Big Brother não,por favor!!!!!!!!!

                A mídia sempre faz movimentação com o assunto que quer, ano passado a morte de Michael Jackson fez um rebuliço que só, depois veio as chuvas no sudeste do país e agora a copa. Todo mundo só fala disso, só comenta disso. Em círculos profissionais e religiosos não é diferente, sempre tem o assunto da moda.

     Ultimamente o assunto dos círculos em que eu convivo sou eu. O que tem me irritado profundamente...Todo mundo acha que tem o direito de dizer como eu tenho ou não tenho que me sentir, o que eu devo ou não devo fazer, ou falar. Aquela história: "se eu tivesse no lugar dela...". Isso é irritante!

Então, esse post vai para aqueles que tem estabelecido padrões de comportamento tanto pra mim quanto pra qualquer outra pessoa que as cerquem. A vida da gente não é big brother, ninguém (nem eu!!) gosta de ser o centro das atenções, das pessoas discutirem nos corredores como anda sua vida e seu comportamento.

    Por favor, mais uma vez eu informo que não vou corresponder aos SEUS padrões, nunca!!! Até por que nem Jesus Cristo conseguiu isso. Não vou ser delicada e deprimida só por que você quer,não vou chorar e me trancar em casa quando você achar que devo fazer. Nem muito menos vou deixar de estar perto de crianças ou gravidas por que você acha que é muita coisa pra mim. Não vou ficar histéria em situações que você ficaria,nem vou ficar calma em outras só por que você acha que eu deveria.

     Vou ser quem eu sou sempre, vou fazer o que eu acho certo sempre, independente do que você faria ou de como você acha que eu deveria ser. Dê sugestões, se for próximo de mim,mas é só isso que você tem o direito de fazer. Dizer que é certo ou errado,esqueça! Disso ai quem sabe sou eu. Eu vivo como posso e sobrevivo por que dá, Deus sabe que tenho tentado viver de uma forma tranquila e na minha, mas como o inimigo da minha'lma não gosta mesmo de mim, isso tem sido beeeeeeeeemmmmm difícil...

Então, pra terminar, não faça da minha vida um reality show, viva cada um a sua e crie para si expectavivas, por que eu não vou ser como você quer. NUNCA!!!!

Por que as crianças adoecem?

No dia que fez 3 meses que ela me deixou Deus me pregou uma boa peça...Acho que um teste, de equilibrio, de...sei lá o que...Um bebê caiu de pára-quedas na nossa UTI, sou intensivista de adulto, nunca fiz pediatria!!! Nos tempos da faculdade eu achava que tinha dom pra trabalhar com crianças, a medida que o tempo passava eu percebia que só conseguia lidar com crianças saudáveis, crianças doentes me tiram o chão...

Então, esse bebê de 2 meses estava lá...grave...sem vaga em nenhuma unidade pediatrica da redondeza e sob os meus cuidados, ele foi admitido no dia 23, eu estava de dia e fiquei super tensa, mas ele ficou bem, no dia seguinte eu voltei a noite e aparentemente ele estava melhor, durante a madrugada ele piorou e eu tive que ajudar a reanimá-lo. Não acredito até agora que fiz aquilo...não acredito que não saí correndo, chorando, gritando...Nervosa estava muito!!!! briguei e gritei com um monte de gente que estava perto, graças a Deus, a minha equipe me entendia e tentava amenizar os estragos que eu ia fazendo com quem não tinha nada a ver com a história...Ele ficou bem...depois de muita luta, ele achou uma vaga em Salvador e foi transferido, grave, mas estável.

Meus Deus, por que eu  preciso ter mais essa cena na minha cabeça? Fiquei imaginando como foi com a minha menina...enquanto eu fazia massagem cardiaca nele, só conseguia pedir a Deus que não permitisse que ele partisse, que se não foi possivel com Liz que pudesse ser com ele... Deus me ouviu, ele sabia que eu não ia ficar bem se aquele menino morresse na minha mão...

