Tudo junto e misturado...

                 Muita gente tem me perguntado por que tenho escrito pouco...Vou responder, ultimamente não ando muito bem das idéias...Eu sei, eu sei, difícil ser uma coisa que a gente nunca foi... Mas ando tão apática, que tenho pouca vontade de fazer muita coisa... Nem minha distração favorita - a fazendinha - tenho feito com frequência...
                 Bom, muita gente já sabe, então vamos a divulgação oficial em rede mundial: Estou grávida novamente... O que explica a minha apatia, um sono incontrolável e uma prostração que tem me incomodado. Não achem que agora as coisas estão as mil maravilhas, acabou o sofrimento, acabaram-se as lágrimas, por que senão vou lhes perguntar: Liz voltou foi? e essa não é uma verdade... este novo bebê não apaga nada do que vivemos, não apaga a saudade que temos dela, nem a dor de tê-la perdido, nada, nada mesmo.
                 Uma amiga muito querida me perguntou esses dias como eu estava me sentindo, e tive a cumplicidade de poder responder com sinceridade: - Estou toda misturada! Misturada por que não se esquece o primeiro filho quando se engravida do segundo, não é assim com filhos vivos, não seria com os mortos. Por que quando a gente passa por uma situação tão difícil não dá pra se jogar numa nova aventura de cabeça e não ter medo de quebrar a cara no final.
                  É claro que tenho medo, me pélo de medo!!! Se não tenho fé? tenho sim! mas ora bolas, sou humana não sou? queria ver se fosse você se teria essa fé toda que me manda ter!!!!
                É, também estou um tanto mais respondona. o bom de estar grávida é que a gente pode colocar a culpa das mudanças de humor nos benditos hormônios, o que não deixa de ser verdade... Bom, mas confesso que pensei que ouviria muito mais besteiras do que tenho ouvido e isso me alegra, por que as pessoas me provam que não são inconsequentes quanto parecem...
               Mas voltando ao assunto, estou um tanto confusa, me questionando sobre o momento, sobre o que seria certo ou errado, se estou realmente pronta, como será depois, como será se for um menino, ou se for uma menina, e se acontecer tudo novamente.... Nesse mundo a gente está sujeita a tantas coisas, eu sei que se for pensar em tudo a gente pira, mas não dá pra achar que não vai acontecer comigo.
                Quando contei pra minha médica ela me disse: Jéssy, é aquela história da agulha no palheiro, do raio que não cái no mesmo lugar 2 vezes.... tá bom, como se isso fosse me deixar menos insegura... Os proximos meses serão de muita tensão, cada ultra som uma apreensão, e é claro cada mês vencido, uma vitória...
             Não que eu tivesse algum problema na gravidez, minha 1ª gravidez foi ótima e essa parece que segue o mesmo caminho, mas cabeça de gente já não é muito certa, de mãe então... a minha como mãe então!!! Já não era antes de Liz, agora nem se fala....
            Não posso me preparar para momentinhos alegres, para o aniversário de um ano, para o primeiro dia na escola. já fiz isso, e?! pois é... Se eles vierem será ótimo, será tudo novo, e vamos viver cada dia como se fosse o ultimo, é assim que tem que ser...
            bom, não gostei muito desse post, muito confuso, como a dona... Mas eu não quero escrever mais, senão as pessoas vão começar a se preocupar comigo...e fora isso, o sono ja bateu à minha porta...e ainda tenho um monte de bobagens pra pensar, algum tempo pra orar e pedir a Deus que me ajude...
              Ainda tenho meu momentinho da saudade, meu tempo de lembrar dela e chorar a falta que ela me faz...todos os dias, mesmo que venham 10...Ela não está aqui e isso não vai mudar.

Seja falso,Seja bem sucedido.

          Não sei desde quando começou essa "boa mania"... O fato é que, dizer a verdade hoje se tornou um desvio de conduta, coisa muito muito errada... As pessoas se adaptaram a coisas do tipo: "tudo é o jeito como se diz." ou " as vezes é melhor ficar calado pra não perder o amigo." ou até "deixa prá, quanto mais mexe mais fede..."
          Não me lembro de ler na biblia nenhum proverbio do tipo, nem de ter visto Jesus ou Paulo com meias palavras ou rodeios na hora da pregação da mensagem da salvação, se eu nao me engano era algo assim: " O salario do pecado é a morte". Bom, isso me parece bem direto e verdadeiro...
          Mas o que nos rodeia são sorrisos e apertos de mão, apelidinhos carinhos, frases feitas e muito amor...rsrsrsrsrs...engraçado...eu normalmente sou rotulada, grossa, ignorante, bruta, fria, confusenta, coisas do tipo... Não adianta agora dizer que não sou nada disso, a opinião dos outros sempre se torna a verdade sobre nós,não importa o que realmente somos, mas o que as pessoas pensam sobre nós...
          Bom, algumas coisas aprendi nesses ultimos dias:
1. Bom é sorrir e dizer pra todo mundo: amigaaaaaaa, mesmo que você não conheça a pessoa ou nao vá com a cara dela;
2. Melhor é dizer eu te amo, sinto saudades de você, mesmo que você nunca ligue ou visite essa pessoa;
3. Sempre seja boazinha, atenda todos os pedidos dos seus colegas, mesmo que eles nunca te ajudem quando você precisa;
4. Ouça sempre calada todos os desaforos, desabafos e grosserias alheias e se possivel, no final, peça desculpas por que com certeza você vai ter culpa;
5. Nunca tente consertar alguma coisa errada, ou o erro de alguem...as pessoas vivem no erro por que gostam, estão bem assim!
6. Nunca, de maneira nenhuma defenda o que é seu, seu emprego, seus amigos, seus parentes...No final todo mundo fica bem e você se dana!!
7. Você é proibido de ficar triste, sofrer ou sentir qualquer sentimento ruim, isso faz mal para as pessoas perto de você, o bem estar delas é mais importante que o seu...

Bom, concluindo...Evite dizer a verdade, ser verdeiro, sincero ou coisa do genero...Conselho de quem tem bastante experiencia no assunto, você vai sempre se ferrar.... o conselho do milenio é: SEJA FALSO!!! sacaneie com as pessoas a sua volta e depois chore, pareça um anjinho, diga que foi injustiçado. Deixe as pessoas cairem no buraco na rua e não avise. Diga que todo mundo pode contar com você e nunca esteja disponivel quando precisarem.
Seja falso, e neste mundo, eu te garanto você será bem sucedido!!! Você acha que não? eu estou exagerando? Então quantas vezes você não gostou de alguma coisa,ou preferiu ouvir um desaforo,uma injustiça e ficar calado? quantas vezes você já usou a seguinte frase: " eu é que não digo nada...não é minha vida,não tenho nada a ver com isso..."
Me diga que você não é falso no seu dia a dia e eu te direi: ISSO É QUE É UMA PESSOA BEM SUCEDIDA!!!! é tão falsa que consegue enganar a si mesmo....

E já vai acabando....

 

Bom, 2010 vai acabando...hoje percebi que novembro acaba daqui a algumas horas, e achei um desaforo só escrever 1 post no mês inteiro!!!! Acho engraçado que tem gente que acha isso uma coisa boa, sinal que ela está melhorando...rsrsrsrs. Que nada, sinal de que eu estou sem tempo mesmo!!!!

Inventei de fazer algumas trocas nesse final de ano, e acabo sempre tão cansada que privilegio minhas horas de sono à ficar em frente do computador...Bem verdade que não tenho tantas horas assim, e quando as tenho, o sono demora um tanto a chegar...

Ultimamente minha cabeça anda dando voltas... mas pensando muito em Liz, no cheiro dela, no que vivemos com ela e o que ela significou para nossas vidas...Mais uma vez é tão dificil perceber que passou... Que nunca mais a veremos, que não tenho historias mirabolantes dela pra contar pras amigas, nada....

Não existe melhora pra uma mãe que nunca mais verá seu filho... Só existe uma vida com um pedaço arrancado, mas uma vida... com coisas que nunca mais terão graça, outras que você volta a ver graça e algumas que você descobre a graça de tê-las e aproveita o quanto pode...

Viver é tão subito, tão estranho, tão pavoroso as vezes...Tenho medo de viver... De planejar...De pensar num futuro que tem 99% de chances de não ser como eu imaginei... Choro muito por causa disso e isso me aflige demais....

Fé... é um pouco dela que me sustem em pensar em dezembro, em 2011, em julho de 2011 e nos anos seguintes... mas acha que dá pra esquecer um turbilhão de coisas ruins?! ah, não mesmo.... nada, nada NUNCA irá substituir minha filha, é um lugar sempre vazio, é uma dor sempre presente, é uma lembrança pra vida toda...

O que a gente aprende é que pessoas saem das nossas vidas e outras novas entram...E cada uma dessas pessoas novas, vai ter um lugar especial, uma lembrança especial, e merece que você tente ser feliz por quem ainda está aqui, perto de você...

Me incomoda essa sensação de que as pessoas esperam uma mudança brusca da minha parte, ou que eu volte a ser como era antes de tudo isso...Nunca se entra num mesmo rio duas vezes....Hoje alegria, esperança,medo, força,dor, emoção, lágrimas, risos, andam todos misturados,e serão assim para sempre....

