Enfim, chegamos ao fim...

                          Já faz algum tempo que eu penso em terminar com o blog, não que faltem historias na minha vida, mas por que me falta tempo e tambem tenho me ocupado de outras coisas. Então, quando terminar? não podia ser num dia qualquer, num momento solto, não.
                          Liz marcou uma fase importante na minha vida, mudou minha forma de amar, de olhar para o futuro e principalmente de como viver o presente...Ela viveu tão pouco ao meu lado e me ensinou tanto, e até hoje ajuda a irmã a ser feliz, a ter pais melhores, mais amorosos e mais presentes.
                         Minha vida girou em torno dela 15 meses- 9 de gestação e 6 de vida. Sonhei, planejei, senti, amei, cuidei, ninei, sofri,chorei, velei, perdi. Como um ser tão pequeno, que não chegou a completar 6 kg pôde me fazer conjugar tantos verbos? Como uma criança tão frágil e dependente pôde me virar do avesso, me desestabilizar, me quebrar em pedacinhos tão pequenos que custou a juntar?
                        É assim que me lembro dela...uma força tão grande que ainda me impulsiona a ser uma mãe melhor, uma pessoa melhor...Olhos grandes e vivos,como a irmã, ainda olho fotos com tanta saudade...ainda choro com videos...ainda sinto falta do cheiro, do sorriso, da forma tranquila de acordar e de dormir...Como seria com ela aqui? Acho que ela teria o temperamento do pai, calma...um docinho...na verdade, um biscoitinho...
                       Não está. é, ela não está mais...e a vida segue sem ela,de uma forma que nunca teriamos imaginado, e hoje Ivy está conosco...enchendo os dias de alegria, de sapequice, abrindo seus olhos vivos e sorridentes todos os dias e me fazendo ver nela um pedacinho da irmã... Hoje é o melhor dia para encerrar o blog por que apartir de amanhã as coisas serão novas...
                      Hoje Ivy completa 6 meses e 10 dias, a idade que Liz tinha quando nos deixou...Apartir de amanhã minha caçulinha terá vivido mais que a irmã mais velha, e agora nada será igual. Já não era, por que Ivy pôde fazer coisas que a vida não permitiu a Liz, mas pra mim esse é oponto final de uma época...Um tempo de comparações, mesmo sem querer, mesmo de uma forma tão tranquila e normal...uma época de lamentações e de uma dor apertada de ausência...
                      Liz me ensinou a ser fenix e hoje me sinto pronta pra voar, não posso e é claro que não vou esquecer todo o processo doloroso que me trouxe até aqui, mas sinto que posso voar mais alto...sonhar, planejar, viver!!! Ivy tem me ensinado a ser feliz, tem me mostrado quando sou importante, o quanto ela precisa de mim e precisa que eu esteja bem.
                     Me orgulho das filhas que tive. Uma que é minha estrelinha, a que brilha mais forte na minha mente e no meu coração, forte, guerreira, e que partiu quando precisa ir...A outra a energia que aqueceu meu coração, sapeca, elétrica, que me faz estar atenta e ligada a ela todo o tempo. Sou feliz por ser mãe,por que foi isso que eu sempre quis pra mim...
                     Acho que está na hora de dizer adeus...De deixar pra tras um tempo ruim, posso até lembrar e sofrer um pouco, mas não preciso mais viver nesse sofrimento...Está na hora de escrever sobre outras coisas, outras angustias, outras dores...não tão profundas, não tão marcantes, não tão importantes...
                    Não estarei dizendo adeus ao amor pela minha filha, estarei dando adeus a lamentação pela partida dela. Não estarei esquecendo a falta que ela me faz, estarei deixando pra traz a minha solidão...estarei me permitindo viver, ser feliz mesmo!!!
                    Quando me perguentam: - Quantos filhos você tem? Ainda exito, mas não consigo dar outra resposta: -Tive duas meninas, mas Deus só me permitiu criar uma. Nunca negarei meu bebê, nunca esquecerei que ela esteve aqui, que mexeu dentro de mim, que chorou, que mamou no meu seio, que sorriu pra mim...ela faz parte de mim, da minha vida, pode não fazer parte do meu futuro, mas o presente que eu vivo só é desse jeito porque ela esteve aqui.
                    Então tchau, parto agora para um novo vôo, parto pra tentar ser feliz ao lado de Ivy e quem sabe mais pra frente dar a Liz outros irmãos, Deus já me ensinou que o futuro a Ele pertence...Então sigo confiando nisso, e aproveitando a felicidade ao maximo que posso ter, me agarrando no hoje, e tentando construir um amanhã legal,um amanhã com um sorrisão bem largo!!!
                   É hora de partir...Encontro vocês por ai...em outras linhas, em outro lugar...Tchau....