Não consigo entender por que as crianças adoecem...por que aquele serzinho tão frágil e dependente precisa passar por tanto sofrimento? Meu marido diz, que tudo é consequencia do pecado cometido por Eva, Ah Eva...se eu pudesse voltar no tempo, ia no Édem te dar uma surra e mandar você se orientar!!!! Ah quem acredite nas historias de vidas passadas, que quando se sofre tão pequeno é por que está pagando alguma coisa de uma outra vida, não acho...é muita crueldade se fosse assim...E onde fica o perdão? Onde fica o sacrifício de Jesus na cruz por nós?

Um dia, tenho certeza que Deus nos permitirá conhecer esses segredos...Até lá, a consequencia dos nossos pecados permite que nossos filhos estejam sujeitos a coisas boas e coisas ruins. As pessoas nunca esperam que o mal chegue pra elas,mas lamento informar: Chega sim. De uma forma ou de outra, um dia perdemos alguem querido, uma posição importante, ou a nossa propria saúde. Não estou desejando mal a ninguem, ou "agourando" quem vive bem, mas é verdade!!! quando eu imaginaria que um dia eu enterraria a minha filha?! Eu li um relato de uma mãe que sua menina caiu na escola e fez um traumatismo craniano, tambem foi embora. Quem imagina isso? um filho saudável, sai de casa para o colégio e nunca mais volta...

As crianças adoecem, e sofrem, tanto quanto os adultos. Nós nunca estamos preparados para ver um bebê sofrer por acharmos que ele não merecia, mas qual adulto merece?! por mais erros que tenha cometido na vida, ninguem merece sofre, ficar numa cama meses e meses...

Não sei por que as crianças adoecem, não entendo e não concordo também...mas quem sou eu para questionar os mistérios de um Deus que conhece as estrelas por nome e decide quando o dia começa e deve terminar?!

No dia 25 de março, não fui capaz de evitar que a minha filha me deixasse. Mas no dia 25 de junho, Deus me permitiu ajudar aquele bebê a não deixar a mãe dele. Se ele vai morrer, não sei...todos nós vamos, cedo ou tarde...Chorei? sim, chorei muito. Em casa, por que na hora ele não precisava do meu desespero, precisava da minha ajuda. E eu fiz, o que sabia e o que podia. Dever cumprido e comprido....

Mudanças de atitude ou de personalidade?

