Em que caminho eles vão andar?

Esses dias conversando com meu marido sobre o futuro de algumas crianças que nos cercam fiquei bastante pensativa... não tem como questionar algumas coisa, por mais que eu saiba que questionamentos são vãos, que nunca vou ter as respostas que quero, mas diga ao meu cérebro que não posso questionar!!!

Me pergunto, se Liz entre todas as crianças que nasceram na mesma época, era a unica que seria criada numa família evangelica, dentro da igreja e nos preceitos da religião, por que só ela foi embora? nunca vou ter minhas respostas, mas fico pensando bastante nisso e as vezes acho que encontrei algumas delas... talvez ela tenha ido por que Deus sabia que, por mais dificil que fosse, nós iamos estar firmes nele e uma família não crente talvez não... Ou quem sabe por que uma criança criada numa família que não seja evangélica precisa de uma chance pra ser um adulto melhor e quem sabe trazer sua família para os pés de Deus. Só suposições.

O fato é que, muitas crianças estão crescendo de qualquer jeito, num mundo difícil e mal por natureza e o que esses pais tem feito? quem sou eu pra julgar criação de ninguem, mal criei a minha filha 6 meses... Mas hoje percebo e observo muita coisa a minha volta, ainda trabalho muito ( mas não tenho mais minha pequena pra dar atenção em casa) e vejo muita gente que trabalha tanto quanto eu e que está vendo sua vida escorrer por entre os dedos, eu te pergunto, vale a pena? O dinheiro que você ganha vai te trazer os sorrisos, os momentos que você perdeu com seu filho? Não é mais seu colo que ele vai preferir, não é mais seu nome que ele vai chamar quando estiver doente, tudo isso por que você não estava lá... Então quando ele crescer, que respeito ele vai ter por você, só por que você é mãe ou pai dele? Respeito é adquirido, não é uma imposição do sangue.

Muitos não se preocupam mais com educação religiosa, esses dias ouvi uma mãe dizer que não queria impor uma religião aos filhos, que queria deixar que eles escolhessem. A propria palavra de Deus diz: " Ensina a criança no caminho em que deve andar, e quando crescer não se desviará dele.". Se você não ensina seu filho que ele precisa ter uma vida com Deus, ele dificilmente aprenderá sozinho... quantos pais ainda contam historias da biblía? quantas crianças só conhecem musicas evangélicas por que seus pais compram DVD's (piratas, por que ninguem quer gastar seu dinheiro pra comprar DVD gospel original.) e deixam as crianças lá na frente da televisão e acham que é o suficiente? Educação hoje virou sinonimo de boas escolas, roupas caras e brinquedos tecnológicos. Eu te digo que nós, que brincavamos de elásticos, os meninos que brincavam de gude, usavam conga e quichute eram muito mais felizes e bem educados que os meninos das motos elétricas e video-games. 

Me lembro de ter amigos na igreja, de gostar de ir àquele ambiente. Depois que cresci sempre disse que sou crente por que sou crente, não por que sou filha de crente. Hoje vejo que sou crente por que tive pais crentes que me ensinaram a ser crente!!! Me ensinaram a estar na casa de Deus, a ter amigos e participar das atividades da igreja. Hoje as crianças mal vão nos colos dos pais e a qualquer sinal de agitação eles são retirados do templo, é assim, pais evangélicos, que seus filhos vão gostar e voltar à casa de Deus quando forem adultos? Nem digo adultos, quantos adolescentes, filhos de pais evangelicos nem vão mais a igreja e quando vão ficam a maior parte do culto fora? Depois do leite derramado, só resta se prostar aos pés do Senhor e clamar miséricordia, mas saiba que a responsabilidade é SUA!!!

