Minha culpa, minha máxima culpa!!!!

        Descobri que sou a pior pessoa do mundo, que não amo ao próximo, que não me importo com as pessoas... Descobri que "vacilo" em convivência, que erro mais que acerto, que sufoco a pessoa boa que existe em mim...
        Não sou uma mulher sábia, não edifico minha casa, e tenho a certeza que o mundo conspira contra mim... O mundo inteiro tem alguma queixa ao meu respeito e por isso alguem precisa me chamar a atenção urgente, "aconteça o que acontecer" ...
        Preciso de mudança urgente, de tolerancia aos quilos e de bondade as toneladas...senão....
        Sou de extremos, intolerante, radical, insuportavel por que não?
        Descobri que tenho que tomar cuidado, estou me tornando um monstro!!!!
        Falo demais, me incomodo demais com as pessoas, que sempre são melhores e impecáveis em comportamento quando comparadas a mim...
        Preciso de tratamento, de terapia, de oração, de mais religião, de muito mais de Deus...
        Descobri que é tudo minha culpa, minha máxima culpa!!!! Tudo é muito bom ao meu redor...tudo e todos, eu é que não enxergo....
        E você, acha que não é bem assim?
       Tem quem ache...ah como tem....

E ai eu acordei.....

           Eu tive um sonho... Sonhei que tinha engravidado...nossa fiquei tão feliz!!!! Ai, os nove meses passaram tão rápido, que mal pude perceber e já era a hora ver meu bebê: Uma menina!!! Eu estava tão feliz!!! E me sentia tão bem quando ela mamava, era tão bom cuidar dela...
          E o tempo foi passando, e no meu sonho ela crescia...linda!!! Uma menina sorridente, eu amava cantar pra ela....passaria horas brincando e cuidando dela... O cheiro era tão bom... Tocar nela era tão bom...
          E eu estava feliz...Mas de repente meu sonho passou a ser um pesadelo, e a minha menina ficou muito doente...Eu tentei acordar, mas não consegui... E eu fui ficando muito muito triste... A minha menina não sorria mais... chorava....chorava muito...e sofria tambem...e no meu sonho eu não podia fazer nada...
         Eu pedi tanto, eu falei tanto com ela...Por que eu não voltava a ter o mesmo sonho feliz? por que as coisas tinham ficado tão feias assim?
         E um dia, a minha menina foi embora...e eu que já estava tão triste, de repente acordei...
         E lá estava eu, sozinha...na mesma vida, do mesmo jeito...agora com um vazio....e dormi tanto de novo, querendo voltar a ter o mesmo sonho, mas ela nunca mais voltou...
         Agora estou aqui, acordada...sozinha...e tão tão triste...queria tanto voltar a ter aquele sonho...tanto...

Como seria....

 

Se ela estivesse aqui hoje, a casa estaria cheia, e eu tão feliz que não caberia em mim... O dia teria sido tão lindo, e nós nem lembrariamos o que significa a tristeza... Eu teria comprado o vestido mais bonito, feito o bolo mais gostoso e decorado a casa toda... ela estaria linda, por que era linda!!! Será que já estaria andando? e falando? 

Uma festa de princesa, disse tanto isso a ela...no sábado ela teria uma festa de princesa, eu colocaria uma tiarinha que comprei a muito tempo pensando na princesa que teria um dia...ainda guardo lembrando dela...

Ano passado uma hora dessa, eu era a mulher mais feliz do mundo, tinha a menina mais linda que já vi na vida, era mãe!!! Hoje, nem sei como...  

Como seria nossas vidas? Quem seria eu? Como estaria nossa casa? Como seria nosso futuro? não sei...perguntas que nunca vão ter respostas...sonhos que nunca vou realizar...uma filha que só vive nos meus sonhos... Que desejei tanto, que amei tanto, que me deixou tão cedo...

Tudo que eu sempre quis foi ser mãe, tudo que eu sempre desejei foi ser mãe de Liz...fui por tão pouco tempo, fiz tão pouco...vi tão pouco dela....