 
             Com tantas coisas acontecendo, eu as vezes me pego fazendo coisas que antes eram impossiveis ao meu comportamento agitado...Quem me conhece sabe o quanto eu converso.rsrsrs, converso muito e demais até!!! Respostas nunca me faltaram, questionamentos também não. Sou de questionar tudo de religião à hierarquias( e isso já me trouxe grandes problemas...), mas sempre aberta a discurssões, a mudanças de idéias e de pontos de vista.
             Depois que Liz foi embora precisei me adaptar com a nova situação, por mais dificuldades que eu já tenha passado na vida( e olha que não foram poucas) eu nunca fui de fato uma pessoa triste, chorona sim, mas triste nunca mesmo. Sempre sorri muito, muita piada( e piadinhas também) e diversão, sempre me diverti com as coisas, com a vida. Hoje eu tenho a minha porção de tristeza pra carregar, e preciso me adaptar a isso. É dificil compreender que por mais que as coisas melhorem e novas oportunidades apareçam,sempre vai estar lá, minha porçãozinha de tristeza pela ausencia dela.
             Não posso manter o mesmo comportamento que tinha....não tem como!!!! Não que eu fale menos, ainda continuo falando que nem "a nega do leite" (Hein Cris!?), não que não faça algumas piadas com os amigos mais próximos, que bom que ainda tenho senso de humor... Mas confesso que a minha tendência ao pessimismo aumentou muito, muito medo...de tudo, do futuro, de fazer planos, de uma nova gravidez, da vida...
             Acho tão dificil falar sobre essa mudança que até escrever sobre isso está sendo dificil...´Fazem quase 3 dias que tento terminar esse post, mas além da gripe, que me tirou a voz e a pouca animação que me resta, falar sobre mim, falar de personalidade é muito complicado. Eu sempre disse, e meus amigos sabem, que eu sou quem eu sou e em qualquer lugar que eu esteja. Isso não mudou. Mas tenho vergonha, verdade! tenho vergonha das pessoas, de como me olham, de como algumas me abraçam... Tenho medo do que vão pensar de mim, se eu me arrumar, se eu não me arrumar...se eu sorrir demais, ou de menos...Se eu engravidar logo, ou se demorar.
              As pessoas não estão preparadas pra te ver sofrer mais que 7 dias, é o luto oficial...depois disso levante a poeira e vá viver a sua vida!!! Será, alguém ai já conseguiu fazer isso com sucesso? Se já, por favor, entre em contato comigo!!! A cobrança é muito grande e me sufoca, será que todo mundo não imagina que eu também me cobre muito? Gente, não posso ser como antes, não dá!!!
              Não significa que eu nunca mais seja de fato alguem feliz, li uma vez num blog de uma mãe protuguesa que perdeu sua filha por anorexia que ela tinha aprendido a sorrir por que as pessoas que a cercavam não mereciam conviver com tanto sofrimento, mas que ela não podia dizer que a felicidade morava nela. NÃO!!!! eu não quero isso pra mim... Que a tristeza se mudou "de mala e cuia" pro meu coração isso eu já percebi, mas por favor felicidade, aprenda a dividir o espaço com ela...
              Hoje vi algumas fotos que me deixaram muito feliz, uma amiga fez casinha no meio da sala de estar pra brincar com a filha, uma bagunça só!!! juntou cadeiras e colocou um lençol por cima, encheu de brinquedos e ficou lá, brincando, tirando fotos e se divertindo com sua menina. Fico me perguntando, quantas mães fazem isso por ai? Essa mãe em especial já sofreu muito até que Deus permitisse que ela fosse mãe. Pra mim ela é mais mãe que muitas por ai que tem a prole numerosa,em bons colégios, ou que usam boas roupas. Quando essa filha vai esquecer daqueles momentos? Quanto amor tinha debaixo daquele lençol...quantas lágrimas ela já derramou imaginando o dia que poderia fazer isso... Será que hoje a felicidade não mora nela?! Acho que mora sim, mesmo que ela ainda se lamente pelo que já aconteceu...
               Muita gente acha que sou forte demais, doce ilusão...sou tão fraca, tão pequena... Já duvidei de tanta coisa, e duvido de outras tantas... Já fiz tanta besteira e quase fiz muitas outras... Não esperem mais aquela maluca que se metia pra fazer tudo, que não sabia chegar sem ser notada (não por que eu quisesse me aparecer, mas por que eu queria falar com as pessoas!), aquela que sempre disse que vai dar certo, que a gente vai conseguir.
               Foi-se...mudanças? muitas!!!! mas de atitudes, de personalidade não... Acho que tá bom do jeito que sou. Ainda digo o que penso...a diferença é que tenho pensado mais antes de falar (salvo algumas excessões). Ainda sou muito agitada, mas não posso perder momentos preciosos com quem está ao meu lado. E ainda vou errar muito, mas pelo menos acho que vou saber sofrer menos com meus erros....
               Saudades de Liz...esperei 26 anos pelas mudanças que a vida dela faria na minha, mas nunca imaginei a proporção das mudanças que a morte dela me trariam...

E quando amanhecerá?

