Esses dias têm sido um pouco mais tranquilos...não menos tristes, mas mais saudosos...Tenho visto algumas amigas por perto tendo novos bebês, amamentando, comentando sobre seus filhos que tem a mesma idade que Liz teria se estivesse por aqui e tem me dado uma saudade...saudade mesmo, sabe?
Falta do tempo que eu estava grávida,eu era tão ansiosa...hoje acho que curti tão pouco a minha barriga...me incomodava com o peso, me achava tão feia... Mas hoje sinto uma falta das mexidas do bebê, dos chutes, de quando a barriga ficava torta, nossa era tão bom...
Gostava mesmo de amamentar meu bebê, nunca tive pressa, amamentava com cuidado, o tempo que ela quisesse...Curtia muito estar perto dela, nossa como eu amava minha menina...ainda me lembro do jeito que ela mamava...não gostava de nenhum pano em cima dela, metia a mão e tirava tudo, ela mesmo colocava o bracinho por cima e segurava meu dedo com a outra mão...Meu bebê era tão linda...
Acho que fui uma boa mãe o tempo que Deus me permitiu, acho que seria tambem a medida que ela crescesse...Sonhei tanto com ela e fazia tudo pra que ela estivesse bem, feliz e confortavel...
Sheila Carvalho quando descobriu que estava gravida novamente disse que o novo bebê encontraria um pai e uma mãe com amor acumulado. Tem toda razão!! As vezes fico observando como alguns pais tratam seus filhos, o que dizem a eles e várias vezes tenho a certeza que não faria nada daquilo...
E é dificil não pensar como seria se ela estivesse aqui, agora com 10 meses, aprendendo a andar, cheia de dentinhos, cabelo grandinho..e como eu seria, o que eu faria?que brinquedos compraria?e aí, como são coisas que nunca vão acontecer, começo a imaginar se terei um novo bebê, se virá saudavel ou não...Então, tenho duas vertentes de "pensamentos sobre o futuro", uma mais animadora e é claro a catastrófica... A primeira me mostra a gente sendo mais feliz, com um bebê fofinho como Liz, forte, sorridente e a gente podendo fazer tudo que a gente não pode fazer por ela. A outra me faz passar por tudo de ruim que passamos com ela, ver outro bebê sofrer, ver outro bebê morrer...
Medo...Tenho tanto medo...Quando penso no que pode acontecer de ruim páro de pensar nas coisas boas, me apavoro...não tenho esperanças...Se nós pudessemos ver o futuro... não sei não...não vou dizer que sim nem que não...Deus é quem sabe o que é melhor pra nós e eu aguardo o que será de nós e do nosso futuro. Só sei que era tão bom ser mãe...
1 opiniões:
Não poderia ler esse post e não comentar. Não tenho como saber o tamanho da sua saudade, mas imagino. Creio que diante de uma nova gestação seu comportamento será outro: haverá todo o cuidado, você aproveitará mais cada momento, cada chute e cada descoberta e se desgastará menos e isso será bom. Depois quando o bebê nascer é certo que ele vai usufruir de todo esse amor inaproveitado(na verdade reservado), mas também terá uma mãe e um pai com outro olhar, com outra vivência, saberão que cada dia é o dia de viver aquele momento e que o carinho que pode ser dado hoje tem que ser dado hoje. Não acredito que você vai ficar neurótica, porque você tem serenidade suficiente, mas acredito que saberá aproveitar muito e escrever uma história nova e totalmente diferente.
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