Será que no céu as crianças crescem? será que minha filha lembra que hoje é aniversário dela? A mamãe lembra filha....é o primeiro ano do dia mais feliz da minha vida...o primeiro aniversário que você não está aqui...

Hoje eu tinha tanta coisa pra dizer a ela, tantos planos, tantos brinquedos que eu desejei comprar... só ficaram as lembranças de tão pouco tempo... a partir de amanhã já vai ter mais tempo que ela me deixou do que ficou comigo...

Agora vai ser assim...Deus me deu, Ele mesmo tomou...bendito seja o nome no Senhor!

Que dificuldade....

        Por que a vida é tão dificil...me faço essa pergunta várias vezes ao dia...Toda hora um obstaculo novo, uma barreira nova, um comentario deprimente,uma pessoa inconviniente, uma lembrança ruim... tudo, o tempo todo faz você lembrar o quanto a dor é grande, o quanto a saudde é imensa, o quanto faz falta quem você ama que te deixou...
       Terça feira ouvi na igreja uma mensagem que me deixou muito pensativa... entregar a Deus tudo. como é dificil, na ocasião o Pr disse que que longanimidade é a virtude de se esperar aquilo que não pretende acontecer... nossa!!! complicado de compreender, entregar nas mãos de Deus todos os seus sonhos, planos, vontades, desejos, vida, tudo, a ponto de esperar que seus sonhos se realizem mesmo sabendo da enorme possibilidade deles não acontecerem. É como fazer planos com o dinheiro de uma mega sena que nunca se jogou...muito dificil... Haja fé pra isso...
       Algumas vezes, colocamos coisas que desejamos acima do que  Deus planejou pra nós, da vontade Dele, e até mesmo acima Dele. Não precisa me responder, mas pense ai se Deus te pedisse o que pediu a Abraão? "Abraão bota teu filho único em cima da tábua e mata que eu quero o sangue dele", Já pensou? eu confesso que antes hesitaria em colocar...ironia...coloquei na menina um nome que significa consagrada a Deus...o que fiz? entreguei na tábua sem saber...rsrsrsrs.
      Naquele momento Deus só queria testar a fé de Abraão, saber se ele confiava tanto em Deus a ponto de ter a certeza que Deus sabia o que estava fazendo, matando seu filho. E Deus viu isso, e polpou a vida de Isaque. A de Liz, não deu...talvez a minha fé fosse pequena e o meu teste só começando... Mas mesmo assim, eu estou tentando confiar em Deus,e já posso dizer: Ele deve saber bem o que está fazendo...
      Entregar tudo? que dificuldade...vou tentando...querer eu quero, muito e muita coisa...Liz não posso mais querer...já se foi, Deus a tomou pra si, olha só como minha filha é querida!!!!! Quem sabe outros filhos, um dia, se Deus permitir... Sem pressa, sem agonias, sem ansiedades, virão quando Ele quiser e se Ele achar que devem vir. Se não, Em tudo damos graças e louvamos a Deus pela miséricordia da vida, e por sermos dignos de sermos provados. Por que só repreendemos e nos importamos com a correção de quem amamos, quem não gostamos, deixa lá no erro...
       Que dificuldade!!! Até pensar nisso tudo me deixa um tanto confusa...mas vamos em frente... como diz meu novo amigo,que um dia talvz se ele se tornar importante nessa minha jornada,eu fale sobre ele aqui, como ele me disse: Você tem que dizer: vai tudo bem!!!
Então, eu estou bem...tudo vai bem...

Estudar, estudar e estudar...

        Hoje volto de um curso que me encheu a cabeça, mas que me abriu os pensamentos... Descobri que a muito tempo deixei de estudar com afinco, e que posso ter deixado de lado muitas oportunidades importantes, talvez apenas de autoconhecimento, mas quem sabe não foram boas oportunidades de crescimento profissional.
         Acho que está na hora de resgatar isso, voltar a pensar no mestrado, em cursos, em novas áreas e até em me aprofundar mais em ventilação mecânica. Estou disposta a estudar um pouco mais, a enlouquecer um pouco mais pela fisioterapia, quem sabe ela não ocupa o espaço que os maus pensamentos estão ocupando...