Em parte seu filho vai ser o que você ensinou!!! O que ele será quando crescer? De que musicas irá gostar? Com que tipo de amigos irá sair? Você pai de menino, já imaginou seu filho em cima de uma moto rasgando pelas ruas da sua cidade, com uma menina qualquer que ele pegou numa festa, com algumas cervejas na cabeça? E você mãe de menina, já imaginou sua filha sendo essa menina qualquer com uma saia de um palmo, que o rapazinho se interessou só porque a viu descendo até o chão depois de tomar algumas cervejas, ou quem sabe um ice... Ninguem pensa nisso não é? Mas é isso que eles aprendem quando ouvem as musicas pornograficas do mundo, quando você dá brinquedos motorizados ao invés de bicicletas, quando você acha lindinho ela dançando "rala tcheca no chão" ou quando ensina beijar qualquer amiguinho que encontra no caminho. Isso é até onde nossos olhos podem ver... E depois? você acredita em céu e inferno? Se acredita, pra onde você quer mandar seus filhos? Por que é em parte a sua eduação quem vai dizer isso.

Agora fica pra você pai e você mãe, evangélicos ou não: tem certeza do que tem feito pros seus filhos? E em que caminho eles vão andar quando crescerem?

Por que precisa passar...

Olhando pra trás, quanta coisa desnecessaria vivi...mas pensando bem, será que foi desnecessaria mesmo? De verdade, o tempo voa... quando eu era pequena,sonhava em crescer rapido, depois em entrar logo na faculdade, depois em me formar, depois em casar, em ter filhos...e agora? Alguns sonhos realizados, outros frustrados.

O tempo está passando, e eu junto com ele...Me achando gorda...velha...feia...sem graça...(risos). Tanta coisa perdi, tantas oportunidades, tantas pessoas que poderiam hoje estar mais proximas, outras que nem deveria ter chegado perto um dia... Quantas tardes de sol, e outras de chuva, nenhuma que aproveitei...

Não esqueça você que o tempo tambem passa, a gente tem a doce ilusão de que não, quando o momento é agradavel, mas tudo é passageiro...

Hoje pensei muito nisso, esperei minha vida inteira para engravidar, comecei pensar com mais afinco depois que casei. Hoje acho que perdi alguns momentos agradaveis com meu marido nessa loucura de querer um bebê. Depois tive que esperar 9 meses pra que ela chegasse,e a ansiedade me fez perder bons momentos do meu barrigão...Quando ela chegou, eu nunca imaginei que o tempo que teria com ela seria tão curto, tão raro, e desperdicei horas de sua companhia com o meu trabalho... Em todos esses momentos perdidos, nunca achei que estava fazendo uma coisa ruim, ou que sentiria falta deles...

Tanto arrependimento...Não que eu não tenha aproveitado os momentos com minha filha, aproveitei todos como pude, brinquei muito, dormi com ela em cima do meu peito, varias vezes fiquei parada olhando ela dormir, dei banhos( de banheira, de balde,de piscininha), fiz massagens, ouvi e cantei musiquinhas, fomos felizes... Mas se Deus me permitisse voltar no tempo, eu não teria ido trabalhar quando ela tinha apenas 2 meses, teria cheirado mais, vivido mais. Hoje só me resta saudades,lembranças...

Quantas vezes entro no quarto vazio, tentando lembrar como era quando tinha vida por ali... As vezes vejo os videos que tenho dela só pra lembrar como eram seus gritinhos, seus sorissos, seu chorinho...Como faz falta, como dói saber que não a verei crescer...

Hoje, de verdade, vejo o tempo passar e me arrastar com ele. É tão estranho perceber que já fazem 4 meses que ela me deixou, 4 meses...Já já ela faria 1 ano de vida...meu Deus... Como o tempo passa, por que o tempo precisa passar assim nessa crueldade? Talvez mais tarde eu perceba quanta coisa eu perdi durante esse meu luto prolongado, e eu sei que tenho deixado muita coisa de lado, e muita gente também... Mas a gente só percebe o que perde, depois que passa...

Acho que tenho desvalorizado um pouco o que tenho, amo meus pais, amo meu marido, meus cachorros, meus amigos... Alguns têm visto o quanto eu tenho me esforçado pra melhorar, mas tá dificil, é muito dificil e muitas vezes eu não quero mesmo...

Por que a dor que é grande demais, que me consome demais, que me maltrata demais, essa, o tempo não quer levar...

O que será que me resta?

