...

Mas vou comemorar sempre o fato de ter escolhido o melhor marido que eu poderia ter, o melhor pai que a minha filha poderia ter tido e o melhor amigo e companheiro que eu tenho nessa vida...

Hoje já fazem 2 meses que ela partiu, vai ser dificil não lembrar isso todos os "dias 25". Mas agora que ela se foi e voltamos a ser só nós dois, é a ele que dedico meus dias....

A vida sem ela...

Aprender a viver sem ela é realmente aprender a ser fênix, é tentar renascer das cinzas que se tornaram a minha vida...

Os primeiros dias foram terriveis, se não tivesse um Deus que me consola e com quem eu posso desabafar...Quantas vezes pensei em acabar com tudo isso...mas eu sempre aprendi que o Deus em que eu creio me ama e só me dá provações até onde eu possa suportar, apesar de achar tudo isso praticamente insuportavel... E ainda creio que encontrarei minha linda menina...

O quarto dela ainda está lá...as roupas ainda estão na gaveta, não que seja morbido, realmente não é... Só não queremos fazer de conta que ela nunca existiu, tirar tudo dela da nossa frente não tira ela do nosso coração...

não consigo pensar no futuro, se meu futuro era ela!!!se planejei toda minha vida pra viver em funçao dela...

Vivo um dia, esperando que ele acabe pra que outro começe e acabe de novo...

Realmente ainda vivo em cinzas,mas todo mundo diz que com o tempo melhora...não acho...já fazem quase 2 meses e a falta dela só aumenta. Todos os dias penso como ela estaria...

Hoje, longe de  mim ela já teria completado 7 meses, 8 meses...eu não tive o privilegio de ver minha filha crescer e vou sentir falta disso todos os dias. Vou lembrar todos os aniversarios e imaginar como ela estaria...

A maioria das pessoas não entende isso, não as julgo.. uma dor desse tamanho realmente não dá pra imaginar, só quem já viveu é quem sabe...e é impressionante como a dor me uniu a outras mães na mesma situação... Lorena, Ana Paula, Shirley, Ligyane, Tricia...Todas mulheres machucadas pela vida, em meio a cinzas e assim como eu aprendendo a ser fênix.

Muita gente se afastou, tambem não as julgo... nem todo mundo está preparado pra estar ao lado de uma pessoa que chora o tempo todo e que falade saudades e desesperança...mas também lamento, por que essas pessoas não estarão perto quando finalmente eu conseguir renascer das cinzas, tambem nãovão me ouvir falar de esperança e nova vida...

Não adianta, não sou mais a mesma pessoa... como diz meu marido não dá pra passar por uma situação dessas e sair ileso...Passamos pelo fogo, ou saimos duro feito aço ou flexiveis feito ouro...

Hoje ainda não consegui identificar como fiquei, mas quem sabe sejam vocês que me digam como estou...

Ainda estou no meio das cinzas, buscando uma forma de renascer...será possivel???

A despedida...

         Não abri o caixão, não que não tivesse vontade ou que não pudesse - ao contrario, ela estava linda...como se nada doloroso tivesse acontecido nos ultimos dias...durmia mesmo como um anjo, e tinha no rosto um leve sorriso que já nasceu com ela - mas não quis, por que queria lembrar dela viva, com suas bochechas rosadas e seus olhos vivos que sempre falavam comigo...

         Passei todo tempo ao seu lado, era minha filha não a deixaria nem um instante...e angustiava-me ver aquele caixão, tão pequeno...mas que podia conter todo o meu futuro, todos os meus sonhos, toda a minha alegria...

         Chovia..uma chuva fina que meu pai disse ser uma homenagem a ela...Eu não queria, mas foram as minhas pequenas alunas da igreja que levaram o caixão...acho realmente que foi errado, é uma lembrança muito forte pra crianças de apenas 10 anos, mas eu não tinha forças pra impedir nada naquela hora e elas queriam, curtiram toda a gravidez comigo e cuidaram varias vezes dela comigo, Liz tambem fazia parte da vida delas...

          Eu fui a pé, levava nas mãos o ultimo paninho que ela cheirou(ainda tinha o cheiro dela) e a foto que meu marido fez na ultima hora...quando chegamos, ele pegou o caixão nos braços, o ultimo colo que dava a nossa menina...

        E acabou...não verei mais minha filha, pelo menos não nessa vida...Ela foi embora e levou com ela meus sonhos, um futuro planejado pra fazer ela feliz, e toda minha alegria...