Por que o amanha a Deus pertence, eu posso desejar que as coisas sejam diferentes, implorar a Ele que sejam realmente diferentes, torcer pra que sejam mesmo diferentes... Mas se vão ser ou não, isso é ele quem decide... Por enquanto o mês já  vai acabando....e eu vou sobrevivendo e agradecendo semana por semana...Lá se vão 7...

Orar e orar...

                    Mais uma vez eu parei para rever as fotos da minha pequena no orkut... Ler o que eu escrevi sobre aqueles momentos e ler o que os meus amigos escreviam sobre ela... Em um dos comentários, uma amiga querida disse crer no poder da oração... Não teve jeito...a velha razão me faz duvidar do poder da fé...Não que duvide de Deus, mas duvidar de até onde Ele, que pode todas as coisas, está disposto a nos atender...
                    No meio dos meus inumeros questionamentos, que vale ressaltar não abalam minha fé, mas me fazem mais realista, menos utópica. Por que conheço muitos que dizem ter uma fé inabalavel, uma crença sobrenatural, mas até hoje não vi ninguem mover uma montanhazinha sequer....bom, mas voltando aos meus questionamentos, começei a pensar se realmente minha oração tem poder, se as orações dos crentes tem poder...
                    Então, analise comigo...Nos 45 dias que passamos no hospital muitas pessoas disseram orar pela recuperação dela, pela sua saude e para que ela voltasse logo para casa. Bom, pelo jeito não deu muito certo... Vamos seguir o raciocinio, se a minha oração tem poder, ou melhor se a nossa oração tem poder, não era pra minha menina estar em casa agora?! É, eu sei...os que tem uma resposta sempre pronta, que não questionam nada vão dizer que essa foi a vontade de Deus...Estou certa disso, mas partindo do pressuposto que todo mundo diz por ai que a "oração tem poder', era para que tantas orações fossem atendidas, não era?
                  O fato é que não foi...sabem por que? Por que oração não te poder!!! Isso mesmo, que poder tem em quem pede? Que poder tenho eu e você? Mas Aquele que é dono de todas as coisas é quem detém todo e qualquer poder!!!! É Dele o poder, não nosso... É Ele o dono das horas, dos momentos, bons e ruins... Por mais que muitas vezes, a nossa sujeição a carne e as coisas do mundo nos façam sofrer, é a permissão de Deus que atua nesses momentos...
                 Então por que oramos? Para que pedimos, se não depende da nossa insistência? Pedimos por que precisamos da autorização do nosso Pai pra realizar qualquer plano ou sonho, pedimos por que agrada a Ele saber que estamos sujeito a Sua vontade, ao Seu tempo.... O problema é essa naturezinha miserável que herdamos do pecado, que nos faz acreditar que Deus vai realizar o que queremos só por que a gente acha que é o melhor...
                 É claro que ficamos decepcionados quando não somos atendidos, eu fiquei e muito!!! Mas hoje acho que, é porque não conseguimos enxergar além dos nossos olhos,os planos de Deus vão além da nossa compreensão e até mesmos dos limites que achamos que temos... Talvez você que lê isso agora, ache que sou a pessoa mais equilibrada e bem resolvida religiosamente.... Doce ilusão...continuo cheia de dúvidas, de medos, de sonhos frustrados... Mas como diz uma musica de Rafaela Pinho que gosto muito: "no sofrimento nasce então, a esperança e a coragem..."
                Esperança, bom, mais ou menos...agora coragem....acho que já tenho um pouquinho...
                De fato o que me preocupa hoje é a forma como as pessoas que amo pensam sobre tudo isso, a vida, a morte, a fé, a dor... Tem uma musica gospel muito conhecida e que com certeza a gente não reflete quando canta... Então, quer me acompanhar frase por frase?
       Deus não rejeita oração, oração é alimento ( Bom, Ele realmente não rejeita nossas orações...Mas você acha mesmo que Deus só sobrevive pelas nossas orações?! Por que a gente só se alimenta pra sobreviver...)
       Nunca vi um justo sem resposta ou ficar no sofrimento (Jura?! Ah, fala sério... Você nunca ouviu falar na historia de Jó? ou vc acha que aquele sofrimento todo se passou num dia só?! O proprio Jesus disse: no mundo tereis aflições!)
        Basta somente esperar o que Deus irá fazer, quando Ele estende a sua mão é a hora de vencer....
Bom, eu não sei por que essa parte vem depois de dizer tantas "vitórias",é facil esperar sabendo que Deus depende da gente, que a gente não vai sofrer por muito tempo....O problema é esperar quando a gente sofre que nem um condenado, quando a resposta nunca vem, quando a mão parece encolhida...Ai é dose...
       Porque não somos preparados pra isso? Por que não compreendemos que a gente vai ter aflição, mas vai vencer o mundo!!!! O importante não é aqui, essa nossa vida é só o principio de uma muito maior e completa que viveremos na Glória!!!! (AMÉM!!!!!!), Tudo isso aqui é só um teste...pior e mais dificil que o enem... e não vale pescar viu?! O segredo, ainda que você não tenha poder, Deus o tem e por isso, o segredo é orar, orar, orar....

Mudando...

           Outubro terminando e eu de mudança... depois de quase quatro anos na mesma casa, estamos de partida... Eu explico porque. Desde que casamos, nós moramos de aluguel, a nossa intenção era comprar essa casa, mas infelizmente não deu... Então partimos pra outra, e graças a bondade Divina compramos nossa casa!!!! Com um pequeno ônus, só ficará pronta no final do ano que vem...
           Então, como ninguem tem o bolso de ferro pra aguentar pagar casa e pagar aluguel, apelamos pra quem nunca nos fecha as portas : papai e mamãe... Logo, estaremos abrigados em 2011 na casa dos meus pais. De coração, eu espero que passe logo, quem já morou sozinho me entende...uma vez que a gente sai da casa dos pais, não dá mais certo voltar... Novos hábitos, manias, horarios, nos desabituamos mesmo...
            Engaçado como, diferente de setembro, esse mês passou rapidinho...Que bom, mais uma vez eu digo, 2010 já deu o que tinha de dar... Não sei, mas tenho me sentido um tanto confusa... Achei que ficariamos mais felizes com a aquisição da nossa casa, mas estamos meio "suspensos" na vida. Como é dificíl fazer novos planos, quando nos sentimos incompletos...
            É como montar um grande quebra cabeça: Aquela peça, que é bem importante, sumiu. Então vc tem que começar por outro lado e deixar aquela parte pra mais tarde... É, acho que é bem assim...o meu lado "mãe" do quebra cabeça ficou incompleto, então estou correndo pro lado "dona de casa".
           Pensei que seria mais dificil arrumar as coisinhas dela... Não foi, me pareceu meio distante aquelas coisinhas de bebê no meio da minha vida... É como se tudo tivesse sido invenção da minha cabeça, e agora eu tivesse caido na real... É claro que fiquei triste, é claro que me senti vazia (isso já ficou tão normal sentir...), mas a alguns meses, entrar no quarto dela e tocar nas roupas era praticamente insuportavel...
            Minha filha foi o que de melhor aconteceu na minha vida, era meu equilibrio... Por causa dela mudamos rotinas, mudamos de idéias, mudamos de comportamento... Tudo girava em torno do bem estar dela... Hoje, sem o equilibrio que um bebê traz a uma familia, tentamos aos troncos e barrancos rearrumar nossas vidas...
            As vezes ouço alguem dizer que temos que nos preparar, preparar as coisas pra receber um novo bebê... De verdade? não concordo muito... Imagina quanto tempo vou me prepara pra isso? E se depois de tanta preparação esse novo bebê não chegar?
            Prefiro ir me preparando pra ser uma pessoa melhor, pra conviver melhor com minha familia e meus amigos, pra ser uma profissional melhor, pra corrigir meus erros e assim viver melhor. Ai então, Deus, na sua infinita misericordia, que vê meu esforço diario pra que tudo isso aconteça, vai decidir se mereço um novo bebê ou não...
             Ansiosa? qual mulher não é? Com medo de que esse dia nunca chegue? Claro, muito! mas, prefiro acreditar que o mesmo Deus que me deu e levou a minha filha, é capaz de me dar quantos mais Ele desejar... Na hora Dele, no tempo Dele...
            Já faz algum tempo que as pessoas tem me deixado em paz, vez ou outra ouço um comentario infeliz, mais raramente alguem me pergunta por Liz, acreditem, alguns desavisados me perguntam como ela está... Engraçado, mas as vezes eu sinto como se Deus quisesse me fazer lembrar dela... Todas as vezes que alguem me pergunta como ela está, são periodos em que a saudade está bem menor e ela parece mais distante... Ai volta tudo de novo, o vazio, a falta, a tristeza....
            De verdade sinto que estou mudando... As vezes até eu me desconheço mais calada, mais reservada, menos sorridente, menos piadista... Não sei o que será de mim amanhã, nem sei se isso é bom ou ruim... só sei que é...
             Ano passado pensei que hoje estaria com minha menina andando, mexendo nos cachorros e dando gritinhos pela casa, hoje de verdade estou trabalhando mais que parando em casa, temporariamente nem tenho casa!!!! Fazendo planos pra um amanhã que eu nem sei se chegará como eu planejo...
            Bom, novembro vem ai...nova casa, velha conhecida... Talvez um novo emprego, mais um pra ocupar a agenda...e finalmente o final do ano...de novembro pra janeiro é um pulo!!!! Vamos esperar que 2011 seja como foi 2009, um ano bom...calmo, ano de mudanças....

