Eu queria....

                  Eu já quis tanta coisa nessa vida... Já quis ter irmão, já quis morar sozinha, já quis ser da marinha, quis ser loira, quis ser baixinha, quis ser famosa, modelo, apresentadora e manequim...

                Já quis ser muito inteligente, mas muitas vezes preferia ser bem burra...Já quis ser rica, aliás...acho que ainda quero...(risos)Já quis correr maratona, já quis ser pugilista(até tentei), já quis ser professora de inglês(esse eu tambem tentei...). Já quis tanto...

               Mas acima de tudo isso eu quis uma familia. Não que eu tivesse crescido sem pai nem mãe, ao contrario, os tive e bem presentes...Mas queria formar a minha, do meu jeito, com as minhas manias... Um marido carinhos e que me amasse e filhos.. Uma casa bonita, clara e arejada com um balanço no quintal e uma casa na arvore..ah, e cachorros...um casal de preferencia...Flores no jardim, com uma daquelas plaquinhas tipicas: "Aqui mora uma familia feliz!".

              Tudo o que eu fiz foi sempre em busca disso...Ainda corro atras desse sonho... A vida dá voltas que a gente não entende, e nem é bom tentar... A casa vai chegar( e eu espero que seja logo hein construtora!!!),  o marido Deus me deu (EU TE AMO MOMINHO!!!), filhos...ah isso ai o bicho tá pegando...ainda paro pra pensar por que logo nesse ponto nossa vida deu uma emperrada... Podia ser a casa... O marido não, ah nisso ai a vida não podia emperrar de jeito nenhum... Mas nos filhos...

            Liz veio me dar a esperança de ser uma mulher melhor, de ser tudo aquilo que eu queria ser e tambem de não ser tudo o que eu desgostava....É dificil se sentir sozinha, perder a esperança, não saber o que fazer do dia seguinte....

            Então veio Ivy, com tanta responsabilidade tadinha....Ela ainda nem terminou de "se arrumar a si mesma" e o povo quer que ela me arrume?!  Ivy me faz sentir de um jeito que eu não consigo explicar... As vezes me pego trocando nomes, outras fazendo de conta que ela não está aqui...mas essas vezes são bem raras por que o tanto que ela mexe nem me dá tempo de esquecer...

            Algumas vezes como hoje, perco o sono pensando em coisas que tenho que fazer pra ela: Chá de Fraldas, roupas, paninhos e até em festinhas de mês e de um ano....Mas ai logo em seguida me bate um medo profundo, eu apago todos os planos e só peço a Deus que tenha misericordia da vida dela....

             Ivy me põe bastante ansiosa...Por que ainda me faltam 15 semanas pra descobrir como será o meu fututro... Por que com Liz eu achava que sabia de tudo, como seria no 1º ano, em qual escola ela estudaria, e como reagiria ao primeiro namorado... Depois de tamanha rasteira, não sei como será com Ivy. 

            E não me venham com "tudo será lindo, vai dar tudo certo", por que todo mundo sabe que existe 50% de chances de não dar nada certo.... entendam, não é que eu esteja achando que vai dar tudo errado, até por que se eu achasse isso não tinha pagado pra ver e engravidado de novo...Mas eu preciso estar pronta pro que der e vier...

               Eu só sei o que eu queria... Hoje, eu queria dormir e acordar em julho de 2012 com uma vozinha chorando: mamãiiiiiiiiiiiii....

O primeiro ano...

          A quatro anos atrás uma hora dessas eu estava a caminho de Gramado, em plena lua de mel, deslumbrada com as maravilhas que viveria apartir daquele dia, com o homem que eu escolhi pra viver o resto da vida ao meu lado... Era tudo lindo, a festa tinha sido linda e eu estava muito feliz, era 24 de março de 2007, o inicio das nossas vidas....

           O primeiro ano, não foi nada facil., Apesar de 5 anos prévios de namoro, adaptar manias e pensamentos foi bem dificil, mas sobrevivemos muito bem...Começou a ficar normal, então que tal termos um filho? e fomos em busca... No final do 2º ano ela já estava aqui crecendo na minha barriga e a felicidade era tamanha, a continuação da nossa história, uma criança que amariamos e educariamos da melhor forma que pudessemos...

             E foi assim que vivemos todo o terceiro ano do nosso casamento, em função dela. Da sua gestação, depois da sua chegada, do bem estar dela, da alegria dela...infelizmente depois passou a ser em função da saúde, da recuperação dela.

             Ainda me lembro da mensagem de felicitações do nosso terceiro aniversario de casamento... Eu tinha acabado de deixar ela dormindo na UTI, desci pra tomar café da manhã com outras mães no refeitorio do hospital quando o celular apitou a mensagem amorosa do meu marido de feliz aniversário de casamento....

             O nosso 4º ano começou com a morte dela... Belo presente de aniversário de casamento!!! Quantas vezes repeti isso sozinha... Quantas vezes lembrei dos planos que fiz quando casei, dos sonhos que imaginei estar realizando quando tivesse 3 anos de casada....

              Agora completamos 4 anos de casados, e hoje um ano que ela se foi...As comemorações nunca mais existirão, não teremos bodas de prata ou coisa do tipo... Eu não faço questão... Vou sempre lembrar que minha filha vai estar mais um ano longe de mim no dia seguinte...

            Ainda me lembro das noites que dizia: Mô, daqui a pouco tempo ela estará aqui no meio da gente na cama....Depois de ficar horas deitada olhando pra ela dormir entre nós dois...É dificil ter que lembrar de passar noites em pé ao lado da cama dela em um hospital.... Da noite que passei velando um caixãozinho, esperando a hora de enterra-la....