       Como viver assim? Por que eu? O que eu fiz pra merecer isso? Por que minha filha?

São tantas as perguntas, e nenhuma resposta...E vai ser assim,não tem jeito...

25 de março...

      45 dias se passaram entre o dia que ela adoeceu e o dia que ela me deixou...Desse tempo basta apenas dizer que foram tempos de muitas dores, muitas lágrimas, alguma esperança e muita luta....
      Lembro de todos os detalhes, de cada dia, de cada bom profissional e de cada profissional irresponsavel que contribuiu pra partida dela mais cedo do que gostaríamos...
     Reservo-me o direito de não descrever o que passamos naquele famigerado hospital em Salvador, sei que muitos ainda se perguntam o que realmente aconteceu com ela, mas hoje eu pergunto: De que adianta saber o que aconteceu? Isso faria ela voltar? não, realmente não importa mais... só faz alimentar a dor que nos consome todos os dias.
     Ali ela completou 5 meses, completou 6 meses e partiu...seu cabelo já passava por cima da tiara, acho até que já dava pra colocar um lacinho, mas não deu tempo...
     Ali eu disse a ela como seria sua festinha de 1 ano quando voltassemos pra casa, mas tambem não deu tempo....
     Ali eu pedi a Deus que me deixasse ver seu primeiro dente, sua primeira palavra, seu primeiro passo, mas Ele não quis que esse tempo chegasse....
     O que posso fazer? lembro de tudo, e acho que sempre lembrarei...e isso me tira o sono, sempre...
     Lembro dos seus olhos tão atentos, os poucos sorrisos que ela me deu, suas mãos pegando no meu rosto quando eu a beijava, a chupeta que ela aprendeu a chupar 15 dias antes de adoecer e que a consolou sempre depois de tantas e tantas coletas de sangue, o paninho que ela cheirava pra dormir...
     Amei a minha filha o tempo que eu pude, e ainda amo com toda a minha força....
     Lutei por ela até onde pude lutar, e lutaria mais se pudesse...
     Chorei a sua dor por que desejava que fosse em mim, ela realmente não merecia...
     Mas ela partiu...E hoje eu sei que ela não sofre mais...Se Deus não quis que eu acompanhasse seu crescimento, eu O louvo por tambem não querer prolongar seu sofrimento...
    Dói, dói demais...e vai doer pra sempre, por que nunca mais vou ver aquele sorriso lindo, por que nunca mais vou sentir seu cheiro, por que não vou poder ver realizer tudo o que eu sonhei pra ela um dia...

10 de Fevereiro...

      Era quarta-feira, a primeira sessão de fisioterapia tava marcada pra meio dia. Nem almoçamos...estavamos bem esperançosos, afinal  na semana passada ela tinha feito a primeira avaliação que nos deixou super confiantes.

      A fisioterapeuta achava que ela realmente era super protegida e nos disse que logo logo ela estaria melhor. Encheu ela de "tapes", uns adesivos coloridos pra estimular a musculatura, passou um final de semana ótimo!!! esperta que só, bem mais acordada e sustentando mais o pescoço, o que realmente nos animou bastante...

      Então estavamos lá, quarta-feira meio dia...A fisio demorou a chegar (o filho dela estava doente...), Liz começou a chrar de fome e eu dei meia mamadeira só pra ela não abusar muito durante a sessão. Então começou, a fisio deu um pirulito e ela levava certinho até a boca e então ela começou a tal da estimulação vestibular, colocou Liz numa rede de malha e rodou, rodou bastante e varias vezes...Sempre parando e olhando pra ver como ela estava, não dava pra ver seu rosto, mas quando ela saiu de lá eu percebi que ela estava um pouco assustada, e quem não estaria? num lugar escuro e rodando sem parar...

       Ela já estava deitada na almofada quando começou a chorar...ela sempre chorava do mesmo jeito, começava muda, só com a expressão  pra depois soltar aquele chorão alto. Dessa vez o choro não saiu...e ela começou a ficar roxinha. Ainda me lembro do desespero, meu, da fisio, do meu marido...corremos escadas a baixo, eu não conseguia pensar em nada, não conseguia enxergar nada...

       Tinha uma emergencia pediatrica do outro lado da rua e meu marido foi com ela nos braços, achavamos que era um engasgo, podia ter sido o leite antes do inicio da sessão. Ela fez uma parada respiratoria...só voltou depois da  3ª manobra boca a boca que meu marido fez...Graças a Deus!!!!