De que se lembrarão?

Hoje li uma das mensagens do "Pão Diário" que me deixou bastante pensativa...era de um rei do antigo testamento que tinha tudo pra ser um homem segundo os caminhos de Deus, mas escolheu andar com suas proprias pernas...No final do texto narrado na bíblia sobre a sua história, o autor diz que depois da sua morte, ninguem sentiu sua falta....Nossa!!!
Me pareceu dificil enxergar isso...ninguem sentir falta dele...ele deve ter sido um homem muito mal, deve ter feito coisas horriveis... Esse texto me fez pensar se as pessoas sentirão a minha falta quando eu deixar esse mundo...Mais exatamente, quem eu tenho sido para que as pessoas sintam falta de mim....
A gente tem o costume de viver a vida pela nossa cabeça, do nosso jeito, passando por cima de muitos que estão no nosso caminho, deixando outros de lado, e sem enxergar um bocado de gente...Quanta gente passa por minhas mãos com profissional, quantos amigos passaram por minha vida nesses anos todos... Do que eles se lembram de mim? Quem eu sou para as pessoas que me cercam? Será que sou uma boa pessoa? Será que um dia sentirão falta da minha companhia?
Do que se lembrarão? Do meu sofrimento, da minha dor, da mulher amarga, daquela que lutou até quando pôde pra ser feliz? Será que se lembrarão de conversas? será que sentirão falta das minhas piadas? Será que um dia dirão: "se Jéssy estivesse aqui teria feito isso..."
Como será que falam ao meu respeito...bem ou mal? Sou uma boa pessoa ou uma péssima influencia?
Quantos foram pra longe de mim e levam uma idéia muito ruim....me perdoem aqueles a quem machuquei, ofendi ou até caluniei... Perdão aos que esqueci, aos que não dei valor, aos que rejeitei sabe Deus lá por que...
Quanto tempo mais eu tenho? hum...não sei... Mas acho que ainda há tempo pra mudar, acho que posso tentar fazer diferente, ser diferente....pra que algum dia, quando eu não estiver mais aqui, alguem diga: Nossa, ela realmente faz falta.....

O que passou, passou...

            Não sei se todo mundo tem esse tipo de costume, mas as vezes eu leio os emails que já enviei... Hoje relendo alguns desses, vi quantos eu falei de Liz, quantas fotos dela eu enviei aos meus amigos e como eu me maravilhava ao falar dela... Como é dificil perceber que tudo isso passou!!! Nunca imaginei pronunciar essa frase: eu já tive uma filha...
             Mas aconteceu, eu tive uma filha, não tenho mais...Liz agora faz parte do meu passado, da minha história. Não posso mais fazer planos com ela e pra ela, muito dificil escrever, mais ainda aceitar essa realidade. Tenho tentado penssar nisso muito, por que é assim que vai ser daqui pra frente e eu preciso aceitar, preciso fazer outros planos, pensar em outras coisas, lutar por outros ideais...
            Por mais que ainda sinta muita dor, por mais que a ausencia dela me faça tanta falta, a saudade tem sido suportavel...  Nos primeiro meses pensei que morreria a cada pensamento, com o passar do tempo quis morrer de tanta saudade, agora não penso mais em morrer...mas me pergunto: Por que viver? Pelo quê viver?
             Meu passado sempre me moldou, anos e anos a fil me moldaram de uma forma rude, como costumamos dizer por aqui : "feita a facão", e ai, alguns acontecimentos foram me lapidando, aos poucos... Liz me lapidou muito... Me lapidou como mulher, por que por ela deixei de ser criança, me fiz mãe. Me lapidou como esposa, por que me mostrou o quanto meu marido é especial. E agora me lapida como ser humano, por que mesmo com a sua ausencia preciso me tornar uma pessoa melhor, preciso ser uma mulher melhor, uma esposa melhor pra quem sabe um dia poder ser mãe de novo...
              As vezes sinto como se tivesse casado a pouco tempo, sonhos como de recem casados que estamos tentando realizar...desafios que só agora estamos dispostos a superar...Estamos novamente preparando as nossas vidas, para o que Deus tem preparado pra nós...
             O que passou, passou. Não vai mais voltar...Vai doer sempre, vai fazer falta sempre, vai me fazer chorar sempre( como agora, ao admitir isso), mas não vai voltar... É preciso seguir em frente...com dor, com saudade, com lágrimas, e com força...
             Estou mais calma...com a vida e  comigo mesma... Vou em frente, lutar por tudo de novo... Quem sabe um dia, eu não veja novamente um bebê sorrindo pra mim de manhã, e dessa vez eu possa ouvir de volta: bom dia mamãe...

Qual o problema?!

Finalmente esse mês acabou...nossa, que tortura, parece que não acabaria nunca..já pensou um ano inteiro só dentro do mês de setembro...ia procurar um pé de coentro....
Brincadeiras a parte, foi um mês bem dificil... Mês de lembranças, mês de dores, mês de recomeço também... E de muitos tapas na cara... Alguns dados por mim mesma, pra ver se acordo um pouco pra minha nova realidade....
Confesso que estou um pouco fadigada com tudo ao meu redor... Não sei...Mas as vezes me parece tão sem sentido a correria em que a gente vive... Tenho passado por um periodo de reconstrução de mim mesma, da minha vida, do proposito da minha vida, e isso tudo parte de uma unica pergunta básica: Qual é o problema? qual é o meu problema? O que me causa problemas? O que eu entendo por problemas? E principalmente, eu sou o problema?
Respondendo a ultima pergunta especificamente, tenho descoberto que muitas vezes eu me faço ser o problema, mesmo sem ser...então vamos corrigir...bom, ainda não me sinto muito a vontade pra falar sobre algumas coisas novas que eu tenho experimentado ultimamente, mas quem sabe quado eu estiver mais preparada.... Aos curiosos de plantão vou logo adiantando: não, não estou grávida....(risos).
O fato é que algumas pessoas tranformam coisas simples em problemas gigantes( e confesso que as vezes faço parte desse grupo)... tanta gente briga por status, poder, vaidade, hierarquias.... Gente com uma auto estima lá em baixo, mas que se acha o bambambam....
Quantas coisas perdemos na vida só olhando pra vida dos outros...se importanto com o que o outro faz, com o modo como o outro vive...
Quando eu vi essa imagem que postei a cima do texto, pensei em algumas interpretações pra ela... A primeira era diretamente pra mim, da minha necessidade de me ver com outros olhos, de me achar mais capaz, uma pessoa melhor e mais forte....
Por outro lado, depois de alguns acontecimentos esses ultimos dias, fiquei pensando em quanta gente não passa de um simples gatinho, mas se acha um leão... E ai, não falo de auto-estima, de capacidade... Falo de ego, pura e simples vaidade, dessa forma todos ao redor parecem gatinhos em quanto o todo poderoso rei da selva domina....
Doce ilusão, acho que desse ponto de vista muita gente caminha feliz e sorridente pro precipicio... Conheço vários leões na minha vida, e poucos não se enxergam como gatinhos... E vamos confessar, é muito melhor viver cercado de gatinhos do que de leões....
Mais uma vez, preciso lembrar que esse blog funciona mais como diário, e por isso, tudo o que escrevo aqui é só minha opinião, minhas visões do que acontece a minha volta... Não tenho a intenção de ser formadora de opiniões, nem de chocar ou usar esse espaço para ofender ou punir alguem... Por favor, não vistam a carapuça... É claro se não couber...(risos)...
Mas voltando ao assunto... gatinhos ou leões, sempre temos problemas, uns mais, outros menos...mas fazer o que? são ônus na nossa vida na terra... Eu sigo começando mais um mês, como todos os outros, com esperanças que esse seja um mês diferente... Ó!! que coisa... é a primeira vez que falo de esperança nesses ultimos tempos... talvez seja a primeira vez que a tenho...gatinho, gatinho...

Minha culpa, minha máxima culpa!!!!

        Descobri que sou a pior pessoa do mundo, que não amo ao próximo, que não me importo com as pessoas... Descobri que "vacilo" em convivência, que erro mais que acerto, que sufoco a pessoa boa que existe em mim...
        Não sou uma mulher sábia, não edifico minha casa, e tenho a certeza que o mundo conspira contra mim... O mundo inteiro tem alguma queixa ao meu respeito e por isso alguem precisa me chamar a atenção urgente, "aconteça o que acontecer" ...
        Preciso de mudança urgente, de tolerancia aos quilos e de bondade as toneladas...senão....
        Sou de extremos, intolerante, radical, insuportavel por que não?
        Descobri que tenho que tomar cuidado, estou me tornando um monstro!!!!
        Falo demais, me incomodo demais com as pessoas, que sempre são melhores e impecáveis em comportamento quando comparadas a mim...
        Preciso de tratamento, de terapia, de oração, de mais religião, de muito mais de Deus...
        Descobri que é tudo minha culpa, minha máxima culpa!!!! Tudo é muito bom ao meu redor...tudo e todos, eu é que não enxergo....
        E você, acha que não é bem assim?
       Tem quem ache...ah como tem....

E ai eu acordei.....