Mais um fim...

Mais um fim de ano... Olhando pra trás dá pra ter uma noção de como as coisas passam rápido... Lendo alguns posts antigos consigo perceber como minha vida mudou em tão pouco tempo...Novas experiencias, algumas dores, algumas derrotas, outras conquistas...Tudo diferente, tudo tão diferente...
Confesso que este ano estou com medo...Ano passado estava gravida de Ivy, ainda tava no comecinho e eu ainda me sentia profundamente triste mas não tinha medo do que haveria de vir...Esse inicio de ano me lembra muito o inicio de 2010, muita coisa boa acontecendo, novos horizontes, tudo prestes a ser mutio bom, mas de repente tudo desabou...Estou com medo e ponto, me chamem de descrente, de incredula, de fraca, de neurótica, mas eu estou em alerta...
DE qualquer forma, 2012 promete muito... Espero de coração que seja um ano bom de verdade, que os sonhos do nosso coração possam ser ouvidos pelo Senhor, e que minha filha continue crescendo com saude e em graça da presença de Deus,,,
Feliz ano novo a todos!!!

Um dia as coisas se encaixam...

 

                         Voltei a trabalhar. Se já estava difícil escrever estando em casa livre, plenamente exclusiva de dona Ivy, agora sendo multiuso não tá nada fácil... Sinto falta de passar minhas horas de solidão na frente do computador, lendo historias que me confortavam e me ajudavam a entender que não era só eu. Não sinto falta da solidão, entendam bem a frase!!!! Se bem que o silencio faz falta....
                           Ivy já caminha para os 5 meses, muito linda cheia de vida e saúde - Graças a Deus que é bom e misericordioso - é dengosa, apaixonada pelo pai e muito carinhosa comigo, enlouqueço quando estou longe dela, se eu pudesse nunca sairia de casa, mas o mundo não pára, os correios já voltaram da greve e as contas já chegaram....
                         A vida tem sido mais calma, as coisa vão aos poucos chegando pro seu lugar...O meu pavor, o cuidado(mesmo que eu tente ser discreta) ainda extremo e a insegurança me perseguem...Olho mãos, pés, barriga, costela...ainda olho várias vezes no berço quando ela fica quietinha só pra ter certeza que está respirando....paranóias de quem já perdeu muito....Mas ela tem sido simples e tranquila...
                        Tranquila em ser feliz e nos ensinar a ser feliz de novo, simples em aprender a rolar, a sorrir, a chorar de dengo...tão simples que não percebemos o quanto ela foi se espalhando nas nossas vidas, na nossa mente, no nosso dia a dia...Todas as coisas que um dia foram compradas para a irmã hoje parece que foram feitas pra ela...Um dia, uma amiga me disse que se sentia tão feliz em poder usar na segunda filha as roupas que o filho que a deixou não pôde usar, também me sinto assim, finalmente usando a blusinha que o papai tanto queria....
                       Resolvi reler alguns posts e percebi como Ivy veio de encomenda(risos), acho que o Senhor esteve comigo em cada post escrito e anotava em seu caderninho como ela tinha que ser...
                       As coisas vão se encaixando, na verdade, Ivy vai encaixando as coisas aos pouquinhos, nos ensinando que Liz veio,marcou e foi embora, deixando papai e  mamãe prontinhos para fazer dela a garotinha mais amada do planeta!!!

Continuando...