Todo os dias penso no que escrever aqui... As vezes são tantas coisas, que meus pensamentos se misturam e acaba não dando em nada. Tenho mantido uma jornada pesada de trabalho, e nem sempre é tão prazeroso assim... As pessoas esperam comportamentos de mim e isso me assusta, me coage e quase sempre me deixa chateada.
Não gosto de ser cobrada, nunca gostei. Sempre travo quando esperam e cobram muito de mim, quero ser eu, quero fazer as coisas que gosto, do jeito que gosto, sem necessariamente ser para agradar ou só por que alguém quer que seja assim.
Sempre fui vitima de “pré-conceitos”, não raramente ouço coisas do tipo: - eu pensava que você era assim ou assado... E também tenho uns admiradores de não sei o que, gente que chega a me odiar pelo o que sou.. Vida louca essa nossa, cercada de gente doida...
Uma das coisas que eu mais questionei a Deus quando Liz me deixou foi que, eu nunca quis nada de ninguém, nunca desejei nada de ninguém. Sempre vivi a minha vida na minha, tinha os meus sonhos, os meus planos, mas nunca fiz nada que afetasse ou que fosse ofensivo a alguém.
Tenho tentado entender por que os bons morrem cedo, por que quanto mais a gente tenta andar certinho, não cometer erros, é ai que somos mais perseguidos e que perdemos mais coisas.
Será que a vida é um grande teste? Será que temos que lutar o tempo todo pra provar que merecemos alguma coisa?
Tenho me fechado um pouco em copas, e pouco converso com as pessoas sobre o que sinto...É estranho dizer isso, já que coloco na internet meus pensamentos...Mas a verdade é que não falo muito sobre isso, e até quando alguém tenta debater comigo sobre o que escrevo aqui, não me sinto confortável. Acho que o fato de escrever sozinha sempre e de não ver quem lê, me dá uma sensação de diário mesmo, de que só eu leio isso.
Muita coisa mudou na minha cabeça, antes de tudo isso acontecer eu tolerava alguns fatos, algumas pessoas e alguns ambientes. Mesmo sabendo que não eram tão adequados, das coisas erradas que aconteciam ao meu redor, não me afetavam e eu conseguia viver perto delas mesmo me incomodando. Hoje, não consigo mais. Acho que não preciso estar perto de gente que acho chata, inconveniente e em lugares que não me agradam, em que não me sinto bem. A vida é tão difícil, e os momentos alegres tão esparsos, por que desperdiçá-los perto de gente desinteressante?
Tem gente por ai sentindo minha falta, peço desculpas, mas aquela de quem sentem falta não existe mais...Não tenho mais as mesmas motivações, mudei vários dos meus pensamentos e dos meus planos... Se fiquei mais chata do que era? Bom, difícil dizer...Tem gente que me ama e gente que me odeia, até nisso não sou de meios termos...Mas de verdade, pouco me importa. Eu tenho me tolerado, meu marido tem me tolerado e basta.
Alguma razão muito boa Deus deve ter pra ter tirado minha filha de mim, qual? Boa pergunta... O que me restou foi uma vida aparentemente longa, aparentemente saudável, e escolhas que são muitas...Escolher viver depressiva ou não, escolher trabalhar ou não, escolher estudar ou não, escolher ter outros filhos ou não, escolher tanta coisa...Menos ser feliz, tirem isso da cabeça, a gente não escolhe ser feliz ou não. Tem algum idiota por aqui que escolhe ser triste? Claro que ninguém quer ser triste! Todo mundo quer ser feliz, e aquelas teorias de que a gente tem que correr atras da felicidade, de que temos que cultivar nosso jardim, é tudo psicologia barata!!!!
Felicidade são lampejos, momentinhos que passam por nós, só pra gente não enlouquecer de vez. O que nos resta é esperar de olhos bem abertos a hora que ela passar e segurar, mas segurar com força pra ver se ela demora um pouco mais. Não se distraia nunca, por que se ela passar, você vai ficar como eu, sentada na porta esperando sabe Deus até quando...

O que é bom, o que faz bem, tem seu lugar.

