Mudanças de atitude ou de personalidade?

 
             Com tantas coisas acontecendo, eu as vezes me pego fazendo coisas que antes eram impossiveis ao meu comportamento agitado...Quem me conhece sabe o quanto eu converso.rsrsrs, converso muito e demais até!!! Respostas nunca me faltaram, questionamentos também não. Sou de questionar tudo de religião à hierarquias( e isso já me trouxe grandes problemas...), mas sempre aberta a discurssões, a mudanças de idéias e de pontos de vista.
             Depois que Liz foi embora precisei me adaptar com a nova situação, por mais dificuldades que eu já tenha passado na vida( e olha que não foram poucas) eu nunca fui de fato uma pessoa triste, chorona sim, mas triste nunca mesmo. Sempre sorri muito, muita piada( e piadinhas também) e diversão, sempre me diverti com as coisas, com a vida. Hoje eu tenho a minha porção de tristeza pra carregar, e preciso me adaptar a isso. É dificil compreender que por mais que as coisas melhorem e novas oportunidades apareçam,sempre vai estar lá, minha porçãozinha de tristeza pela ausencia dela.
             Não posso manter o mesmo comportamento que tinha....não tem como!!!! Não que eu fale menos, ainda continuo falando que nem "a nega do leite" (Hein Cris!?), não que não faça algumas piadas com os amigos mais próximos, que bom que ainda tenho senso de humor... Mas confesso que a minha tendência ao pessimismo aumentou muito, muito medo...de tudo, do futuro, de fazer planos, de uma nova gravidez, da vida...
             Acho tão dificil falar sobre essa mudança que até escrever sobre isso está sendo dificil...´Fazem quase 3 dias que tento terminar esse post, mas além da gripe, que me tirou a voz e a pouca animação que me resta, falar sobre mim, falar de personalidade é muito complicado. Eu sempre disse, e meus amigos sabem, que eu sou quem eu sou e em qualquer lugar que eu esteja. Isso não mudou. Mas tenho vergonha, verdade! tenho vergonha das pessoas, de como me olham, de como algumas me abraçam... Tenho medo do que vão pensar de mim, se eu me arrumar, se eu não me arrumar...se eu sorrir demais, ou de menos...Se eu engravidar logo, ou se demorar.
              As pessoas não estão preparadas pra te ver sofrer mais que 7 dias, é o luto oficial...depois disso levante a poeira e vá viver a sua vida!!! Será, alguém ai já conseguiu fazer isso com sucesso? Se já, por favor, entre em contato comigo!!! A cobrança é muito grande e me sufoca, será que todo mundo não imagina que eu também me cobre muito? Gente, não posso ser como antes, não dá!!!
              Não significa que eu nunca mais seja de fato alguem feliz, li uma vez num blog de uma mãe protuguesa que perdeu sua filha por anorexia que ela tinha aprendido a sorrir por que as pessoas que a cercavam não mereciam conviver com tanto sofrimento, mas que ela não podia dizer que a felicidade morava nela. NÃO!!!! eu não quero isso pra mim... Que a tristeza se mudou "de mala e cuia" pro meu coração isso eu já percebi, mas por favor felicidade, aprenda a dividir o espaço com ela...
              Hoje vi algumas fotos que me deixaram muito feliz, uma amiga fez casinha no meio da sala de estar pra brincar com a filha, uma bagunça só!!! juntou cadeiras e colocou um lençol por cima, encheu de brinquedos e ficou lá, brincando, tirando fotos e se divertindo com sua menina. Fico me perguntando, quantas mães fazem isso por ai? Essa mãe em especial já sofreu muito até que Deus permitisse que ela fosse mãe. Pra mim ela é mais mãe que muitas por ai que tem a prole numerosa,em bons colégios, ou que usam boas roupas. Quando essa filha vai esquecer daqueles momentos? Quanto amor tinha debaixo daquele lençol...quantas lágrimas ela já derramou imaginando o dia que poderia fazer isso... Será que hoje a felicidade não mora nela?! Acho que mora sim, mesmo que ela ainda se lamente pelo que já aconteceu...
               Muita gente acha que sou forte demais, doce ilusão...sou tão fraca, tão pequena... Já duvidei de tanta coisa, e duvido de outras tantas... Já fiz tanta besteira e quase fiz muitas outras... Não esperem mais aquela maluca que se metia pra fazer tudo, que não sabia chegar sem ser notada (não por que eu quisesse me aparecer, mas por que eu queria falar com as pessoas!), aquela que sempre disse que vai dar certo, que a gente vai conseguir.
               Foi-se...mudanças? muitas!!!! mas de atitudes, de personalidade não... Acho que tá bom do jeito que sou. Ainda digo o que penso...a diferença é que tenho pensado mais antes de falar (salvo algumas excessões). Ainda sou muito agitada, mas não posso perder momentos preciosos com quem está ao meu lado. E ainda vou errar muito, mas pelo menos acho que vou saber sofrer menos com meus erros....
               Saudades de Liz...esperei 26 anos pelas mudanças que a vida dela faria na minha, mas nunca imaginei a proporção das mudanças que a morte dela me trariam...