                    Tenho andado meio sumida, eu assumo... Mas a vida de mãe, esposa, mulher e profissional não é nada fácil...ser multiuso dá muito trabalho. Mas vou tentar atualizar os fatos...Ivy cresce a passos largos, gordinha,sorridente e muito esperta, aprende e nos ensina coisas novas a todo momento...Difícil é a mãe meio paranóica relaxar por completo, sempre com as anteninhas do disconfiometro ligadas...
                   Lá se foram 3 meses, e parece que foi ontem tanta coisa que já nos aconteceu...As vezes me pego cuidando de Ivy e me pergunto: será que não dormi ontem e sonhei com tudo aquilo?Eh, mas não sonhei não...Minha Liz descansa nos braços do Pai, uma memória tão presente, tão viva que se fechar meus olhos ainda consigo lembrar as coisinhas que ela fazia...A danada da saudade é um bicho sério, desconcerta a gente, desloca pra um lugar sem gravidade, sem tempo, sem musica nem cor...a gente fica suspenso, a um passo e ao mesmo tempo tão longe de quem a gente sente falta...
                  Ivy é um presente maravilhoso, tem me mostrado que não importa se eu tenho medo ou não, a vida vai continuar e muita coisa boa e ruim vai acontecer e eu não vou poder mudar isso...Ela vai chorar até estatalar...vai machucar o rosto com a unha, vai ficar gripada...e eu vou precisar aprender a gerenciar tudo isso...
                 Ser mãe é muito mais que ser feliz por ter um bebê lindo, é estar pronta quando as coisas ficam difícil,  então eu vou apenas continuando a aprender o que comecei com Liz...

Liz 2 anos, Ivy 2 meses...

Já fazem alguns dias que penso no que escrever hoje, na verdade em como estaria me sentindo hoje...Olhei as fotos, separei algumas e escolhi essas. Acabei descobrindo como tenho filhas lindas, como significam muito em minha vida. Cada uma em seu momento, cada uma em sua história...

Hoje Liz completaria 2 anos...como o tempo voa!!! parece que foi ontem que eu olhei aquele bebê rosinha e disse: ela parece com a minha vó!!! (risos) e parecia mesmo...depois foi mudando e tomando traços só dela. O dia mal começou e as lembranças cortam meu coração, não que hoje seja um dia diferente dos outros e por isso sofro mais hoje do que o resto dos dias, mas por que hoje era pra ser um dia diferente... Era pra ser um dia feliz, dia de roupa nova, de brinquedo novo, de bolo e docinho...era dia de festa na escola... 

Talvez você que lê esse post deva estar pensando: Meu Deus, ela tem um bebê novinho em casa pra quê ficar remoendo o que passou?! Então, talvez em vão, vou tentar explicar mais uma vez... Uma situação como essa é como um acidente de carro que te tirou uma perna, foi traumático, dilacerou a sua vida, mudou completamente o rumo do seu futuro, na época doeu, doeu muito e demorou pra sarar a ferida, precisou de muita força de vontade e desejo de seguir em frente, mesmo amputado, mesmo diferente do restante. Hoje aquele coto não doe mais, você aprendeu a conviver com a ausência da perna, se adaptou a sua nova condição, mas toda vez que olha a sua amputação você é capaz de lembrar como era bom ter as duas pernas, de tudo que você fez quando tinha aquela perna, de como doeu quando a perdeu...

Um filho é um pedaço de nós, não uma simples perna, mas um pedaço do coração. Liz levou com ela o pedacinho de mim que foi feito pra ela...A tristeza da sua ausência continua aqui, só não dói mais...por que a gente acostuma a não ter, a não ver, a não sentir...

Talvez Ivy não estivesse aqui se Liz continuasse conosco, mas está. E tem sido muito especial pra nós, é doce e fofa...Lembra a irmã é claro, afinal é filha do mesmo pai e da mesma mãe, mas como Liz tem traços que são só dela...Ivy nos devolveu o sonho, o presente e nos permite pensar num futuro, são dois meses de um novo momento, de um presente melhor do que eu tive nos últimos meses. e pra ela eu ainda tenho um pedacinho de coração especial, pronto e disposto a amar com toda força, por que ela, assim como a irmã, é a joia mais preciosa que eu poderia ter. Minhas filhas, minhas flores, minha vida...