         Tem um versiculo na biblía que diz assim : "O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã" Salmo (30:5b), fiquei pensando nisso...Esta é uma frase que se usa muito no meio evangélico, virou meio que um incentivo para que suportassemos as nossas provações. Eu enxergo esse versiculo com dois sentidos, o primeiro é literal mesmo, quantas vezes a gente passa um dia inteirinho chateado, chora ou resmunga a noite toda e ai pega no sono, e quando acorda parece que tudo fica mais facil de ser resolvido. Essa era uma das coisas que o salmista queria dizer com esse versiculo, o sono é reparador. O segundo sentido é quando a nossa noite á mais longa que uma simples noite, quando um problema ou uma grande tristeza se torna a noite da nossa vida.
            Todas as vezes que passamos por uma situação complicada na nossa vida parece que tudo tem uma tendencia natural de piorar...Parece que Deus se cala, e apenas nos observa...É o que nós chamamos de DESERTO. Um deserto pode ser uma crise financeira que nao passa nunca e por mais que você trabalhe o dinheiro não dá pra pagar as contas, pode ser um problema familiar que quanto mais você tenta resolver mais piora, pode ser um grave problema de saúde que todo dia parece piorar por mais que você se trate ou, no meu caso, a perda de alguem tão importante que parece ter escurecido tudo ao redor e por mais que a gente procure uma resposta nunca vai achar...
           Nessas ultimas semanas tenho ouvido algumas mensagens que têm falado muito comigo, mensagens que me fizeram perceber que Deus sempre tem razão! não importa se eu entendo ou não, Ele sabe o que faz. Mas mesmo assim a noite ainda é longa, o deserto?! Parece que não acaba nunca...Paciencia nunca foi uma das minhas virtudes, eu confesso. Mas antes de Liz partir eu já tinha dito e confirmo: Deus tem me ensinado a ser paciente na base da paulada (risos), a cada ano, cada situação dificil pela qual tenho que passar me mostra que não adianta correr, não adianta planejar...
            Eu sempre fiz planos a longo prazo, e hoje me vejo de mãos atadas sem poder realizar nenhum deles. É como se tudo que você tem guardado no seu computador desaparecesse, e agora? Como restaurar fotos, musicas, documentos importantes? tudo perdido. É preciso começar do zero. E como é dificil...A gente fica sem saber pra onde ir, que rumo tomar. É, é um desertão....
            Todos os dias eu converso com Deus, na verdade o tempo todo. Depois que Liz adoeceu meu relacionamento com Ele mudou muito, passei a ter longas conversas, como essa nossa agora. E assim como você que só lê o que eu escrevo, Ele tem se reservado o direito de só me ouvir. Paciência Jéssy...a noite ainda não terminou. E quando amanhecerá? Será que eu vou saber identificar que o sol está nascendo de novo na minha vida? Como será o dia claro, o que eu vou consegui enxergar? A paciencia puxa um lado da corda e a ansiedade puxa o outro lado...eu vou no meio bambeando...
           Quase três meses já se passaram, eu já consigo ter conversas mais animadas, já consigo sorrir(meio sem graça é verdade) em algumas situações, será esse o meu amanhecer? Uma amiga me disse que estava feliz por perceber que eu estava me recuperando, eu respondi o que realmente sinto: Não há nada para eu me recuperar, por que perder um filho não é como usar drogas, você simplesmente não para de sofrer com nenhum tratamento, nem tempo, nem psicologo, nada!!! A gente se acostuma com a dor, com a saudade.
           Aprende a conviver com ela, a viver outras situações que não são tristes, mas não chorar ou não ter palavras amargas não significa que eu deixei de sofrer ou de me lamentar pela ausencia dela. Não vou me conformar nunca, simplesmente por que ninguem aceita que seu filho o deixe. Estou me acostumando com a ausência dela e me adaptando com uma tristeza que vai me acompanhar até o fim dos meus dias. Por mais que você ache que não está mais vendo, ela está aqui comigo, mesmo que amanheça.

Inveja, Eu?!

     Venho pensando nisso à alguns dias, desde que encontrei uma conhecida e ela quase correu de mim quando tentei me apoximar para ver o seu bebê que estava no carrinho,(risos). Acho engraçado...isso reforça mais uma fez a minha teoria de o quanto as pessoas são bobas...Não que a inveja não exista. Claro que sim! e eu mesma fui vitima dela. Algumas mulheres infelizmente não puderam conhecer a grandiosidade de ser mãe e isso machuca, deve machucar muito. Conheço algumas que a tristeza, e acho tambem que um certo sentimento de incompetência, se tranformaram em raiva, por que nao dizer, um certo ódio pelas grávidas que as cercam. Mas isso não vem ao caso, o foco sou eu.

Então eu acho graça por que realmente não me sinto afrontada por qualquer grávida ou mãe que tenham filhos da idade que Liz tinha quando partiu, ou da idade que ela teria se estivesse aqui comigo. Não consigo enxergar afronta em estar feliz, Liz era alegria como qualquer outra criança, e quando eu as vejo pela rua fico feliz em saber que elas não precisam passar pelo que Liz passou...Dou graças a Deus todos os dias por que minhas amigas tem filhos saudavéis e Deus é testemunha o quanto eu desejo que elas nunca passem por tudo aquilo.