Já faz algum tempo que eu tenho vontade de falar sobre Paulo Baruk, mas outros assuntos tem tomado a frente. Descobri Paulo BAruk atravez do blog de Leonardo Gonçalves, que gosto muito de ler inclusive, vez ou outra ele dá umas opiniões sobre cantores ou livros e eu curiosa, é claro que vou conferir.

E nessas sugestões estava o DVD lançado na época: Louvor Eletroacustico 2. Depois que ouvi este, corri atrás do Eletroacustico 1 e amei os dois!!! Som leve, algumas musicas conhecidas com uma nova roupagem, um instrumental perfeito e a voz suave de Paulo BAruk me cativaram mesmo.

Esse ano, no meio do turbilhão da minha vida ele lançou MULTIFORME, e é claro eu fui atrás... Me apaixonei pelo CD a primeira vista!!! em uma semana decorei praticamente todas as musicas de tanto escutar, as letras parecem que foram feitas pra mim!!! Pra todos os momentos e pra todas reflexões... Musicas mais agitadas, quando estou menos triste, musicas reflexivas quando a dor me afasta de Deus e louvores excepcionais quando a minha comunhão está completa...

Para os amantes da boa musica gospel, esse é um prato cheio! Para aqueles que tem um certo preconceito com as musicas evangélicas, eu recomendo!!! vocês vão se surpreender!!! é musica boa, jovem sem perder o sentido biblíco e clássico do evangelho.

É bom saber que o Senhor capacita pessoas que podem nos ajudar mesmo tão distantes e sem nem saber...Hoje ouço muito Paulo Baruk, é claro existem outros cantores que gosto muito: Leonardo Gonçalves, Sergio Lopes, Rafaela Pinho e mais alguns...Suas musicas tambem me tocam, mas MULTIFORME é um Cd completo, onde não existe aquela musica que eu tenho que passar direto. 

Fica aqui a dica, se você for curioso e gostar de musica boa, dá uma passadinha no YOU TUBE e coloca: PAULO BARUK MULTIFORME e se delicie com o melhor que o Senhor preparou pra você!!!! Porque tudo que é bom e faz bem, sempre vai ter o seu lugar!!!!

Era tão bom....

Esses dias têm sido um pouco mais tranquilos...não menos tristes, mas mais saudosos...Tenho visto algumas amigas por perto tendo novos bebês, amamentando, comentando sobre seus filhos que tem a mesma idade que Liz teria se estivesse por aqui e tem me dado uma saudade...saudade mesmo,  sabe?

Falta do tempo que eu estava grávida,eu era tão ansiosa...hoje acho que curti tão pouco a minha barriga...me incomodava com o peso, me achava tão feia... Mas hoje sinto uma falta das mexidas do bebê, dos chutes, de quando a barriga ficava torta, nossa era tão bom...

Gostava mesmo de amamentar meu bebê, nunca tive pressa, amamentava com cuidado, o tempo que ela quisesse...Curtia muito estar perto dela, nossa como eu amava minha menina...ainda me lembro do jeito que ela mamava...não gostava de nenhum pano em cima dela, metia a mão e tirava tudo, ela mesmo colocava o bracinho por cima e segurava meu dedo com a outra mão...Meu bebê era tão linda...

Acho que fui uma boa mãe o tempo que Deus me permitiu, acho que seria tambem a medida que ela crescesse...Sonhei tanto com ela e fazia tudo pra que ela estivesse bem, feliz e confortavel...

Sheila Carvalho quando descobriu que estava gravida novamente disse que o novo bebê encontraria um pai e uma mãe com amor acumulado. Tem toda razão!! As vezes fico observando como alguns pais tratam seus filhos, o que dizem a eles e várias vezes tenho a certeza que não faria nada daquilo...

 E é dificil não pensar como seria se ela estivesse aqui, agora com 10 meses, aprendendo a andar, cheia de dentinhos, cabelo grandinho..e como eu seria, o que eu faria?que brinquedos compraria?e aí, como são coisas que nunca vão acontecer, começo a imaginar se terei um novo bebê, se virá saudavel ou não...Então,  tenho duas vertentes de "pensamentos sobre o futuro", uma mais animadora e é claro a catastrófica... A primeira me mostra a gente sendo mais feliz, com um bebê fofinho como Liz, forte, sorridente e a gente podendo fazer tudo que a gente não pode fazer por ela. A outra me faz passar por tudo de ruim que passamos com ela, ver outro bebê sofrer, ver outro bebê morrer...