1º mês

 

            Já fazem pouco mais de 30 dias que Ivy chegou pra mudar a nossa vida, mudar a rotina e a forma de encarar o futuro. A cada dia uma novidade, um ponto de vista que ainda não tinha da vida...e com ele o susto diario e o medo constante.
           Eu sempre soube que não seria fácil cuidar de uma nova criança, e sempre disse que tinha certeza que seria uma mãe paranóica, só não tinha sentido na pele o medo de passar por tudo aquilo novamente. Ivy graças ao meu bom e eterno Deus tem se mostrado uma menina muito saudavél e ultra desenvolta, mas a mãe sempre desconfiada fica atenta a todos os pequenos detalhes: se as mãos ou pés estão ou não roxinhos, se ela respira direito, de todos os reflexos estão normais... Outro dia, em um dos seus escandalos de fome, ela chorou e fez o que a gente costuma chamar de "estatalar", ficou tão vermelha que eu desesperei, chamei o marido, levantei, sacudi e ela, tadinha parou de chorar de assustada( eu acho) com o meu comportamento. Tremi por mais de uma hora.
          Eu sei, eu sei, não pode ser assim, criança percebe essas coisas e com fé em Deus não vai ser a mesma coisa...Mas vai dizer isso pro meu coração de mãe sofrido, marcado por cenas tristes e desesperadoras... o medo de ver outra filha da mesma forma que um dia eu vi Liz me apavora e me desespera....
           Ivy é um doce e tem me dado a chance de ser feliz e pensar num futuro melhor... Já se foram 30 dias, 30 dias bons, 30 dias de mãe novamente, 30 dias de um novo futuro... Parabéns meu amor, que Deus te proteja e cubra de bençãos sempre...Amém.

Motor 2.8

Hoje o Senhor me permitiu completar mais um ano de vida...Mais um pra encher a minha galeria de lembranças, esse teve um saldo bom. Ivy de presente antecipado fez com que essa data tivesse um gostinho diferente.... Não tive o prazer de passar um aniversário com Liz nos braços, mas ela estava na minha barriga quando fiz 26.

Hoje são muitas as lembranças, algumas boas, outras ruins... ainda não consigo me sentir plenamente feliz, apesar de estar me acostumando com a ausência e a saudade de Liz, ainda sinto falta de ser mãe de duas meninas, acho que vou sentir falta disso a vida inteira...

Ivy tem enchido os meus dias de amor, de alegria, de luz. Olhar aquele bebê lindo no berço e saber que é minha, minha filha, que Deus me deu de novo a chance de ser feliz me renova e me dá força pra continuar...

Apesar de perceber que mesmo lutando com tanta força tem coisas, ou pessoas, ou até situações que tentam me desestimular, minar minha confiança, mesmo assim Deus, Aquele em quem confio acima de todas as coisas, Aquele que é grande em poder para me tirar uma filha e me manter viva e forte para ver nascer outra, ele me sustentará e me manterá firme nos propósitos que Ele têm para mim.

Sigo mais velha, mais forte, mais experiente. Pronta para mais um ano que começa hoje!!!

O que Ivy significa?!

              O nome Ivy significa HERA, um tipo de planta daquelas que se enramam por onde passam. Assim aconteceu comigo, Ivy chegou se espalhando por toda nossa vida, cuidando de encher nossa vida de amor. O parto foi cheio de surpresas, surpresas das amigas queridas que encheram a sala do centro cirúrgico de mensagens, surpresas da anestesia que me fez sentir um bocadinho de dor, surpresas da minha mocinha que chegou linda, chorona e esfomiada.
             Os dias ao lado de Ivy tem sido cansativos e maravilhosos, ela tem olhos vivos e é muito ativa.  Como toda mãe que tem mais de um filho, acho nela algumas semelhanças com Liz, mas são muitas as diferenças... Não tem como confundir, Ivy traz a sensação de vida nova de esperança, enquanto Liz marcou um tempo bom mas difícil...
            Ainda me pego chorando, cantando musicas de ninar pra Ivy que um dia eu cantei pra Liz, a saudade ainda tá aqui, o amor ainda fica e ficará... Liz apenas foi embora, mas ela passou e marcou nossas vidas, e muito!!! nunca será esquecida, não deixará de ser amada...
            Agora Ivy chegou, e significa que a vida continua, apesar das minhas paranoias, dos meus medos, dos meus quase desesperos frente a situações simples. Vamos lá, dia após dia, revendo coisas que já tínhamos vivido com Liz e vivendo momentos novos que só Ivy nos proporciona.
           Ivy significa que a felicidade voltou, que ainda posso amar e ser mãe...