Liz era única! Estar presente na vida de outras crianças não me torna mais triste, ao contrario, me mostra que ainda existe vida fora da minha tristeza... A alegria dos outros não me inveja simplesmente por que a vida dos outros não me interessa e ver outras pessoas infelizes não me faria em nada uma pessoa feliz, ou melhor.

Então, Às mães preocupadas e as amigas preocupadas de algumas mães, fiquem tranquilas!!!! Inveja, eu?! Jamais!!! Só invejo a minha mocidade que não volta mais, os meus 70 e poucos quilos que tá dificil de recuperar, meus dias de alegria que já partiram, e com certeza invejo o privilegio de Liz, de estar junto do meu tão amado Jesus.

E onde fica Cristo nessa história?!

Depois de tantas situações que já vivi, me sinto um tanto velha...Velha de fardo e de algumas idéias. De verdade acho que envelheço 2 ou 3 anos a cada aniversário desde os 12 anos. Alguns conceitos foram amadurecendo na minha mente com o tempo e mais, depois do convivio com meu marido amigo(ou quem sabe amigo marido?!rsrsrs), os de religiosidade principalmente.

Nós, como "raça", nos acostumamos com os conceitos que criamos pra satisfazer a nossa vontade, para suprir as nossas faltas, e acabamos criamos um deus a nossa imagem...Alguns são rigidos demais consigo mesmos e criam um deus carrasco, vingativo e julgador, outros são pobres(de espírito, de atenção e de dinheiro também) e criam um deus interesseiro, que só dá suas bençãos em troca de promessas e sacrificios.  Boa parte prefere adaptar seu deus às suas necessidades momentaneas, a interpretação de texto que melhor atender o seu momento. E todos vão levando...sem se preocupar se estão certos ou errados, se tudo isso que construiram realmente existe e se o seu deus se parece alguma coisa com Aquele que está na bíblia.

Mas onde está Cristo nessa história toda?! Onde está o homem humilde, não tão bonito quanto os retratos imaginados( e muitas vezes adorado), que andava com ricos e pobres e aceitava de políticos corruptos a mulheres da vida? 

Depois de tantos anos convivendo com evangélicos e cercadas de não evangélicos(das mais diversas religiões), encontro coisas boas em uns e outros, mas muita coisa ruim em  ambos... Nesses últimos meses , minha percepção das pessoas ficou muito mais aguçada. Quando eu era criança, eu era bobinha e acreditava nas pessoas, quando adolescente e nos tempos da faculdade fui tão ferida que preferi viver na filosofia de que "todo mundo é culpado, até que se prove o contrario", depois que me casei, a sabedoria do meu marido me fez enxergar que as pessoas são boas, apesar de serem potencialmente interessadas no mal. Agora , que perdi minha filha, percebo o quanto a maioria das pessoas é boba, é fraca e iludida com a vida que tem.

Quando Liz adoeceu, muita gente disse orar por ela(e eu acredito mesmo que tenham orado), e oraram com fervor até o dia que ela partiu. Acreditavam num milagre, numa recuperação espetacular, acreditavam que ela seria um testemunho vivo do poder de Deus e do que Ele pode fazer aos seus servos(que fique claro que nós tambem desejavamos que nossa filha ficasse boa). Depois que Deus acho melhor levá-la, que a possibilidade do milagre foi destruida, acabou-se o elo de fé.

A sensação que eu tenho hoje é que alguns talvez achem que nos faltou fé, ou até que fizemos alguma coisa para merecer isso(por mais que pareça absurdo)...Muita gente se afastou de nós...e isso realmente me dói...não por carencia ou coisa do tipo, mas por não aceitar que pessoas que me conheceram desde a infancia não falem mais comigo, qual pecado cometi? onde eu errei?!

A biblia nos diz que "a fé sem as obras, é morta". Na hora da fé nos tinhamos muitos amigos, mas agora que precisamos de obras, quem está disposto a fazê-las? Achei amigos de fato, em algumas poucas pessoas, que descobri serem mais importantes do que se mostraram durante muito tempo. Amigos que estavam lá depois que a casa estava vazia, que minha vida só tinha tristeza e lágrimas, amigos que lutaram( e ainda lutam) pra me fazer sorrir e não pra me fazer esquecer que minha filha existiu. Amigos a quem eu serei eternamente grata e que farei de tudo pra não decepcionar.