Medo...Tenho tanto medo...Quando penso no que pode acontecer de ruim páro de pensar nas coisas boas, me apavoro...não tenho esperanças...Se nós pudessemos ver o futuro... não sei não...não vou dizer que sim nem que não...Deus é quem sabe o que é melhor pra nós e eu aguardo o que será de nós e do nosso futuro. Só sei que era tão bom ser mãe...

I miss you...

Você já sentiu saudades de verdade? Já lembrou de um tempo que passou que nunca mais vai voltar, aquelas lembranças que dão uma dor no peito? Aquelas que as vezes até parecem que são de uma outra vida, ou que você sonhou com tudo aquilo? Uma vontade enorme de voltar no tempo, ou entrar numa foto só pra abraçar alguem? Uma saudade tão grande que dá vontade de abrir a cabeça e tirar aqueles pensamento de lá só pra parar de doer? Você já teve tanta saudade de alguem que já se foi, que até já quis morrer também só pra tocar mais uma vez nele? Você já sentiu tanto a falta de alguem pra voltar todo dia no mesmo lugar, só pra ver se não era um sonho e a pessoa estava lá, no mesmo lugar? Alguem te faz tanta falta que você quando acorda, antes de abrir o olho, pede a Deus com toda força que tudo foi mentira e veja quem você ama lá, sorrindo pra você? Você já sentiu falta do que nunca vai ter, só por que alguem te deixou? Você já sentiu falta de como era, do quanto já foi feliz um dia, falta da leveza que a alegria traz?

Você já olhou pra um lugar vazio e lembrou do tempo que tinha tanto amor ali dentro? Você já chorou tanto por sentir falta de alguem que chega sentiu raiva por amá-lo tanto assim? Voce já quis abrir uma tumba só por que tem certeza de que é mentira, não tem nada lá dentro e te enganaram? Você já disse pra si mesmo: é mentira, é tudo invenção da minha cabeça, nada disso aconteceu mesmo.?

Pois é...

I miss you Liz...

A cada dia meu amor aumenta e você não está aqui pra eu te dar...

Como é que se pede então?