           Eu tive um sonho... Sonhei que tinha engravidado...nossa fiquei tão feliz!!!! Ai, os nove meses passaram tão rápido, que mal pude perceber e já era a hora ver meu bebê: Uma menina!!! Eu estava tão feliz!!! E me sentia tão bem quando ela mamava, era tão bom cuidar dela...
          E o tempo foi passando, e no meu sonho ela crescia...linda!!! Uma menina sorridente, eu amava cantar pra ela....passaria horas brincando e cuidando dela... O cheiro era tão bom... Tocar nela era tão bom...
          E eu estava feliz...Mas de repente meu sonho passou a ser um pesadelo, e a minha menina ficou muito doente...Eu tentei acordar, mas não consegui... E eu fui ficando muito muito triste... A minha menina não sorria mais... chorava....chorava muito...e sofria tambem...e no meu sonho eu não podia fazer nada...
         Eu pedi tanto, eu falei tanto com ela...Por que eu não voltava a ter o mesmo sonho feliz? por que as coisas tinham ficado tão feias assim?
         E um dia, a minha menina foi embora...e eu que já estava tão triste, de repente acordei...
         E lá estava eu, sozinha...na mesma vida, do mesmo jeito...agora com um vazio....e dormi tanto de novo, querendo voltar a ter o mesmo sonho, mas ela nunca mais voltou...
         Agora estou aqui, acordada...sozinha...e tão tão triste...queria tanto voltar a ter aquele sonho...tanto...

Como seria....

 

Se ela estivesse aqui hoje, a casa estaria cheia, e eu tão feliz que não caberia em mim... O dia teria sido tão lindo, e nós nem lembrariamos o que significa a tristeza... Eu teria comprado o vestido mais bonito, feito o bolo mais gostoso e decorado a casa toda... ela estaria linda, por que era linda!!! Será que já estaria andando? e falando? 

Uma festa de princesa, disse tanto isso a ela...no sábado ela teria uma festa de princesa, eu colocaria uma tiarinha que comprei a muito tempo pensando na princesa que teria um dia...ainda guardo lembrando dela...

Ano passado uma hora dessa, eu era a mulher mais feliz do mundo, tinha a menina mais linda que já vi na vida, era mãe!!! Hoje, nem sei como...  

Como seria nossas vidas? Quem seria eu? Como estaria nossa casa? Como seria nosso futuro? não sei...perguntas que nunca vão ter respostas...sonhos que nunca vou realizar...uma filha que só vive nos meus sonhos... Que desejei tanto, que amei tanto, que me deixou tão cedo...

Tudo que eu sempre quis foi ser mãe, tudo que eu sempre desejei foi ser mãe de Liz...fui por tão pouco tempo, fiz tão pouco...vi tão pouco dela....

Será que no céu as crianças crescem? será que minha filha lembra que hoje é aniversário dela? A mamãe lembra filha....é o primeiro ano do dia mais feliz da minha vida...o primeiro aniversário que você não está aqui...

Hoje eu tinha tanta coisa pra dizer a ela, tantos planos, tantos brinquedos que eu desejei comprar... só ficaram as lembranças de tão pouco tempo... a partir de amanhã já vai ter mais tempo que ela me deixou do que ficou comigo...

Agora vai ser assim...Deus me deu, Ele mesmo tomou...bendito seja o nome no Senhor!

Que dificuldade....

        Por que a vida é tão dificil...me faço essa pergunta várias vezes ao dia...Toda hora um obstaculo novo, uma barreira nova, um comentario deprimente,uma pessoa inconviniente, uma lembrança ruim... tudo, o tempo todo faz você lembrar o quanto a dor é grande, o quanto a saudde é imensa, o quanto faz falta quem você ama que te deixou...
       Terça feira ouvi na igreja uma mensagem que me deixou muito pensativa... entregar a Deus tudo. como é dificil, na ocasião o Pr disse que que longanimidade é a virtude de se esperar aquilo que não pretende acontecer... nossa!!! complicado de compreender, entregar nas mãos de Deus todos os seus sonhos, planos, vontades, desejos, vida, tudo, a ponto de esperar que seus sonhos se realizem mesmo sabendo da enorme possibilidade deles não acontecerem. É como fazer planos com o dinheiro de uma mega sena que nunca se jogou...muito dificil... Haja fé pra isso...
       Algumas vezes, colocamos coisas que desejamos acima do que  Deus planejou pra nós, da vontade Dele, e até mesmo acima Dele. Não precisa me responder, mas pense ai se Deus te pedisse o que pediu a Abraão? "Abraão bota teu filho único em cima da tábua e mata que eu quero o sangue dele", Já pensou? eu confesso que antes hesitaria em colocar...ironia...coloquei na menina um nome que significa consagrada a Deus...o que fiz? entreguei na tábua sem saber...rsrsrsrs.
      Naquele momento Deus só queria testar a fé de Abraão, saber se ele confiava tanto em Deus a ponto de ter a certeza que Deus sabia o que estava fazendo, matando seu filho. E Deus viu isso, e polpou a vida de Isaque. A de Liz, não deu...talvez a minha fé fosse pequena e o meu teste só começando... Mas mesmo assim, eu estou tentando confiar em Deus,e já posso dizer: Ele deve saber bem o que está fazendo...
      Entregar tudo? que dificuldade...vou tentando...querer eu quero, muito e muita coisa...Liz não posso mais querer...já se foi, Deus a tomou pra si, olha só como minha filha é querida!!!!! Quem sabe outros filhos, um dia, se Deus permitir... Sem pressa, sem agonias, sem ansiedades, virão quando Ele quiser e se Ele achar que devem vir. Se não, Em tudo damos graças e louvamos a Deus pela miséricordia da vida, e por sermos dignos de sermos provados. Por que só repreendemos e nos importamos com a correção de quem amamos, quem não gostamos, deixa lá no erro...
       Que dificuldade!!! Até pensar nisso tudo me deixa um tanto confusa...mas vamos em frente... como diz meu novo amigo,que um dia talvz se ele se tornar importante nessa minha jornada,eu fale sobre ele aqui, como ele me disse: Você tem que dizer: vai tudo bem!!!
Então, eu estou bem...tudo vai bem...

Estudar, estudar e estudar...

        Hoje volto de um curso que me encheu a cabeça, mas que me abriu os pensamentos... Descobri que a muito tempo deixei de estudar com afinco, e que posso ter deixado de lado muitas oportunidades importantes, talvez apenas de autoconhecimento, mas quem sabe não foram boas oportunidades de crescimento profissional.
         Acho que está na hora de resgatar isso, voltar a pensar no mestrado, em cursos, em novas áreas e até em me aprofundar mais em ventilação mecânica. Estou disposta a estudar um pouco mais, a enlouquecer um pouco mais pela fisioterapia, quem sabe ela não ocupa o espaço que os maus pensamentos estão ocupando...
        

Por que recomeçar é tão dificil?

               Na minha vida de estudande loge de casa já mudei de casa uma porção de vezes. E sempre era o mesmo transtorno, arrumar tudo para levar para casa nova, encaixotar tudo... A gente mexe em tanta coisa, acha tantas outras que nem lembrava mais... Algumas é melhor jogar no lixo, estão velhas, não servem mais. Outras a gente descobre que é melhor deixar num lugar facil, talvez logo logo se precise novamente.
              Cada coisa no seu lugar, na sua caixa. E vamos levar pra casa nova... Só ai a gente descobre quanta coisa a gente tem, quanta tralha acumulou, um peso!! Quando a gente entra na casa vazia, as caixas empilhadas no canto...Quantas vezes eu pensei: ô meu Deus, lá vai começar o trabalho de novo!!!
              Tirar tudo das caixas, dessa vez limpar coisa por coisa e encontrar um lugar novo pra cada uma delas. Demanda tempo e muita paciência, algumas coisas vão ficar encaixotadas,  por que nessa casa não tem lugar ou por que não combinam com nada, mas a gente se apega demais pra jogar fora. Uma roupa, um sapato, um enfeite,coisas do tipo...
              DEscobri que tudo na vida da gente é do mesmo jeito... Um emprego novo, o casamento, um filho que chega e tambem um filho que vai embora...É hora de mudança, é hora de recomeçar...mas são tantas coisas, tantas caixas...o que eu jogo fora? o que posso viver sem? O que tava guardadinho e eu descobri que agora pode ser util pra mim? Pesado, ah isso é muito...mas é preciso né? a casa tá la vazia...
              Mas ainda preciso de tempo, de paciencia...tem muita coisa pra limpar, pra arrumar...com calma... Quando essa minha mudança vai acabar? Dificil saber... Acho que ainda estou tentando encaixotar as coisas...Vai demorar pra organizar a mudança toda...Quando a casa nova ficar pronta, vou te convidar pra uma visita, tá bom?

Quando os olhos não fecham, os pensamentos se abrem...