A grande maioria me decepcionou grandemente, me senti como aqueles ricos que no auge da sua fortuna vivem cercado de amigos, mas que quando perdem o dinheiro não acham ninguem pra lhe oferecer sequer um pedaço de pão. O que acontece se eu engravidar de novo?! voltam todos? aviso logo, fiquem onde estão!!! Quem não está comigo na tristeza, não vai fazer falta na alegria.

O Cristo que norteia a minha vida,  foi maravilhoso em ciência ao perceber que Liz estaria melhor ao Seu lado do que ao meu( por mais dor que a ausência dela me cause), a vitória que Ele nos deus foi ter a certeza que ela hoje não sofre mais e que está num lugar que nós passamos a vida inteirinha lutando pra chegar lá. Pode não ter sido a melhor solução  ao nosso olhar, mas Deus que é soberano em sabedoria deve ter tido uma boa razão pra tirar ela de mim...

Cristãos sem Cristo, que não sabem andar como Ele andou, que só enxergam as bençãos e não as dificuldades, que dizem que as promessas de Deus sempre vão se cumprir, mas que não sabem qual delas foi feita pra si. Cristãos de um cristo próprio , que só serve quando dá coisas boas, que mais parece funcionario de um delivery pronto a entregar encomendas maravilhosas.

Acredito em um Deus maior que a minha compreensão, maior que a minha vontade e inteligente o suficiente pra compreender minhas dores e meus questionamentos. O Deus que eu sirvo foi bondoso o suficiente pra me tirar daquele hospital, por mais que minha filha não esteja comigo, foi pronto em atender as minhas orações quando eu pedia pra Ele acabar com o sofrimento dela, e é perfeito, ao me dar tempo pra compreender tudo isso e mais um pouco.

Me perdoem se fui dura, ou pareço magoada(acho que de fato estou...). Se conselho servir de alguma coisa, aceitem aqueles que não desejo que passem pelo que eu passei: As pessoas ao seu redor precisam mais de você do que de seus presentes, suas orações servem sim, mas seus abraços servem tanto quanto elas!!!! E se o outro não alcançou o objevo que você esperava, é ai que ele precisa de você!!! É nisso que Cristo está, no amor incondicional ao proximo, e entenda-se incondicional como: sem impor condições, sejam sociais ou emocionais. É muito facil amar os bem sucedidos, os emocionalmente estaveis, os bem vestidos e bem educados. Dificil é andar como Cristo andou....

   

As tais das endorfinas...

Minha ginecologista já tinha me dito para  fazer exercicios, que eles me fariam sentir bem melhor. Eu resolvi fazer, mas por uma aposta com o pessoal do trabalho, quem perdesse mais peso ganharia uma certa quantia em dinheiro. É claro que a aposta não foi pra frente!!!(risos)mas eu continuei com os exercicios e confesso: Estou me sentindo muito bem!!!

Meus horarios estão mais regulados, durmo menos durante o dia e não preciso mais de remédios para dormir a noite o que é muita coisa...Quem sabe isso até não me ajude quando resolver ter outro bebê!

Aliás, essa é uma possibilidade que tenho pensado bastante...Lembro com saudade do tempo que estava gravida da minha princesa...de como era bom senti-la mexer...saudades mesmo...quero isso de novo pra mim, quero mesmo!!!

É, acho que as tais das endorfinas realmente fazem milagres...A saudade fica, sempre vai estar aqui comigo...Ela sempre vai estar aqui comigo, é a minha flor, linda...como faz falta....

Mas que tal tentar viver? Ela não vai voltar, por mais que me doa, não vai...Então, vamos em frente! Pé ante pé, dia após dia e vamos ver onde vai dar!!!!

Não acredito que Deus não tenha coisas boas pra mim, não acredito que ele, que me fez saudavel e cheia de amor, não possa me dar um filho que eu possa ver crescer e ser feliz...
Vou orar muito e vamos lutar!!!! Em  frente eu e minhas endorfinas!!!!

Montanhas e Vales...

