Mudando...

           Outubro terminando e eu de mudança... depois de quase quatro anos na mesma casa, estamos de partida... Eu explico porque. Desde que casamos, nós moramos de aluguel, a nossa intenção era comprar essa casa, mas infelizmente não deu... Então partimos pra outra, e graças a bondade Divina compramos nossa casa!!!! Com um pequeno ônus, só ficará pronta no final do ano que vem...
           Então, como ninguem tem o bolso de ferro pra aguentar pagar casa e pagar aluguel, apelamos pra quem nunca nos fecha as portas : papai e mamãe... Logo, estaremos abrigados em 2011 na casa dos meus pais. De coração, eu espero que passe logo, quem já morou sozinho me entende...uma vez que a gente sai da casa dos pais, não dá mais certo voltar... Novos hábitos, manias, horarios, nos desabituamos mesmo...
            Engaçado como, diferente de setembro, esse mês passou rapidinho...Que bom, mais uma vez eu digo, 2010 já deu o que tinha de dar... Não sei, mas tenho me sentido um tanto confusa... Achei que ficariamos mais felizes com a aquisição da nossa casa, mas estamos meio "suspensos" na vida. Como é dificíl fazer novos planos, quando nos sentimos incompletos...
            É como montar um grande quebra cabeça: Aquela peça, que é bem importante, sumiu. Então vc tem que começar por outro lado e deixar aquela parte pra mais tarde... É, acho que é bem assim...o meu lado "mãe" do quebra cabeça ficou incompleto, então estou correndo pro lado "dona de casa".
           Pensei que seria mais dificil arrumar as coisinhas dela... Não foi, me pareceu meio distante aquelas coisinhas de bebê no meio da minha vida... É como se tudo tivesse sido invenção da minha cabeça, e agora eu tivesse caido na real... É claro que fiquei triste, é claro que me senti vazia (isso já ficou tão normal sentir...), mas a alguns meses, entrar no quarto dela e tocar nas roupas era praticamente insuportavel...
            Minha filha foi o que de melhor aconteceu na minha vida, era meu equilibrio... Por causa dela mudamos rotinas, mudamos de idéias, mudamos de comportamento... Tudo girava em torno do bem estar dela... Hoje, sem o equilibrio que um bebê traz a uma familia, tentamos aos troncos e barrancos rearrumar nossas vidas...
            As vezes ouço alguem dizer que temos que nos preparar, preparar as coisas pra receber um novo bebê... De verdade? não concordo muito... Imagina quanto tempo vou me prepara pra isso? E se depois de tanta preparação esse novo bebê não chegar?
            Prefiro ir me preparando pra ser uma pessoa melhor, pra conviver melhor com minha familia e meus amigos, pra ser uma profissional melhor, pra corrigir meus erros e assim viver melhor. Ai então, Deus, na sua infinita misericordia, que vê meu esforço diario pra que tudo isso aconteça, vai decidir se mereço um novo bebê ou não...
             Ansiosa? qual mulher não é? Com medo de que esse dia nunca chegue? Claro, muito! mas, prefiro acreditar que o mesmo Deus que me deu e levou a minha filha, é capaz de me dar quantos mais Ele desejar... Na hora Dele, no tempo Dele...
            Já faz algum tempo que as pessoas tem me deixado em paz, vez ou outra ouço um comentario infeliz, mais raramente alguem me pergunta por Liz, acreditem, alguns desavisados me perguntam como ela está... Engraçado, mas as vezes eu sinto como se Deus quisesse me fazer lembrar dela... Todas as vezes que alguem me pergunta como ela está, são periodos em que a saudade está bem menor e ela parece mais distante... Ai volta tudo de novo, o vazio, a falta, a tristeza....
            De verdade sinto que estou mudando... As vezes até eu me desconheço mais calada, mais reservada, menos sorridente, menos piadista... Não sei o que será de mim amanhã, nem sei se isso é bom ou ruim... só sei que é...
             Ano passado pensei que hoje estaria com minha menina andando, mexendo nos cachorros e dando gritinhos pela casa, hoje de verdade estou trabalhando mais que parando em casa, temporariamente nem tenho casa!!!! Fazendo planos pra um amanhã que eu nem sei se chegará como eu planejo...
            Bom, novembro vem ai...nova casa, velha conhecida... Talvez um novo emprego, mais um pra ocupar a agenda...e finalmente o final do ano...de novembro pra janeiro é um pulo!!!! Vamos esperar que 2011 seja como foi 2009, um ano bom...calmo, ano de mudanças....