         Não posso deixar de começar esse post com uma breve introdução "explicativa". O assunto que vou abordar aqui não é, e nem tem a pretensão de ser ofensivo, são apenas as minhas idéias ( que sempre são meio malucas...), minhas opiniões. Conheço muita gente de diversas religiões e mesmo não acreditando nas mesmas coisas, respeito suas idéias, mas não posso deixar de dizer o que eu penso a cerca de algumas coisas. Então, se a medida que você começar a ler, não gostar ou achar que lhe ofende, por favor pare de ler. Por que no final das contas você vai acabar ficando com raiva de mim e essa também não é a minha intensão. Lembre-se sempre que o que eu escrevo aqui são coisas que dificilmente você vai me ver conversando por aí. É só por que quando escrevo em silêncio a dor não escorre pelos olhos, escorre pelos dedos...então, vamos ao assunto...
         Desde pequeno, acho que todo mundo aprende a orar...A clássica oração que Jesus ensinou já virou nem sei mais o que...Bom, eu penso assim, aquela oração que nós demos o nome de : PAI NOSSO era só a referencia de coisas que deveriamos pedir e não pedir a Deus, não que necessariamente precisasse ser repetida, mas como tudo que se repete acaba ficando mais facil de fazer...ficou assim mesmo.
         Perdoe-me meus amigos católicos, mas já disse isso algumas vezes, quando ouço as rezas( as repetições) dos terços, fico imaginando um deus velho, gagá e meio surdo que acada final de oração diz: "Hein?não entendi!" e aí o povo repete de novo, e mais uma vez, até o velho surdo entender alguma coisa. Também não entendo as penitências, oração agora é castigo?! "tá de castigo! hoje você vai orar o dia inteiro para aprender não mecher onde não deve!!!" é assim que funciona?
          Não entendo também, por que antes de alguns trabalhos de macumba o povo manda fazer uma oração (bom, isso eu só sei de ouvir falar...), faz a oração pra Deus não se chatear tanto por que tá indo agradar o diabo? E as orações do mulçumanos e dos judeus então, será que eles conseguem se concentrar com tanto levanta e abaixa de cabeça? se fosse eu, ficava logo tonta...
          As orações de alguns evangélicos não fica atrás, entram tambem na classe dos que acham que Deus é surdo, mas estes preferem gritar pro surdo ouvir...Isso tudo não tem graça nenhuma...É ridículo o que fazemos com uma das conquistas que a morte de Jesus nos proporcionou.
         Vou tentar relembrar rapidinho pra isso não virar aula de teologia. Antes de Jesus, só o sacerdote tinha o privilégio de orar - que sempre significou chegar mais perto de Deus -. Quando Jesus morreu, o véu do templo se rasgou simbolizando que agora nada mais nos separava de Deus e que poderiamos entrar TODOS na hora que quisessemos na presença do Senhor. Que coisa boa....uma linha direta com Deus, sem intermediarios, sem telefonistas!!!!!PEÇA AO PAI!!!! e só a Ele, diretamente a Ele... Isso é muito sério gente...
           Aí entra toda a minha dúvida...o que falar, posso pedir? e como se pede então?! Já faz alguns posts que falei que o meu modo de conversar com Deus tinha mudado um bocado desde que a minha pequena adoeceu, e é verdade. Desde criança aprendi coisas do tipo: "papai do céu..." e olha que esse papai do céu me acompanhou por muito tempo...Eu orava como manda o figurino básico: antes das refeições, na hora de dormir e é claro quando queria alguma coisa. Tinha também a oração da misericordia, é aquela quando as coisas são erradas e a gente precisa pedir pra Deus consertar rapidinho: "Pai, tem misericordia de mim..".
           Quando Liz adoeceu briguei muito com Deus, tive brigas ferrenhas dentro do carro no estacionamento do hospital(onde dormi algumas noites...), gritei, disse algumas "verdades" pra Ele e acabava chorando pedindo a velha e boa misericordia...E aí, ela se foi...e agora? eu passei varios dias repedindo pra Ele só uma pergunta: "O QUE FOI QUE EU TE FIZ?", eu acho que eu esperava que de uma nuvem viesse uma voz como trovão e me dissesse por que eu estava passando por aquilo. Coisas de quem lê muito velho testamento...
             Foi então que passei a ter longas conversas com Ele. Me sinto muito sozinha( Me perdoem meus amigos e é claro meu amor...) essa é uma verdade...acho que o buraco no meu peito me deixou um tanto desorientada, introspectiva e aí, a necessidade de respostas e de compania me fizeram conversar muito com Deus. não são conversas fáceis. Ele sabe que eu não sou uma pessoa muito fácil, nem muito delicada com as palavaras sobre meus sentimentos, tantas vezes meus amigos me recriminam pelo que eu digo...Um dia desses, uma amiga querida me disse que Deus deve ter um senso de humor e tanto só pra aguentar as besteiras que eu digo...Acho que deve ser verdade, por que se não for, eu estou ferrada...
            Eu não me afastei de Deus como muita gente pensa, apesar de falar as minhas besteiras, estou mais proxima Dele. Mas vou dizer o que eu acho, acho que a fé e a confiança plena só existem quando não se precisou usá-las...Não venha você que nunca perdeu um pai, nunca viu um filho morrer e não poder fazer nada, você que nunca viu sua vida perfeita desmoronar me dizer que Deus é fiel, Ele ama você e quer o melhor pra você, Deus sabe o que faz, Confie em Deus, tenha fé em Deus... Por favor, antes de eu nascer meus pais já eram evangélicos e dessas coisas eu já sabia dentro da barriga.
            Quero ver você numa dessas situações que eu citei não se questionar do por que de tanto sofrimento - Eu tenho certeza que no outro lado da tela tem um monte de gente dizendo: Deus é mais, tá repreendido em nome do Senhor!!! Não estou desejando mal a ninguem, mas assim como eu, você tambem vem de Adão e Eva e tem o pecado no seu DNA ( me desculpe os adoradores, mas essa é a verdade...), então você tambem está sujeito tanto ao bem quanto ao mal que eles comeram. Todo ser humano se questiona, vai se revoltar e vai acabar dizendo umas "verdades" a Deus.
             A diferença é que muitos não conseguem entender o limite entre estar zangado e o precisar Dele. E quem disse que eu não posso me zangar com Ele? Posso sim, é meu pai não é? Pra Ele, o que Ele faz pra mim é o correto, mas pra mim não é, e até entender isso eu vou questionar e me zangar sim!!!! Problema é seu se não acha certo. Quando eu estava gravida, eu nunca pedi filhos bonitos, sempre pedia com saúde. Hoje eu só peço que ele me dê o privilegio de ver meus filhos crecerem, de quem sabe um dia ser avó, de ser chamada de mãe... Ele sabe que tem dia que penso nisso muito e até tento planejar alguma coisa, mas tem dia que a dor tá tão grande que eu só peço pra ir ver a minha menina logo...
             Não sei mais quem eu sou, antes eu tinha um futuro, hoje eu nem sei o que me espera no próximo segundo. Se eu estou pedindo errado, devo estar...mas você sabe como é o certo? se souber, eu não quero saber!! Me deixe conversando com Deus do meu jeito que pra mim tá bom. Vou repetir quando tiver vontade, vou bater a cabeça se quiser e até vou gritar se me der vontade. Ele não rasgou o véu? Não disse que eu podia falar com Ele como quisesse e a hora que quisesse? Então, enquanto Ele não vai me ensinando o jeito certo, vou me arrumando com o que sei. E Ele que me conhece por inteiro vai compreender, eu pelo menos espero...