       Ela ficou pálida e eu desesperada, não sabia o que fazer...Só queria ficar com ela no colo...Mudamos de emergencia por que o pediatra dela estava em outro local e lá veio a noticia que derrubou meu mundo: CARDIOPATIA GRAVE.
     Minha filha tinha um problema grave no coração e precisa de UTI, como?meu bebê tão linda!!! A suspeita era de sindrome de Pompe, uma doença rara que afeta toda a musculatura. Um diagnostico que devastou nossas vidas durante muitos dias, mas que só depois soubemos que não existia...

Pausa...

Pausa para sobreviver ao dia das mães... Vou ficar uma semana fora, depois eu continuo com a historia do meu conto de fadas que virou historia de terror....

Verão nebuloso...

                 
                Janeiro chegou, um ano novinho...cheio de espectativas...Eu tinha tantos planos, já estava pensando em orçamentos pro aniversario dela,eu sei, faltavam 9 meses ainda!!!Mas eu sempre fui assim,acelerada por vida...

                 Fiz algumas trocas no trabalho e fomos passar uns dias na roça com  meus pais, tava um friozinho gostoso e eu aproveitei pra deixar minha mocinha bem quentinha, como ela nasceu no verão tinha um monte de roupa bonitinha que eu aproveitei pra vestir, ficou tão fofinha de capotinho...


                Depois da roça voltamos pra cidade da familia do meu marido, e no primeiro dia ela adoeceu...nunca tinha acontecido e eu fiquei um tanto nervosa. Foi só uma febre, uma diarréia, mas pra mim era o fim do mundo!!Ela chorava, não conseguia dormir...3 dias assim e depois melhorou, ainda levamos em um  médico por lá, mas como ela já tava bem...voltamos pra casa e eu fiquei de procurar o médico dela.

                Por causa das trocas que fiz pra poder viajar acabei tendo que trabalhar 2 dias seguidos. No final do 1º dia meu marido trouxe ela até o hospital onde eu trabalho pra que eu pudesse dar de mamar( a gente sempre fazia isso pra ela não ficar muito tempo tomando mamadeira) e pra minha surpresa ela não quis o peito!!! um dia só, foi o suficiente...

               No dia seguinte fui almoçar em casa e a mesma coisa,ela chorava,esperniava mas não mamava no peito... Voltei chorando muito pro trabalho...Nessa época,eu já andava bem encucada com o fato dela ainda estar molinha, afinal ela já tinha 4 meses e ainda mal segurava o pescoço...

              Me lembro o que meu pai me disse quando me viu chorando no carro no caminho de volta pro trabalho: "O que é isso filha?! Você tá chorando como se Liz estivesse desengana!!! Ela não tem nada!!!"

            Sempre me disseram que mãe tinha um sexto sentido, eu achava bobagem...Mas as nuvens que cercavam a munha cabeça já me diziam que vinha chuva por ai...

Festas de Final de ano...

        Eu estava decididamente convencida de que 2009 tinha sido o melhor ano da minha vida, minha filha estava linda, sorria o tempo todo e crescia bastante, 4 cm por mês, não ganhava muito peso mas ainda assim era fofinha...buchechuda,rsrsrs...linda mesmo...

        Uma sombra começou a rondar meu ano perfeito, Liz não sustentava o pescoço como as crianças da idade dela, mas eu sabia que isso poderia ser normal, afinal cada bebê tem seu tempo e o pediatra dela me disse que poderia ser só por superproteção. E isso Liz era muito!!!!

         Então como estavamos nas festas de final de ano, resolvemos esperar janeiro pra procurar a fisioterapia,afinal não era nada tão grave...(ah se eu soubesse...)Passamos o natal na nossa igreja e fomos para a cidade onde mora a familia do meu marido.

          Foi tudo ótimo, cheio de sobrinhos, os meninos ficavam em volta de Liz o tempo todo,  era como se ela fosse um brinquedinho novo. Eu adorava!!!! Foi tudo tão bom...Lembro da zuada da meninada, do barulho dos brinquedos , dos sorrisos...

                 Nossa, eu realmente tava feliz....Então, assim começamos 2010...

           Com uma filha linda, uma vida tranquila, que mais Senhor eu podia querer????

Setembro....

Meu parto foi um sucesso...rsrrsrs, já disse que trabalho em hospital, então já viu...

Eu tava tão feliz!(aliás,eu era tão feliz....só agora me dou conta disso...)tão ansiosa...orei a maior parte do parto...