De que se lembrarão?

Hoje li uma das mensagens do "Pão Diário" que me deixou bastante pensativa...era de um rei do antigo testamento que tinha tudo pra ser um homem segundo os caminhos de Deus, mas escolheu andar com suas proprias pernas...No final do texto narrado na bíblia sobre a sua história, o autor diz que depois da sua morte, ninguem sentiu sua falta....Nossa!!!
Me pareceu dificil enxergar isso...ninguem sentir falta dele...ele deve ter sido um homem muito mal, deve ter feito coisas horriveis... Esse texto me fez pensar se as pessoas sentirão a minha falta quando eu deixar esse mundo...Mais exatamente, quem eu tenho sido para que as pessoas sintam falta de mim....
A gente tem o costume de viver a vida pela nossa cabeça, do nosso jeito, passando por cima de muitos que estão no nosso caminho, deixando outros de lado, e sem enxergar um bocado de gente...Quanta gente passa por minhas mãos com profissional, quantos amigos passaram por minha vida nesses anos todos... Do que eles se lembram de mim? Quem eu sou para as pessoas que me cercam? Será que sou uma boa pessoa? Será que um dia sentirão falta da minha companhia?
Do que se lembrarão? Do meu sofrimento, da minha dor, da mulher amarga, daquela que lutou até quando pôde pra ser feliz? Será que se lembrarão de conversas? será que sentirão falta das minhas piadas? Será que um dia dirão: "se Jéssy estivesse aqui teria feito isso..."
Como será que falam ao meu respeito...bem ou mal? Sou uma boa pessoa ou uma péssima influencia?
Quantos foram pra longe de mim e levam uma idéia muito ruim....me perdoem aqueles a quem machuquei, ofendi ou até caluniei... Perdão aos que esqueci, aos que não dei valor, aos que rejeitei sabe Deus lá por que...
Quanto tempo mais eu tenho? hum...não sei... Mas acho que ainda há tempo pra mudar, acho que posso tentar fazer diferente, ser diferente....pra que algum dia, quando eu não estiver mais aqui, alguem diga: Nossa, ela realmente faz falta.....

O que passou, passou...

            Não sei se todo mundo tem esse tipo de costume, mas as vezes eu leio os emails que já enviei... Hoje relendo alguns desses, vi quantos eu falei de Liz, quantas fotos dela eu enviei aos meus amigos e como eu me maravilhava ao falar dela... Como é dificil perceber que tudo isso passou!!! Nunca imaginei pronunciar essa frase: eu já tive uma filha...
             Mas aconteceu, eu tive uma filha, não tenho mais...Liz agora faz parte do meu passado, da minha história. Não posso mais fazer planos com ela e pra ela, muito dificil escrever, mais ainda aceitar essa realidade. Tenho tentado penssar nisso muito, por que é assim que vai ser daqui pra frente e eu preciso aceitar, preciso fazer outros planos, pensar em outras coisas, lutar por outros ideais...
            Por mais que ainda sinta muita dor, por mais que a ausencia dela me faça tanta falta, a saudade tem sido suportavel...  Nos primeiro meses pensei que morreria a cada pensamento, com o passar do tempo quis morrer de tanta saudade, agora não penso mais em morrer...mas me pergunto: Por que viver? Pelo quê viver?
             Meu passado sempre me moldou, anos e anos a fil me moldaram de uma forma rude, como costumamos dizer por aqui : "feita a facão", e ai, alguns acontecimentos foram me lapidando, aos poucos... Liz me lapidou muito... Me lapidou como mulher, por que por ela deixei de ser criança, me fiz mãe. Me lapidou como esposa, por que me mostrou o quanto meu marido é especial. E agora me lapida como ser humano, por que mesmo com a sua ausencia preciso me tornar uma pessoa melhor, preciso ser uma mulher melhor, uma esposa melhor pra quem sabe um dia poder ser mãe de novo...
              As vezes sinto como se tivesse casado a pouco tempo, sonhos como de recem casados que estamos tentando realizar...desafios que só agora estamos dispostos a superar...Estamos novamente preparando as nossas vidas, para o que Deus tem preparado pra nós...
             O que passou, passou. Não vai mais voltar...Vai doer sempre, vai fazer falta sempre, vai me fazer chorar sempre( como agora, ao admitir isso), mas não vai voltar... É preciso seguir em frente...com dor, com saudade, com lágrimas, e com força...
             Estou mais calma...com a vida e  comigo mesma... Vou em frente, lutar por tudo de novo... Quem sabe um dia, eu não veja novamente um bebê sorrindo pra mim de manhã, e dessa vez eu possa ouvir de volta: bom dia mamãe...