O que tu queres Senhor?

        Não adianta que eu não entendo...Tenho pedido a Deus sabedoria pra entender tudo que tem acontecido a minha volta, mas confesso, tá dificil... Ultimamente muita gente conhecida tem passado aqui pelo hospital onde trabalho, algumas tem seus parentes sem situações dificeis e eu, perto,vendo e participando do sofrimento deles.

             Aí pergunto muito a Deus o por que disso tudo. Não acredito que Ele faça outras pessoas sofrerem só pra me mostrar alguma coisa, mas Ele pode sim utilizar situações dificeis pra nos ensinar as coisas. Acho que é isso que tem acontecido comigo. Ver a mãe de uma amiga, o noivo de outra e até mesmo uma conhecida doentes e graves me mostram que todo mundo está sujeito a doença e a morte. Mas isso, de verdade,não me diz muito. Eu sei que tem algo mais,mas o que? Acho que estou ficando um tanto burra,ou quem sabe um tanto surda por não entender o que Deus quer comigo.

Converso tanto com Deus, mas Ele continua só me ouvindo...está tão dificil...Tenho aprendido a sorrir, brincar, conversar, e só...por fora só...a graça da vida,cadê?  Agora, estou a "algumas várias" horas sozinha e minha cabeça gira, gira e volta ao mesmo ponto: o tempo em que ela estava comigo. Por que não fui eu ao invés dela, por que não fomos as duas então? De que adianta ficar aqui desse jeito, sem jeito quer dizer...

Me sinto inútil, despensavel, posta de lado, pequena, sozinha, amarga, gorda, feia, chata....Tem mais alguns adjetivos desse tipo por ai? Acho que talvez minha função na vida seja burro de carga, trabalhar e só. Outra tentativa que fuja dessa esfera é subtamente abortada sem dó nem piedade...

Mas então Senhor, o que tu queres? Por que não me dizes logo? Por que esse silencio enlouquecedor? O que eu devo fazer? Pra onde eu devo ir? Meu corpo já não aguenta mais, me sinto fraca...minha mente então...Decides Senhor e me avisa, eu não quero mais nada da vida, só o que tu quiseres...