Esperando por Ivy

              Já está quase chegando a hora... Faltam menos de 15 dias para eu ver o rostinho da minha pequena, com quem deve se parecer? de que tamanho será? Terá cabelo ou será carequinha? Essas coisas que toda mãe pensa.... Ansiosa? É tô um pouquinho... Medrosa? Um poucão!!!! Ainda não sei como será a Jéssy mãe de novo, se vou me manter tranquilamente feliz como foi com Liz, ou virarei aquele tipo de mãe paranoica, que acha que tem que cobrir a nenem hoje por que o jornal anunciou tempestade para amanhã....
               Ivy, como já havia dito no post anterior, se mostra mais real a cada dia... Mas ainda vivo com meus dois pés atrás. Dessa vez me permiti coisas que não deixei quando Liz nasceu, Fiz fotos da barriga - bem verdade que ponderei bastante sobre isso, Parei de trabalhar bem cedo, me dei 4 meses de licença maternidade, fiz lembrancinhas.... Não que tenha feito por arrependimento, não mesmo. Tudo que fiz na época de Liz achava que era o melhor, não me achava bonita de barriga - não que me ache dessa vez - então achei melhor tirar fotos depois com ela, Trabalhei até o final por que aguentava trabalhar - dessa vez me sentia muito cansada - e foi bom assim, voltei a trabalhar com 2 meses - dessa vez me preparei melhor pra isso - por que a situação financeira naquela época era bem diferente e não fiz lembrancinhas por que me atrapalhei mesmo nas idéias e acabou não dando tempo....
              Acho que cada uma vai ter uma mãe diferente... Liz veio me preparar pra receber Ivy. Foi com Liz que eu aprendi a ser mãe, a ser feliz e com ela também eu aprendi a ser triste... Liz me mostrou as duas faces da moeda, me ensinou que eu posso receber de Deus tanto o bom quanto o ruim. Ivy recebe uma mãe moldada, moldada pelo amor e pela dor... uma mãe que sabe que ela não vem pra tomar lugar de ninguém, que não vai se parecer com ninguém, nem vai suprir a falta que a irmã sempre vai fazer. A mãe de Ivy espera Ivy só pra ser mãe dela, pra ama-lá com todo amor acumulado que tem e com a ansiedade de quem espera cada filho como se fosse o primeiro.
         

Ivy, o chá e os amigos....

                  No ultimo dia 04 nós fizemos o chá de fraldas de Ivy, tudo com tema de fazendinhas e comidinhas típicas da roça... Um sucesso!!! A primeira vez em tempos que me senti alegre, cercada de gente que eu amo, vivendo um dia feliz, legal, que deu tudo certo!!!
                 Pela primeira vez Ivy me pareceu real, me pareceu próxima e me deu uma ponta de confiança que dias melhores podem chegar... Foi muito bom ver aquele salão cercado de crianças, os meninos enlouquecidos pelo pula pula, destruindo bolas e as mães correndo atrás... Me senti em casa... É como se por dentro eu sentisse é isso, eu faço parte desse mundo!!!
                 Amo meus amigos, a cada dia que passa eu percebo cada vez mais como meus amigos são pessoas importantes na minha vida, pessoas que estão do meu lado em todos os momentos, que fazem valer nossos sonhos, e nos ajudam a sobreviver momentos dificeis...
                  Esse post é só pra dizer que, não importa como anda minha "casca", importa como anda meu interior, e como as pessoas que gostam de mim de verdade são importante pra um futuro melhor!!! Amo meu marido, ele me ama, somos uma família, temos filhas lindas e amigos maravilhosos, Tudo vai melhorar um dia....