Qual o problema?!

Finalmente esse mês acabou...nossa, que tortura, parece que não acabaria nunca..já pensou um ano inteiro só dentro do mês de setembro...ia procurar um pé de coentro....
Brincadeiras a parte, foi um mês bem dificil... Mês de lembranças, mês de dores, mês de recomeço também... E de muitos tapas na cara... Alguns dados por mim mesma, pra ver se acordo um pouco pra minha nova realidade....
Confesso que estou um pouco fadigada com tudo ao meu redor... Não sei...Mas as vezes me parece tão sem sentido a correria em que a gente vive... Tenho passado por um periodo de reconstrução de mim mesma, da minha vida, do proposito da minha vida, e isso tudo parte de uma unica pergunta básica: Qual é o problema? qual é o meu problema? O que me causa problemas? O que eu entendo por problemas? E principalmente, eu sou o problema?
Respondendo a ultima pergunta especificamente, tenho descoberto que muitas vezes eu me faço ser o problema, mesmo sem ser...então vamos corrigir...bom, ainda não me sinto muito a vontade pra falar sobre algumas coisas novas que eu tenho experimentado ultimamente, mas quem sabe quado eu estiver mais preparada.... Aos curiosos de plantão vou logo adiantando: não, não estou grávida....(risos).
O fato é que algumas pessoas tranformam coisas simples em problemas gigantes( e confesso que as vezes faço parte desse grupo)... tanta gente briga por status, poder, vaidade, hierarquias.... Gente com uma auto estima lá em baixo, mas que se acha o bambambam....
Quantas coisas perdemos na vida só olhando pra vida dos outros...se importanto com o que o outro faz, com o modo como o outro vive...
Quando eu vi essa imagem que postei a cima do texto, pensei em algumas interpretações pra ela... A primeira era diretamente pra mim, da minha necessidade de me ver com outros olhos, de me achar mais capaz, uma pessoa melhor e mais forte....
Por outro lado, depois de alguns acontecimentos esses ultimos dias, fiquei pensando em quanta gente não passa de um simples gatinho, mas se acha um leão... E ai, não falo de auto-estima, de capacidade... Falo de ego, pura e simples vaidade, dessa forma todos ao redor parecem gatinhos em quanto o todo poderoso rei da selva domina....
Doce ilusão, acho que desse ponto de vista muita gente caminha feliz e sorridente pro precipicio... Conheço vários leões na minha vida, e poucos não se enxergam como gatinhos... E vamos confessar, é muito melhor viver cercado de gatinhos do que de leões....
Mais uma vez, preciso lembrar que esse blog funciona mais como diário, e por isso, tudo o que escrevo aqui é só minha opinião, minhas visões do que acontece a minha volta... Não tenho a intenção de ser formadora de opiniões, nem de chocar ou usar esse espaço para ofender ou punir alguem... Por favor, não vistam a carapuça... É claro se não couber...(risos)...
Mas voltando ao assunto... gatinhos ou leões, sempre temos problemas, uns mais, outros menos...mas fazer o que? são ônus na nossa vida na terra... Eu sigo começando mais um mês, como todos os outros, com esperanças que esse seja um mês diferente... Ó!! que coisa... é a primeira vez que falo de esperança nesses ultimos tempos... talvez seja a primeira vez que a tenho...gatinho, gatinho...