Janeiro já está quase indo embora, pouca coisa mudou nesse inicio de ano, exceto minha barriga que cresce num ritmo um tanto assutador... e as gordurinhas que a cercam que me fazem desconhecer a mulher que vejo do outro lado do espelho... Engordei demais em pouco tempo, o suficiente para ouvir reclamações de obstetra à ultrassonografista, tenho consiencia dos meus excessos, mas controle?! bom aí já é demais...
Nunca imaginei que teria meu nivel de ansiedade triplicado....como deixei de ir ao psicologo( bom nem sei se mencionei que fazia terapia a meses...talvez não fosse necessario mencionar...) meu já diagnosticado e não medicado "transtorno de ansiedade compulsiva" tenha piorado muito... Nem sei se posso tomar medicação grávida, mas já que ele achou melhor não me dar remédios, acabo curando minhas magoas na velha e boa comida, fazer o que?!
Já estou com quase 4 meses e ainda me sinto estranhamente "não grávida", esse sentimento só muda quando faço um ultra som e me sinto estranhamente "abobalhada" ao ver que tem alguem se mexendo(e muito!) dentro da minha barriga... Impossível não lembrar de Liz o tempo todo, impossivel não falar dela, impossivel não comparar sensaçãoes, emoções, compras e enxovais...
Ainda não sei se virá outra menina, ou um menino...as vezes nem queria saber... Mas o mundo me cobra demais por uma resposta, então quem sabe mês que vem teremos uma? esse mês, o já genioso bêbe não quis dár o ar das graças, ou melhor, das pernas abertas...
A dor fica a cada dia mais solitária... Ninguem mais compreende o choro, a falta...nem mais aqueles mais proximos... Tudo bem...Tenho me acostumado com a solidão, sempre gostei de ficar sozinha, de olhar pro teto e contar telhas, pensar num futuro que nunca acontecerá, lembrar de um passado que um dia foi bom ou ruim, e imaginar que poderia ter agido de outro jeito... As vezes olho pro lado e sinto falta de medir o espaço entre eu, ela e o marido...de conferir se está coberta, quentinha...
Algumas coisas desagradaveis continuam acontecendo na vida, coisas que me entristecem muito e que me fazem me sentir de lado, sozinha de verdade e solta no mundo... Ontem pensei sozinha na cama: -"Se ela estivesse aqui tudo seria diferente...", Talvez essas coisas não acontecessem, talvez eu não me deixasse abalar tão facil, ou quem sabe nem me importaria, ela estava ali e me bastava...
Mas não.. ela não está.. dói demais, senti um vazio maior que todos os dias... então fiz uma peripercia que só a condição de estar sozinha de madrugada me proporcionou... peguei uma escada e coloquei em frente ao guarda roupas. Fiquei olhando pra ela alguns instantes imaginando se teria mesmo coragem. Tive. Subi. E com algum esforço puxei lá de traz meu passado, um ano inteiro de sonhos, alguns meses de um passado realizado e varios meses de um futuro que nunca vai existir...
Quase caio, quase sorri...não fiz um, nem outro. Segurei com força e desci...Sentei-me na cama e fiquei olhando...Será que estou preparada? Será que isso não vai me fazer mal? Decidi enfrentar... As coisas ainda tem o cheiro dela, talvez seja o cheiro de todos os bebês, mas aquelas coisas tem o cheiro do meu bebê, tem o cheiro dela. Lembrei do dia que comprei cada peça, dos amigos que deram outras, dos dias que usamos, e das que nunca chegamos a usar...
Chorei, chorei muito... Lamentei tudo aquilo não ter mais uma dona... Abracei fraldas e ninei vestidos, arrisquei pôr alguns chapéus na cabeça, meias nos dedos e tudo de volta nas gavetas... Mas olhei ao redor, o silencio de companhia, os sacos fazendo zuada, lembrando pra que eles servem... Não adianta mais... e se for menina? Arrisquei procurar alguma coisa, não deu...tudo foi pra ela.. não seria justo fazer de outra menina uma sombra, não dizer: - Comprei essa roupa pra você!!!! não, não seria justo...
Respirei fundo, e cheirando uma a uma, guardei cada peça com dor e cuidado... Chorei mais... E por mais que as lágrimas não cáiam dos meus olhos, meu coração chora o tempo todo de lembrar que tudo o que eu sonhei um dia, virou uma mala de roupas em cima do guarda roupas...
2 opiniões:
Eu amo seu blog...
Vc escreve coisas lindas, saindo do coração!!!
Que Deus te proteja, te dê forças pra seguir em frente, sei que não é fácil, mas agora vc tem outro presentinho de Deus dentro de vc, não tenha medo do futuro, acredite que tudo vai da certo.
Beijinhos pati.
Tenho um BB de 8 meses que quando nasceu teve vários problemas e ficou na encubadora durante 9 dias...sofri muito e hj não aguento vê-lo cair ao tentar engatinhar,grito meu marido pra pegar ele do chão..não o levo pra vacinar pq não suportaria ver meu filhote sendo furado...ler seus escritos me faz te admirar muito e não posso nem imaginar o que vc tenha passado.Existem dores que falar melhora,outras basta um analgésico,mas há dores que só Deus pode curar em nós.Espero q vc se alegre com esse filho,acredito q Só as mães são felizes!
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