       Um dia já fui feliz...é tão estranho lembrar como me sentia...Acordar, passar o dia inteiro feliz, olhar no espelho e se sentir feliz, a sensação da lembrança é tão bom...Hoje minha vida parece uma montanha russa nada animada, vivo de altos e baixos. Alguns dias acho que estou pronta pra subir a montanha da vida e quem sabe um dia chegar no topo, outros me afundo num vale de tristeza e solidão...Minha vida ficou tão estranha...Eu gostava de fotos e de poses, gostava de sombras e batons, gostava de sorrir e fazer piadas, gostava mesmo de viver e ser feliz...
       Nem sei mesmo como me sinto, hoje em particular estou bem deprimida...lá bem no "fundão" do vale. As vezes fico me perguntando se outro filho realmente vai me fazer voltar a ser feliz como eu era, de verdade acho que nunca mais serei como eu era...Talvez seja um pouco mais feliz, menos frustrada que agora, mas a alegria que corria nas minhas veias saiu dela, tem endereço fixo : 79.
       Eu sei, eu sei que Deus sabe o por que de todas as coisas, mas é dificil demais viver apenas com essa informação...Ninguem que tem seus filhos em casa lindos, sorridentes e falantes consegue imaginar a sensação que é ,de repente toda a alegria da casa sumir e nunca mais voltar...Não, realmente não imaginam...A falta que faz um abraço, um toque, um cheirinho no olho, a mãozinha puxando seu cabelo, o sorriso pra você Às 3 da manhã...faz falta demais...
        Nunca fui uma pessoa de grandes ambições, a unica coisa que realmente ambicionei na vida foi embora antes que eu pudesse aproveitar um pouco mais. Tudo que virá depois dela, não suprirá a falta dela, não será ela e nem apagará o que ela foi nas nossas vidas....
        Por mais que eu suba 10 montanhas, Liz sempre será o meu vale, meu vale de saudades, de dor e de lágrimas....

Ter que voltar a cabana...

Gosto muito de livros...mas só aqueles que prendem a atenção ao ponto de querer ler todo de uma vez, são mais interessantes, mais emocionantes, fazem você participar da história, parecem que foram feitos sobre você e para você.  A cabana é um desses livros. Confesso que muitas pessoas insistiram para que eu lêsse  e mesmo assim não me empolguei,  acho que muita gente só enxerga o pano de fundo do livro...digamos, o pontapé inicial de uma história muito maior...E isso, realmente não me empolgou, mais um pai que perdeu sua filha e depois de muito tempo conseguiu superar a perda. Sim? associação infame...dores diferentes, por situações diferentes. Não me empolgou mesmo...

A motivação de fato veio do que não é bom, isso é melhor nem comentar...Papai do céu sabe e tenho certeza que já não se lembra mais...O fato é que, um sentimento nada nobre motivou-me a começar a ler A cabana, é engraçado entender como Deus pode usar situações e sentimentos nada agradaveis para fazer cumprir a vontade Dele...

Hoje compreendo tanta coisa!! Outras ainda sei que vou demorar para compreender, mas sei por onde começar. Voltar a minha cabana junto com o protagonista da história foi uma viagem tão dificil quanto a dele. E conseguir compreender a minha historia atravez da dele, mais dificil ainda!!!

É incrivel como minha percepção de Deus se abriu, consigo sentir a amplidão dos sentimentos e do relacionamento que a história do livro propõe...Participar da experiencia fisica que Mack passou já é outra história...não me sinto tão especial assim...Mas como li no Evangelho Maltrapilho: " a minha percepção de mim, não pode ser confundida com a percepção de Deus sobre mim". Alias, outro bom livro...

Hoje me sinto mais amada, e capaz de amar mais...não que não esteja triste, ou que não sinta falta de Liz, isso é até o retorno!!!!!! Muitos teólogos e até fanáticos não entendem que até em bons livros é preciso separar o joio do trigo...Aprendi que até na mensagem dos nossos pastores tem joio...Mas o encontro com Deus precisa ser entre eu e Ele, e foi um primeiro encontro...e O louvo por me permitir ter sentimentos não tão agradáveis e poder ser moldado por Ele!!!

O importante é que aprendi que o passado é só pra ser visitado, não é lugar de moradia...E o futuro, não adianta, nunca vai ser como planejamos...Nascemos para viver o presente!!E aprender a viver no presente nem sempre é muito fácil, na verdade não é nada fácil...Mas dei o primeiro passo, vamos a diante....