Ela nasceu!!!Chorou baixinho, mas chorou! E eu agradeci a Deus...Linda!!!!Perfeita, do jeito que eu sempre sonhei!!!E eu chorei(ainda choro quando me lembro quando vi seu rosto pela primeira vez...).
Passou um dia no bercario por que ficou gemente, mas logo tava no quarto comigo. Nossa, eu era mãe!!!!quantas vezes olhei pra ela e repeti em voz alta: É A MINHA FILHA!!! olhava pro meu marido e dizia: "Amor, que é essa menina?" só pra ouvir ele dizer: "é a nossa filha!"

Os dias seguintes foram de pura felicidade, a medida que ela crescia parecia que ficava mais bonita...

Até eu me achava mais bonita, acho que a felicidade traz um brilho diferente pra nossa vida...

Dezembro chegou e eu pude concluir: O ANO DE 2009 FOI O MELHOR ANO DA MINHA VIDA! Eu tinha o marido que me fazia muito feliz e uma filha linda, nossa vida estava perfeita!!!!

Eu devia ter desconfiado...Eu sempre desconfiei quando as coisas eram muito boas, mas acho que dessa vez eu estava feliz demais pra pensar que alguma coisa ruim fosse acontecer...

2009....

O ano passado foi o melhor da minha vida...já estavamos quase no meio de 2008 quando tomamos a mais importante decisão da nossa vida, a que mudaria pra sempre nossa historia...TER UM FILHO!
E assim, em fevereiro de 2009 veio a noticia: Seriamos pais!!!! Nossa, acho que depois daquele dianunca mais dormi direito...rsrsrs,eu só falava disso, acho que meus olhos brilhavam toda vez que eu tocava no assunto, afinal: EU IA SER MÃE!!!!
A cada feriado eu imaginava o do proximo ano, com meu bebê no colo, páscoa, dia das mães, dos pais,meu aniversário.... E a barriga ia crescendo, sentir o bebê mexer foi uma delícia!!! Ainda me lembro dos sustos que eu tomava no inicio cada vez que sentia....rsrsrs, muito bom lembrar disso...
Com 5 meses a noticia que eu mais esperava: ERA UMA MENINA!!!! Ia ser a minha menina... Liz! O nome que eu sempre sonhei, que guardava nos cadernos da escola...
Gestação perfeita...ela mexia que era uma beleza...e eu amava conversar com ela, ouvir e cantar musicas pra ela. Passava horas e horas discutindo com meu marido como seria o quarto, e fizemos o quarto dos nossos sonhos, pra esperar a nossa princesa...

 9 meses de muita ansiedade, tão bom arrumar tudo...preparar tudo, esperar por ela...

Eu trabalho em hospital, em UTI pra ser mais exata. E trabalhei até 2 dias antes do parto. 15 de setembro de 2009, o melhor dia da minha vida...

Nos meus tempos áureos...

          Eu sempre tentei ser uma  boa menina.... Nunca perdi de ano, filha de familia batista sempre fui assídua e participante na igreja. Entrei na faculdade cedo e fui morar fora de casa, tentei sempre seguir o que aprendi na biblia: " Honra a teu pai e tua mãe para que se prolongue os teus dias na terra.", mesmo fora de casa nunca deixei de ir  pra igreja e de manter minha relação com o meu Deus.
      E foi na igreja que encontrei o amor da minha vida, desde o primeiro momento sabia que aquele seria o homem com quem eu me casaria. 2 anos e meio de namoro, 2 anos e meio de noivado...esperamos que eu terminasse a faculdade pra nos casar, e casamos!!!!!!
     Nossa, me lembro como se fosse hoje....a felicidade parecia que circulava nas minhas veias....Lua de mel em Gramado, 7 dias de puro sonho, fomos muito felizes aqueles dias e nos anos subsequentes...Hoje temos 3 anos de casados,mas ano passado é um capitulo diferente e esse ano então....é um ponto final e um novo capitulo....
    Esses ai eramos nós,nos nossos tempos áureos.....

Por onde começar....

Oi pra quem ler isso....

Nem sei por onde começar, na verdade nem sei por que resolvi fazer um blog...

Acho que me lembra os tempos da adolescencia onde fazia diários,mas ninguem podia ler...Aqui escrevo pra que leiam, curioso né?

Bom, o fato é que...preciso de ajuda e por isso escrevo...preciso que me ajudem a ser uma fênix...
No decorrer das postagens vocês vão entender minhas dores, minhas duvidas e minha total desorientação na minha vida atual...
Preciso mesmo de comentários, preciso mesmo de leitores....
Então, vamos lá, Que Deus me ajude nesse meu "diário pra todo mundo ler"...rsrsrs