Engraçado como a gente devaneia quando perde o sono...No meu caso, os dias maus passam com flashs o tempo todo...Já disse uma vez que tinha vontade de pegar uma furadeira e tentar tirar eles da minha cabeça...é claro que meu equilibrio está melhor e eu descobri que Jesus é a melhor furadeira que eu poderia ter.
Tenho escrito pouco esses ultimos tempos, não que me falte vontade ou assunto, não, isso tenho de bocados...O problema é conseguir decidir sobro o que escrever, e as vezes confesso que não escrevo para não parecer melancólica e muito deprimida. Eu sei que muita gente passa por aqui com a intensão de me achar melhor, de perceber que eu estou superando e coisa e tal. Tenho medo de decepcioná-las, então muitas vezes me abstenho de escrever....
A vida têm sido muito complicada, vivo ainda na velha e nem tão boa assim montanha russa e confesso que me falta vontade de muita coisa. Hoje, já se vão 5 meses sem ela...Dificil não pensar como ela estaria, como seria nossa vida se ela estivesse aqui conosco...Perdi o sono pensando nisso, aproveitei pra conversar um pouco com Deus e me distrair na internet( ainda faço da fazendinha, uma das minhas poucas alegrias diárias...rsrsrs)
As pessoas ainda continuam esperando muito de mim, tenho medo...de verdade...Me sinto um tanto constrangida com alguns comentários...Tento voltar a ser como antes, descolada, sorridente, conversadeira, mas tá dificil...muito dificil...Não é mazoquismo não, não pensem que gosto de viver sofrendo. Meu Deus, entendam!!! Isso não é uma escolha...A dor, a perda, a saudade, não escolhi viver com elas e não posso simplesmente decidi que não vou mais senti-las. dói, fére, machuca...e muito...
Tento não prestar atenção em algumas coisas que acontecem perto de mim, tento não contaminar alguns amigos com meu pessimismo absoluto e meu medo excessivo... Como diz o velho ditado: "Gato escaldado, de agua fria tem medo". Mas algumas pessoas, que eu poderia até chamar de "crentes indolores", crentes nunca passaram por grandes provas, e por isso não sabem de verdade como dói e como é dificil, me perguntam muito: Mas onde esta a fé? Tenha fé em Deus!! Acredite, tudo vai dar certo!! Deus tem grandes coisas pra você!!!
Ah, a minha fé... A minha fé está na certeza que independente do que passo ou do que sinto, Deus me ama e me compreende. A minha fé está na confiança que verei novamente minha filha um dia. A minha fé está em confiar que mesmo na dor, no vale, na ausencia da presença de Deus nas minhas orações, Ele está aqui, não me desamparou e continua me ajudando de todas as formas.
Qual é o significado de tudo vai dar certo? Vai dar certo onde, aqui? neste mundo? e se não der, serei frustrado? E se os planos de Deus pra minha vida não forem para este tempo? e se as grandes coisas de Deus pra mim forem na eternidade? Estou sendo frustrada por que Deus não me deu riquezas, não me deu filhos?
A maioria não consegue compreender que isso não é pessimismo, é a verdade!!! E a verdade dói, por que somos finitos e temos sempre a vontade de vencer aqui e agora, queremos bençãos pra essa vida, pra já se possivel...
Não sei o que Deus tem pra mim, quais as promessas que Ele separou pra mim. Rick Waren no livro: "Uma vida com Propósitos" diz que a vida é um grande teste, teste de fé, de carater, de confiança em Deus, e que muitas vezes Deus se ausenta de nós para nos testar....Talvez seja isso agora que se passa comigo.
Vou crendo que estou no meio do teste, se passarei? Estou tentando...Vamos em frente...E durmir que é bom...nada. Vou seguindo, com os olhos abertos e a mente cheia....

Quando as coisas começam a se encaixar...

Minha vida tem tomado outros rumos...Sem Liz, resta muito pouco com o que sonhar, muito pouco o que desejar, então como tudo agora ficou muito pouco, tenho aprendido a me contentar com isso. Como disse recentemente a uma amiga, de fato a gente só lembra de buscar mais a Deus quando estamos tristes. Então, é isso que tenho feito. Orado mais, ido mais a igreja, lido mais a biblía, tendado entender mais o que Deus quer com isso tudo.
As coisas continuam bem dificeis, a mesma dor, a mesma saudade, a mesma tristeza e a mesma solidão. Todo mundo sabe disso, mas é melhor fazer de conta que as coisas estão melhorando não é? Ninguem gosta de falar sobre coisas tristes o tempo todo. Luto todos os dias pra acordar, pra emagrecer, pra trabalhar, pra tentar sorrir, tudo isso pra que você, que entra aqui pra saber como eu estou, ache que eu estou um pouco melhor.
E estou. Estou melhor por que tenho tentado sair da toca, por que tenho amigos queridos e amores maravilhosos que cuidam de mim e que merecem que eu melhore um pouco. Por que tenho pensado na minha casa, no meu corpo, até quem sabe no meu futuro... Já disse, e retorno a dizer que aquela Jéssy que eu fui um dia já era...está lá com o corpinho de Liz naquele cemitério. Mas outra EU está aqui, semiviva, semitranquila, semialegre...
Numa entrevista ao fantástico, Ciça Guimarães disse que ela ia voltar a sorrir, mas que não seria a mesma gargalhada, que a alegria interior dela não seria mais a mesma. Entendo e concordo. Não dá pra ser feliz completamente como antes quando uma dor e uma tristeza desse tamanho já visitaram o seu coração. A gente tem medo...medo de esquecer e sentir de novo...medo de esquecer da pessoa que a gente tanto amou e que foi embora, além é claro de uma saudade terrivel que nem é bom você tentar imaginar...
Tantas coisa tem acontecido ao meu redor, algumas boas, outras ruins...muitas ruins...como as pessoas são más, rudes, sem noção mesmo...Mas, eu tenho que ir em frente... O meu Deus nunca falhará, talvez um dia chegue a minha vez...
Sem ela, muitas peças da minha vida perderam seus encaixes...é preciso rearrumar muito, e muito e de novo e mais outra vez pra que as coisas começem a se encaixar de novo. tudo novo de novo...Uma vez uma amiga me disse que eu tinha o dom de ser mãe, não só de ser mãe de Liz, mas de ser mãe. Acho que não...acho que eu tinha o dom pra ser mãe dela. Talvez, eu seja (se Deus permitir) mãe de mais alguem na vida, mas eu fui a melhor mãe que eu podia ser pra ela, dei tudo de mim pra ela e daria muito mais se pudesse. Ser mãe de Liz, não é o tipo de peça do quebra cabeça que varias outras podem ser encaixadas alí. Aquele encaixe era só dela, foi feito pra ela e vai estar vazio... pra sempre....

Uma velha de 27 anos...

Em 27 anos eu já fui a menina bonitinha, a adolescente boba no meio das amigas, já fui a universitária odiada, a namorada, a noiva, a esposa, a filha do pescoço impinado, a prima-irmã, a irmã da igreja desaforada, a fisioterapeuta amiga da galera, a gravida mais feliz do mundo, a mãe de Liz...
em 27 anos eu já caí de bicicleta, já caí da cadeira, do balanço, de moto, já caí do muro, já caí no chão, ja caí na real...
Em 27 anos eu tive muitos conhecidos, vários colegas, alguns amigos e quatro amores( meus pais, meu marido e minha filha).
Em 27 anos, já criei coelhos, já criei peixes, ramister, porquinho da índia, e os melhores cachorros do mundo ( os melhores que já ví).
Em 27 anos já fui mais feliz do que fui triste, mas já chorei por não ter dinheiro, já chorei por não ter namorados, já chorei por não ter amigos, por não ter emprego, por me sentir gorda, por me sentir feia, por me sentir injustiçada, por ver partir alguns poucos amigos queridos, por ver partir minha vó, por ver partir minha filha.
Em 27 anos eu sorri por que tinha amigos queridos, por que conheci o melhor homem do mundo, por ter uma familía meio doida(como todas que conheço por ai), por ter um trabalho cansativo mas o que eu escolhi pra mim, por me casar, por engravidar, por ver minha filha nascer...
Em 27 anos, aprendi a ser esperta, aprendi a falar mais, a responder mais, a pensar um pouco mais antes de falar, e tambem a falar menos e pensar mais...
Em 27 anos mudei muito de idéias, mudei de casas, mudei cores de cabelo, cortes, jeito de vestir, mudei...
Em 27 anos aprendi a ser gente grande, mesmo pensando tanto como criança...
 Em 27 anos dificilmente desisti do que queria, lutei pra passar sempre de ano, pra passar no vestibular, pra terminar o curso no tempo certo, pra conseguir a atenção do meu amor, pra conseguir o emprego que queria, pra casar, pra engravidar, lutei pela vida dela...e não desisti até onde pude...
 Nesses 27 anos eu vi muita coisa, errei muitas vezes, acertei outras muitas... Fui amada por alguns, e odiada por vários outros... Fiz muitos amigos, e nem sei se fiz inimigos, fiz? só sei que foi assim, até aqui...
26 anos e 7 meses de vida, mais 4 de morte...morte de metade de mim, morte da menina que mais amei na vida, por quem estava disposta a tudo, por quem daria a minha vida pra ver forte e linda... Vivi tanto, fiz tanta coisa, tudo a espera dela, da sua chegada, da mudança que faria na minha vida...
Hoje não tenho nada pra comemorar, estar viva? Ter saúde? É claro, obrigada Senhor... Mas Ele sabe, Aquele que sonda os corações sabe... Minha vida, meus aniversários acabaram dia 25 de março de 2010.
Quem sabe um dia eu tenha vida de novo e possa voltar a comemorar alguma coisa... Por hoje vou seguindo assim, contando os dias desde que saí da barriga da minha mãe, já se foram 27...uma velha de 27 anos...velha de experiências e de dores...velha de lembranças... velha, fraca e sem forças...então, se é assim, parabens pra mim...

Em que caminho eles vão andar?