            Eu sei que é dificil para as pessoas entenderem esse tipo de sentimento, afinal Ivy está aqui, vai encher nossa vida de alegria de novo e a vida continua não é?! É, mas Ivy, não é Liz...Ivy não apaga o que vivemos e o que sofremos por Liz, e por mais que a amemos e vamos lutar pra fazê-la feliz como fizemos com Liz, ela sempre terá uma irmã que veio antes dela e que tem uma historia... Ela sempre vai ver a mãe ficar triste e chorar quando falar sobre esse assunto, ela sempre vai saber que nos dias 15 de setembro e 25 de março precisa deixar a mãe dela sofrer a dor de não saber como seria se tivesse as duas filhas perto dela.... Ela vai entender que os pais dela não comemoram aniversarios de  casamento com a mesma emoção de outros casais por que perderam uma filha nessa data...

            Ivy chega pra ser Ivy, não pra ser Liz. A mãe de Ivy continua sendo a mãe de Liz, que chora como se tivesse acabado de perder a filha, que ainda sente o mesmo desespero que sentiu no dia que a viu fria e sem vida em cima de uma maca...

          É só o primeiro ano, o primeiro ano que vivi em função da morte dela... Apartir daqui além da morte dela teremos a vida de Ivy pra viver em fnnção, e da mesma forma que o nascimento de um filho não diminui o amor pelo outro, Ivy não substitui Liz... É só o primeiro 25 de março depois daquele 25 de março...Como serão os próximos?! não sei... O que sei é hoje, olhando pra esse ano que passou, as coisas que escrevi e o que me diziam, de uma coisa posso ter certeza:  A DOR NÃO PASSA!!!

         A saudade não diminui, o tempo não abranda muito a ausencia....A diferença é a distancia em que ela se encontra hoje de mim...no dia 25 de março de 2010 tinham poucas horas que eu a tinha visto, beijado e abraçado. Hoje já faz 1 ano que nunca mais pude tocar a minha filha.....e ainda é só o primeiro ano...

Meu mundo em cor de rosa....

Bom, como prometi, estou aqui hoje pra falar um pouco desses dias de "abandono" do blog...

Esse post, comecei a mais de um mês, mas precisava ordenar minha cabeça e confirmar algumas coisas primeiro pra depois conseguir escrever melhor...

          Hoje confirmei de fato a noticia: Teremos outra menina!! Isso mesmo, estou gravida de mais uma menina, dessa vez: Ivy. Hoje ela já tem quase 23 semanas e já me dá uma consideravel barriguinha. Meu marido sempre disse que achava que todos os nossos filhos iriam se parecer, que todos pareceriam mais comigo... Bom, pelo menos no nariz nem Liz,nem Ivy fugiram a regra... desde cedo já dá pra perceber o nariz empinadinho das meninas...

           Desde que descobri que era menina já ouvi algumas "besteiras boas" do tipo: eu estava orando pra que fosse uma menina! (como se um menino não fosse tão bem vindo quanto, ou como se uma menina substituisse Liz). Como já tinha dito antes, ter uma menina me pouparia alguns gastos e isso é verdade, hoje posso me dar ao luxo de comprar algumas besteirinhas por já ter o básico...

            Minha cabeça?! Bom, isso ai ainda continua uma loucura...acho que nunca mais verei os meses de fevereiro e março da mesma forma... Lembro de cada data, cada momento, cada dor... e todos os dias que acordo lembrando onde estava ano passado a essa hora, eu peço a Deus que tenha misericordia de Ivy...

             Esses dias tentei ver que roupas poderia usar... tenho medo de não conseguir usar nenhuma...muita historia em cada peça... O fato de ter uma menina chegando me assusta um pouco. Uma menina, que pode se parecer com ela, com as roupas dela, mas que não é ela!!!!

           Tenho medo de reagir ou achando e fazendo de conta que é Liz, ou instintivamente acabar caindo numa derpessão pós parto, do tipo não me apegar para não sofrer.... E isso não é uma coisa que eu tenha controle...as vezes me pego falando ao marido: Amor, se tu perceber que eu to ficando doida, tu me ajuda....

            Ivy desde já me mostra que não é Liz, tem as manhas dela, horários diferentes e com certeza mexe mmmmmmmmmmmuuuuuuuuiiiiiiiitttttttoooooo mais... Não se deixa ver facilmente no ultra som, só fica na posição que quer e só mexe quando quer... Parece que vamos ter alguem com a personalidade parecida com a da mamãe (risos).

           Bom, é isso...março ainda me traz tristeza, a pouco tempo uma amiga perdeu sua filha e ao vê-la ela me disse: Ô amiga, lembrei tanto de você hoje...ano passado era você, agora sou eu...

           Isso doeu demais, saber tudo pelo qual ela ia passar, toda tristeza, toda dor...março levou mais uma filha querida, mais uma familia ficou estraçalhada pela dor da perda... E nós não podemos fazer nada... Só continuar vivendo... E eu sigo aqui, no meu mundo cor de rosa, rosa de Liz, rosa de Ivy...

Tempo curto, poucas palavras...

Gente, desculpa a demora de dar uma satisfação por aqui...
Fico dias imaginando o que escrever, mas é tanta coisa que não sei por onde começar...
Fevereiro e março são meses dificeis e tenho tido a tendencia de pensar coisas tristes, logo vou escrever de uma forma muito depressiva... bom, vou esperar dia 15 de março chegar, confirmar uma coisinha e aí volto cheia de estorinhas desses meus 2 meses em silêncio...
Não sumi, ainda estou viva, ainda sofro e choro...
Umas coisas melhoram, outras pioram e a gente segue a vida....
Volto já já, pra gente conversar melhor....
Abraços aos que sentiram minha falta....