Esses dias conversando com meu marido sobre o futuro de algumas crianças que nos cercam fiquei bastante pensativa... não tem como questionar algumas coisa, por mais que eu saiba que questionamentos são vãos, que nunca vou ter as respostas que quero, mas diga ao meu cérebro que não posso questionar!!!

Me pergunto, se Liz entre todas as crianças que nasceram na mesma época, era a unica que seria criada numa família evangelica, dentro da igreja e nos preceitos da religião, por que só ela foi embora? nunca vou ter minhas respostas, mas fico pensando bastante nisso e as vezes acho que encontrei algumas delas... talvez ela tenha ido por que Deus sabia que, por mais dificil que fosse, nós iamos estar firmes nele e uma família não crente talvez não... Ou quem sabe por que uma criança criada numa família que não seja evangélica precisa de uma chance pra ser um adulto melhor e quem sabe trazer sua família para os pés de Deus. Só suposições.

O fato é que, muitas crianças estão crescendo de qualquer jeito, num mundo difícil e mal por natureza e o que esses pais tem feito? quem sou eu pra julgar criação de ninguem, mal criei a minha filha 6 meses... Mas hoje percebo e observo muita coisa a minha volta, ainda trabalho muito ( mas não tenho mais minha pequena pra dar atenção em casa) e vejo muita gente que trabalha tanto quanto eu e que está vendo sua vida escorrer por entre os dedos, eu te pergunto, vale a pena? O dinheiro que você ganha vai te trazer os sorrisos, os momentos que você perdeu com seu filho? Não é mais seu colo que ele vai preferir, não é mais seu nome que ele vai chamar quando estiver doente, tudo isso por que você não estava lá... Então quando ele crescer, que respeito ele vai ter por você, só por que você é mãe ou pai dele? Respeito é adquirido, não é uma imposição do sangue.

Muitos não se preocupam mais com educação religiosa, esses dias ouvi uma mãe dizer que não queria impor uma religião aos filhos, que queria deixar que eles escolhessem. A propria palavra de Deus diz: " Ensina a criança no caminho em que deve andar, e quando crescer não se desviará dele.". Se você não ensina seu filho que ele precisa ter uma vida com Deus, ele dificilmente aprenderá sozinho... quantos pais ainda contam historias da biblía? quantas crianças só conhecem musicas evangélicas por que seus pais compram DVD's (piratas, por que ninguem quer gastar seu dinheiro pra comprar DVD gospel original.) e deixam as crianças lá na frente da televisão e acham que é o suficiente? Educação hoje virou sinonimo de boas escolas, roupas caras e brinquedos tecnológicos. Eu te digo que nós, que brincavamos de elásticos, os meninos que brincavam de gude, usavam conga e quichute eram muito mais felizes e bem educados que os meninos das motos elétricas e video-games. 

Me lembro de ter amigos na igreja, de gostar de ir àquele ambiente. Depois que cresci sempre disse que sou crente por que sou crente, não por que sou filha de crente. Hoje vejo que sou crente por que tive pais crentes que me ensinaram a ser crente!!! Me ensinaram a estar na casa de Deus, a ter amigos e participar das atividades da igreja. Hoje as crianças mal vão nos colos dos pais e a qualquer sinal de agitação eles são retirados do templo, é assim, pais evangélicos, que seus filhos vão gostar e voltar à casa de Deus quando forem adultos? Nem digo adultos, quantos adolescentes, filhos de pais evangelicos nem vão mais a igreja e quando vão ficam a maior parte do culto fora? Depois do leite derramado, só resta se prostar aos pés do Senhor e clamar miséricordia, mas saiba que a responsabilidade é SUA!!!

Em parte seu filho vai ser o que você ensinou!!! O que ele será quando crescer? De que musicas irá gostar? Com que tipo de amigos irá sair? Você pai de menino, já imaginou seu filho em cima de uma moto rasgando pelas ruas da sua cidade, com uma menina qualquer que ele pegou numa festa, com algumas cervejas na cabeça? E você mãe de menina, já imaginou sua filha sendo essa menina qualquer com uma saia de um palmo, que o rapazinho se interessou só porque a viu descendo até o chão depois de tomar algumas cervejas, ou quem sabe um ice... Ninguem pensa nisso não é? Mas é isso que eles aprendem quando ouvem as musicas pornograficas do mundo, quando você dá brinquedos motorizados ao invés de bicicletas, quando você acha lindinho ela dançando "rala tcheca no chão" ou quando ensina beijar qualquer amiguinho que encontra no caminho. Isso é até onde nossos olhos podem ver... E depois? você acredita em céu e inferno? Se acredita, pra onde você quer mandar seus filhos? Por que é em parte a sua eduação quem vai dizer isso.

Agora fica pra você pai e você mãe, evangélicos ou não: tem certeza do que tem feito pros seus filhos? E em que caminho eles vão andar quando crescerem?

Por que precisa passar...

Olhando pra trás, quanta coisa desnecessaria vivi...mas pensando bem, será que foi desnecessaria mesmo? De verdade, o tempo voa... quando eu era pequena,sonhava em crescer rapido, depois em entrar logo na faculdade, depois em me formar, depois em casar, em ter filhos...e agora? Alguns sonhos realizados, outros frustrados.

O tempo está passando, e eu junto com ele...Me achando gorda...velha...feia...sem graça...(risos). Tanta coisa perdi, tantas oportunidades, tantas pessoas que poderiam hoje estar mais proximas, outras que nem deveria ter chegado perto um dia... Quantas tardes de sol, e outras de chuva, nenhuma que aproveitei...

Não esqueça você que o tempo tambem passa, a gente tem a doce ilusão de que não, quando o momento é agradavel, mas tudo é passageiro...

Hoje pensei muito nisso, esperei minha vida inteira para engravidar, comecei pensar com mais afinco depois que casei. Hoje acho que perdi alguns momentos agradaveis com meu marido nessa loucura de querer um bebê. Depois tive que esperar 9 meses pra que ela chegasse,e a ansiedade me fez perder bons momentos do meu barrigão...Quando ela chegou, eu nunca imaginei que o tempo que teria com ela seria tão curto, tão raro, e desperdicei horas de sua companhia com o meu trabalho... Em todos esses momentos perdidos, nunca achei que estava fazendo uma coisa ruim, ou que sentiria falta deles...

Tanto arrependimento...Não que eu não tenha aproveitado os momentos com minha filha, aproveitei todos como pude, brinquei muito, dormi com ela em cima do meu peito, varias vezes fiquei parada olhando ela dormir, dei banhos( de banheira, de balde,de piscininha), fiz massagens, ouvi e cantei musiquinhas, fomos felizes... Mas se Deus me permitisse voltar no tempo, eu não teria ido trabalhar quando ela tinha apenas 2 meses, teria cheirado mais, vivido mais. Hoje só me resta saudades,lembranças...

Quantas vezes entro no quarto vazio, tentando lembrar como era quando tinha vida por ali... As vezes vejo os videos que tenho dela só pra lembrar como eram seus gritinhos, seus sorissos, seu chorinho...Como faz falta, como dói saber que não a verei crescer...

Hoje, de verdade, vejo o tempo passar e me arrastar com ele. É tão estranho perceber que já fazem 4 meses que ela me deixou, 4 meses...Já já ela faria 1 ano de vida...meu Deus... Como o tempo passa, por que o tempo precisa passar assim nessa crueldade? Talvez mais tarde eu perceba quanta coisa eu perdi durante esse meu luto prolongado, e eu sei que tenho deixado muita coisa de lado, e muita gente também... Mas a gente só percebe o que perde, depois que passa...

Acho que tenho desvalorizado um pouco o que tenho, amo meus pais, amo meu marido, meus cachorros, meus amigos... Alguns têm visto o quanto eu tenho me esforçado pra melhorar, mas tá dificil, é muito dificil e muitas vezes eu não quero mesmo...

Por que a dor que é grande demais, que me consome demais, que me maltrata demais, essa, o tempo não quer levar...

O que será que me resta?

Todo os dias penso no que escrever aqui... As vezes são tantas coisas, que meus pensamentos se misturam e acaba não dando em nada. Tenho mantido uma jornada pesada de trabalho, e nem sempre é tão prazeroso assim... As pessoas esperam comportamentos de mim e isso me assusta, me coage e quase sempre me deixa chateada.
Não gosto de ser cobrada, nunca gostei. Sempre travo quando esperam e cobram muito de mim, quero ser eu, quero fazer as coisas que gosto, do jeito que gosto, sem necessariamente ser para agradar ou só por que alguém quer que seja assim.
Sempre fui vitima de “pré-conceitos”, não raramente ouço coisas do tipo: - eu pensava que você era assim ou assado... E também tenho uns admiradores de não sei o que, gente que chega a me odiar pelo o que sou.. Vida louca essa nossa, cercada de gente doida...
Uma das coisas que eu mais questionei a Deus quando Liz me deixou foi que, eu nunca quis nada de ninguém, nunca desejei nada de ninguém. Sempre vivi a minha vida na minha, tinha os meus sonhos, os meus planos, mas nunca fiz nada que afetasse ou que fosse ofensivo a alguém.
Tenho tentado entender por que os bons morrem cedo, por que quanto mais a gente tenta andar certinho, não cometer erros, é ai que somos mais perseguidos e que perdemos mais coisas.
Será que a vida é um grande teste? Será que temos que lutar o tempo todo pra provar que merecemos alguma coisa?
Tenho me fechado um pouco em copas, e pouco converso com as pessoas sobre o que sinto...É estranho dizer isso, já que coloco na internet meus pensamentos...Mas a verdade é que não falo muito sobre isso, e até quando alguém tenta debater comigo sobre o que escrevo aqui, não me sinto confortável. Acho que o fato de escrever sozinha sempre e de não ver quem lê, me dá uma sensação de diário mesmo, de que só eu leio isso.
Muita coisa mudou na minha cabeça, antes de tudo isso acontecer eu tolerava alguns fatos, algumas pessoas e alguns ambientes. Mesmo sabendo que não eram tão adequados, das coisas erradas que aconteciam ao meu redor, não me afetavam e eu conseguia viver perto delas mesmo me incomodando. Hoje, não consigo mais. Acho que não preciso estar perto de gente que acho chata, inconveniente e em lugares que não me agradam, em que não me sinto bem. A vida é tão difícil, e os momentos alegres tão esparsos, por que desperdiçá-los perto de gente desinteressante?
Tem gente por ai sentindo minha falta, peço desculpas, mas aquela de quem sentem falta não existe mais...Não tenho mais as mesmas motivações, mudei vários dos meus pensamentos e dos meus planos... Se fiquei mais chata do que era? Bom, difícil dizer...Tem gente que me ama e gente que me odeia, até nisso não sou de meios termos...Mas de verdade, pouco me importa. Eu tenho me tolerado, meu marido tem me tolerado e basta.
Alguma razão muito boa Deus deve ter pra ter tirado minha filha de mim, qual? Boa pergunta... O que me restou foi uma vida aparentemente longa, aparentemente saudável, e escolhas que são muitas...Escolher viver depressiva ou não, escolher trabalhar ou não, escolher estudar ou não, escolher ter outros filhos ou não, escolher tanta coisa...Menos ser feliz, tirem isso da cabeça, a gente não escolhe ser feliz ou não. Tem algum idiota por aqui que escolhe ser triste? Claro que ninguém quer ser triste! Todo mundo quer ser feliz, e aquelas teorias de que a gente tem que correr atras da felicidade, de que temos que cultivar nosso jardim, é tudo psicologia barata!!!!
Felicidade são lampejos, momentinhos que passam por nós, só pra gente não enlouquecer de vez. O que nos resta é esperar de olhos bem abertos a hora que ela passar e segurar, mas segurar com força pra ver se ela demora um pouco mais. Não se distraia nunca, por que se ela passar, você vai ficar como eu, sentada na porta esperando sabe Deus até quando...

O que é bom, o que faz bem, tem seu lugar.

Já faz algum tempo que eu tenho vontade de falar sobre Paulo Baruk, mas outros assuntos tem tomado a frente. Descobri Paulo BAruk atravez do blog de Leonardo Gonçalves, que gosto muito de ler inclusive, vez ou outra ele dá umas opiniões sobre cantores ou livros e eu curiosa, é claro que vou conferir.

E nessas sugestões estava o DVD lançado na época: Louvor Eletroacustico 2. Depois que ouvi este, corri atrás do Eletroacustico 1 e amei os dois!!! Som leve, algumas musicas conhecidas com uma nova roupagem, um instrumental perfeito e a voz suave de Paulo BAruk me cativaram mesmo.

Esse ano, no meio do turbilhão da minha vida ele lançou MULTIFORME, e é claro eu fui atrás... Me apaixonei pelo CD a primeira vista!!! em uma semana decorei praticamente todas as musicas de tanto escutar, as letras parecem que foram feitas pra mim!!! Pra todos os momentos e pra todas reflexões... Musicas mais agitadas, quando estou menos triste, musicas reflexivas quando a dor me afasta de Deus e louvores excepcionais quando a minha comunhão está completa...

Para os amantes da boa musica gospel, esse é um prato cheio! Para aqueles que tem um certo preconceito com as musicas evangélicas, eu recomendo!!! vocês vão se surpreender!!! é musica boa, jovem sem perder o sentido biblíco e clássico do evangelho.

É bom saber que o Senhor capacita pessoas que podem nos ajudar mesmo tão distantes e sem nem saber...Hoje ouço muito Paulo Baruk, é claro existem outros cantores que gosto muito: Leonardo Gonçalves, Sergio Lopes, Rafaela Pinho e mais alguns...Suas musicas tambem me tocam, mas MULTIFORME é um Cd completo, onde não existe aquela musica que eu tenho que passar direto. 

Fica aqui a dica, se você for curioso e gostar de musica boa, dá uma passadinha no YOU TUBE e coloca: PAULO BARUK MULTIFORME e se delicie com o melhor que o Senhor preparou pra você!!!! Porque tudo que é bom e faz bem, sempre vai ter o seu lugar!!!!

Era tão bom....

Esses dias têm sido um pouco mais tranquilos...não menos tristes, mas mais saudosos...Tenho visto algumas amigas por perto tendo novos bebês, amamentando, comentando sobre seus filhos que tem a mesma idade que Liz teria se estivesse por aqui e tem me dado uma saudade...saudade mesmo,  sabe?

Falta do tempo que eu estava grávida,eu era tão ansiosa...hoje acho que curti tão pouco a minha barriga...me incomodava com o peso, me achava tão feia... Mas hoje sinto uma falta das mexidas do bebê, dos chutes, de quando a barriga ficava torta, nossa era tão bom...

Gostava mesmo de amamentar meu bebê, nunca tive pressa, amamentava com cuidado, o tempo que ela quisesse...Curtia muito estar perto dela, nossa como eu amava minha menina...ainda me lembro do jeito que ela mamava...não gostava de nenhum pano em cima dela, metia a mão e tirava tudo, ela mesmo colocava o bracinho por cima e segurava meu dedo com a outra mão...Meu bebê era tão linda...

Acho que fui uma boa mãe o tempo que Deus me permitiu, acho que seria tambem a medida que ela crescesse...Sonhei tanto com ela e fazia tudo pra que ela estivesse bem, feliz e confortavel...

Sheila Carvalho quando descobriu que estava gravida novamente disse que o novo bebê encontraria um pai e uma mãe com amor acumulado. Tem toda razão!! As vezes fico observando como alguns pais tratam seus filhos, o que dizem a eles e várias vezes tenho a certeza que não faria nada daquilo...

 E é dificil não pensar como seria se ela estivesse aqui, agora com 10 meses, aprendendo a andar, cheia de dentinhos, cabelo grandinho..e como eu seria, o que eu faria?que brinquedos compraria?e aí, como são coisas que nunca vão acontecer, começo a imaginar se terei um novo bebê, se virá saudavel ou não...Então,  tenho duas vertentes de "pensamentos sobre o futuro", uma mais animadora e é claro a catastrófica... A primeira me mostra a gente sendo mais feliz, com um bebê fofinho como Liz, forte, sorridente e a gente podendo fazer tudo que a gente não pode fazer por ela. A outra me faz passar por tudo de ruim que passamos com ela, ver outro bebê sofrer, ver outro bebê morrer...

Medo...Tenho tanto medo...Quando penso no que pode acontecer de ruim páro de pensar nas coisas boas, me apavoro...não tenho esperanças...Se nós pudessemos ver o futuro... não sei não...não vou dizer que sim nem que não...Deus é quem sabe o que é melhor pra nós e eu aguardo o que será de nós e do nosso futuro. Só sei que era tão bom ser mãe...

I miss you...

Você já sentiu saudades de verdade? Já lembrou de um tempo que passou que nunca mais vai voltar, aquelas lembranças que dão uma dor no peito? Aquelas que as vezes até parecem que são de uma outra vida, ou que você sonhou com tudo aquilo? Uma vontade enorme de voltar no tempo, ou entrar numa foto só pra abraçar alguem? Uma saudade tão grande que dá vontade de abrir a cabeça e tirar aqueles pensamento de lá só pra parar de doer? Você já teve tanta saudade de alguem que já se foi, que até já quis morrer também só pra tocar mais uma vez nele? Você já sentiu tanto a falta de alguem pra voltar todo dia no mesmo lugar, só pra ver se não era um sonho e a pessoa estava lá, no mesmo lugar? Alguem te faz tanta falta que você quando acorda, antes de abrir o olho, pede a Deus com toda força que tudo foi mentira e veja quem você ama lá, sorrindo pra você? Você já sentiu falta do que nunca vai ter, só por que alguem te deixou? Você já sentiu falta de como era, do quanto já foi feliz um dia, falta da leveza que a alegria traz?

Você já olhou pra um lugar vazio e lembrou do tempo que tinha tanto amor ali dentro? Você já chorou tanto por sentir falta de alguem que chega sentiu raiva por amá-lo tanto assim? Voce já quis abrir uma tumba só por que tem certeza de que é mentira, não tem nada lá dentro e te enganaram? Você já disse pra si mesmo: é mentira, é tudo invenção da minha cabeça, nada disso aconteceu mesmo.?

Pois é...

I miss you Liz...

A cada dia meu amor aumenta e você não está aqui pra eu te dar...

Como é que se pede então?

         Não posso deixar de começar esse post com uma breve introdução "explicativa". O assunto que vou abordar aqui não é, e nem tem a pretensão de ser ofensivo, são apenas as minhas idéias ( que sempre são meio malucas...), minhas opiniões. Conheço muita gente de diversas religiões e mesmo não acreditando nas mesmas coisas, respeito suas idéias, mas não posso deixar de dizer o que eu penso a cerca de algumas coisas. Então, se a medida que você começar a ler, não gostar ou achar que lhe ofende, por favor pare de ler. Por que no final das contas você vai acabar ficando com raiva de mim e essa também não é a minha intensão. Lembre-se sempre que o que eu escrevo aqui são coisas que dificilmente você vai me ver conversando por aí. É só por que quando escrevo em silêncio a dor não escorre pelos olhos, escorre pelos dedos...então, vamos ao assunto...
         Desde pequeno, acho que todo mundo aprende a orar...A clássica oração que Jesus ensinou já virou nem sei mais o que...Bom, eu penso assim, aquela oração que nós demos o nome de : PAI NOSSO era só a referencia de coisas que deveriamos pedir e não pedir a Deus, não que necessariamente precisasse ser repetida, mas como tudo que se repete acaba ficando mais facil de fazer...ficou assim mesmo.
         Perdoe-me meus amigos católicos, mas já disse isso algumas vezes, quando ouço as rezas( as repetições) dos terços, fico imaginando um deus velho, gagá e meio surdo que acada final de oração diz: "Hein?não entendi!" e aí o povo repete de novo, e mais uma vez, até o velho surdo entender alguma coisa. Também não entendo as penitências, oração agora é castigo?! "tá de castigo! hoje você vai orar o dia inteiro para aprender não mecher onde não deve!!!" é assim que funciona?
          Não entendo também, por que antes de alguns trabalhos de macumba o povo manda fazer uma oração (bom, isso eu só sei de ouvir falar...), faz a oração pra Deus não se chatear tanto por que tá indo agradar o diabo? E as orações do mulçumanos e dos judeus então, será que eles conseguem se concentrar com tanto levanta e abaixa de cabeça? se fosse eu, ficava logo tonta...
          As orações de alguns evangélicos não fica atrás, entram tambem na classe dos que acham que Deus é surdo, mas estes preferem gritar pro surdo ouvir...Isso tudo não tem graça nenhuma...É ridículo o que fazemos com uma das conquistas que a morte de Jesus nos proporcionou.
         Vou tentar relembrar rapidinho pra isso não virar aula de teologia. Antes de Jesus, só o sacerdote tinha o privilégio de orar - que sempre significou chegar mais perto de Deus -. Quando Jesus morreu, o véu do templo se rasgou simbolizando que agora nada mais nos separava de Deus e que poderiamos entrar TODOS na hora que quisessemos na presença do Senhor. Que coisa boa....uma linha direta com Deus, sem intermediarios, sem telefonistas!!!!!PEÇA AO PAI!!!! e só a Ele, diretamente a Ele... Isso é muito sério gente...
           Aí entra toda a minha dúvida...o que falar, posso pedir? e como se pede então?! Já faz alguns posts que falei que o meu modo de conversar com Deus tinha mudado um bocado desde que a minha pequena adoeceu, e é verdade. Desde criança aprendi coisas do tipo: "papai do céu..." e olha que esse papai do céu me acompanhou por muito tempo...Eu orava como manda o figurino básico: antes das refeições, na hora de dormir e é claro quando queria alguma coisa. Tinha também a oração da misericordia, é aquela quando as coisas são erradas e a gente precisa pedir pra Deus consertar rapidinho: "Pai, tem misericordia de mim..".
           Quando Liz adoeceu briguei muito com Deus, tive brigas ferrenhas dentro do carro no estacionamento do hospital(onde dormi algumas noites...), gritei, disse algumas "verdades" pra Ele e acabava chorando pedindo a velha e boa misericordia...E aí, ela se foi...e agora? eu passei varios dias repedindo pra Ele só uma pergunta: "O QUE FOI QUE EU TE FIZ?", eu acho que eu esperava que de uma nuvem viesse uma voz como trovão e me dissesse por que eu estava passando por aquilo. Coisas de quem lê muito velho testamento...
             Foi então que passei a ter longas conversas com Ele. Me sinto muito sozinha( Me perdoem meus amigos e é claro meu amor...) essa é uma verdade...acho que o buraco no meu peito me deixou um tanto desorientada, introspectiva e aí, a necessidade de respostas e de compania me fizeram conversar muito com Deus. não são conversas fáceis. Ele sabe que eu não sou uma pessoa muito fácil, nem muito delicada com as palavaras sobre meus sentimentos, tantas vezes meus amigos me recriminam pelo que eu digo...Um dia desses, uma amiga querida me disse que Deus deve ter um senso de humor e tanto só pra aguentar as besteiras que eu digo...Acho que deve ser verdade, por que se não for, eu estou ferrada...
            Eu não me afastei de Deus como muita gente pensa, apesar de falar as minhas besteiras, estou mais proxima Dele. Mas vou dizer o que eu acho, acho que a fé e a confiança plena só existem quando não se precisou usá-las...Não venha você que nunca perdeu um pai, nunca viu um filho morrer e não poder fazer nada, você que nunca viu sua vida perfeita desmoronar me dizer que Deus é fiel, Ele ama você e quer o melhor pra você, Deus sabe o que faz, Confie em Deus, tenha fé em Deus... Por favor, antes de eu nascer meus pais já eram evangélicos e dessas coisas eu já sabia dentro da barriga.
            Quero ver você numa dessas situações que eu citei não se questionar do por que de tanto sofrimento - Eu tenho certeza que no outro lado da tela tem um monte de gente dizendo: Deus é mais, tá repreendido em nome do Senhor!!! Não estou desejando mal a ninguem, mas assim como eu, você tambem vem de Adão e Eva e tem o pecado no seu DNA ( me desculpe os adoradores, mas essa é a verdade...), então você tambem está sujeito tanto ao bem quanto ao mal que eles comeram. Todo ser humano se questiona, vai se revoltar e vai acabar dizendo umas "verdades" a Deus.
             A diferença é que muitos não conseguem entender o limite entre estar zangado e o precisar Dele. E quem disse que eu não posso me zangar com Ele? Posso sim, é meu pai não é? Pra Ele, o que Ele faz pra mim é o correto, mas pra mim não é, e até entender isso eu vou questionar e me zangar sim!!!! Problema é seu se não acha certo. Quando eu estava gravida, eu nunca pedi filhos bonitos, sempre pedia com saúde. Hoje eu só peço que ele me dê o privilegio de ver meus filhos crecerem, de quem sabe um dia ser avó, de ser chamada de mãe... Ele sabe que tem dia que penso nisso muito e até tento planejar alguma coisa, mas tem dia que a dor tá tão grande que eu só peço pra ir ver a minha menina logo...
             Não sei mais quem eu sou, antes eu tinha um futuro, hoje eu nem sei o que me espera no próximo segundo. Se eu estou pedindo errado, devo estar...mas você sabe como é o certo? se souber, eu não quero saber!! Me deixe conversando com Deus do meu jeito que pra mim tá bom. Vou repetir quando tiver vontade, vou bater a cabeça se quiser e até vou gritar se me der vontade. Ele não rasgou o véu? Não disse que eu podia falar com Ele como quisesse e a hora que quisesse? Então, enquanto Ele não vai me ensinando o jeito certo, vou me arrumando com o que sei. E Ele que me conhece por inteiro vai compreender, eu pelo menos espero...

O que tu queres Senhor?

        Não adianta que eu não entendo...Tenho pedido a Deus sabedoria pra entender tudo que tem acontecido a minha volta, mas confesso, tá dificil... Ultimamente muita gente conhecida tem passado aqui pelo hospital onde trabalho, algumas tem seus parentes sem situações dificeis e eu, perto,vendo e participando do sofrimento deles.

             Aí pergunto muito a Deus o por que disso tudo. Não acredito que Ele faça outras pessoas sofrerem só pra me mostrar alguma coisa, mas Ele pode sim utilizar situações dificeis pra nos ensinar as coisas. Acho que é isso que tem acontecido comigo. Ver a mãe de uma amiga, o noivo de outra e até mesmo uma conhecida doentes e graves me mostram que todo mundo está sujeito a doença e a morte. Mas isso, de verdade,não me diz muito. Eu sei que tem algo mais,mas o que? Acho que estou ficando um tanto burra,ou quem sabe um tanto surda por não entender o que Deus quer comigo.

Converso tanto com Deus, mas Ele continua só me ouvindo...está tão dificil...Tenho aprendido a sorrir, brincar, conversar, e só...por fora só...a graça da vida,cadê?  Agora, estou a "algumas várias" horas sozinha e minha cabeça gira, gira e volta ao mesmo ponto: o tempo em que ela estava comigo. Por que não fui eu ao invés dela, por que não fomos as duas então? De que adianta ficar aqui desse jeito, sem jeito quer dizer...

Me sinto inútil, despensavel, posta de lado, pequena, sozinha, amarga, gorda, feia, chata....Tem mais alguns adjetivos desse tipo por ai? Acho que talvez minha função na vida seja burro de carga, trabalhar e só. Outra tentativa que fuja dessa esfera é subtamente abortada sem dó nem piedade...

Mas então Senhor, o que tu queres? Por que não me dizes logo? Por que esse silencio enlouquecedor? O que eu devo fazer? Pra onde eu devo ir? Meu corpo já não aguenta mais, me sinto fraca...minha mente então...Decides Senhor e me avisa, eu não quero mais nada da vida, só o que tu quiseres...